miércoles, diciembre 31

FELIZ 2009!!! ESTE AÑO SERA NUESTRO AÑO

un amigo me envio este mensaje que me gusto mucho..muy buena honda y recontra positivo...asi que aqui va:

NUESTRO AÑO

Hoy no es un día cualquiera,
es el termino de otro año más que se nos va, y miramos tristemente nuestra agenda... es la hora de cuestionarnos, de hacer un balance de nuestras vidas, y tengan seguridad de que la mayoría no hemos cumplido ni la cuarta parte de lo que proyectamos en nuestros sueños, nuestras metas, y en nuestro futuro; que todo ha quedado en sueños, en la agenda, o en aquel cuadernillo que anotamos cosas.

¿Que fue un mal año?

Creo que muchos pensaremos que sí, pero hablemos...
Tal vez este año suframos injusticias y daños, que pudiéramos decir: "qué carájo de año", o en el mejor de los casos "qué bello fue este año".
Cualquiera sea la opción es válida ya que fueron nuestros propios sueños y metas.
Y si por cosas de la vida no logramos hacer lo que deseábamos...
¿cuando se logra lo que más se sueña?

No es necesario que sea fin de año, siempre estamos en una constante búsqueda de la felicidad, o de que nos den y acepten un poco de amor, cariño y respeto.
Y si no lo aceptaron, ¿quién perdió más?...¿yo? ¿tú? ¿todos?



Amigos, no andemos por la vida cuestionando lo que pasó o pudo haber pasado, seamos más grandes ante los ojos de los demás, dejando de lado los malos pensamientos, olvidemos el daño que nos hicieron jugando con nuestros sentimientos, miremos la vida de frente, y propongámonos hacer cosas nuevas... hoy por ejemplo, que quedan pocas horas para finalizar el día, hagamos algo que nos llene la vida, aunque sea por un momento: si vemos un niño arrinconado con frío, démosle abrigo, si tenemos dos monedas, regalemos una, si vemos a la viejita, sí... aquella que siempre está cuando salimos del supermercado, acerquémonos, y entreguemos algo de lo nuestro, no digo que haciendo esto acabaremos con la pobreza del mundo, no, amigos, eso será un eterno problema que no será tan fácil de solucionar, pero si no lo podemos vencer al menos podemos mitigarlo en nuestros corazones.



Te contaré que a través de este año he conocido personas que son realmente maravillosas, que hacen labores increíbles, hay enfermos que se visitan entre ellos para entregarse amor, comprensión y amistad, gente que los une no el amor de pareja sino el amor de la hermandad, el amor que se debe tener con el prójimo.


Es muy triste llegar al termino de un año, y saber que no hicimos nada por alguien que vimos con necesidad, o que quizás prometimos algo que nunca llegamos a cumplir.

Pero aún estamos a tiempo de cambiar esas situaciones, no me importa si lloramos cuando nos dejaron, no importa si el dolor se albergó en nuestras vidas, todo eso nos hizo más fuertes y hasta nos permitió distinguir, quizás, un amor verdadero de uno falso;quizás no supimos valorar una amistad que siempre estuvo presente, que cegados en nuestro dolor no llegamos a apreciar, en medio de aquel silencio que nos ofrecía; que siempre estaba ahí, pero que en nuestro dolor nos alejamos de quien más nos quería sin exigir nada a cambio.



Es hora de analizar nuestras vidas, no miremos el ayer, no ofendamos a quien ha estado con nosotros por años, si perdonamos algo, hagámoslo de corazón, que no haya reproches del ayer, pues eso solo enferma nuestro alma, seamos solidarios con los más necesitados, seamos generosos por una vez, antes que termine este año.



Amigos, la vida es algo tan efímera que hoy estamos aquí y del mañana nada sabemos, seamos justo con nuestros principios, no condenemos al caído, es mas, ayudemos a levantarlo... amemos a los que siempre han estado con nosotros en los tiempos buenos y en tiempos malos.


Busquemos algo que nos llene la vida, sigamos intentando ser mejores día a día.
Quizás nuestro trabajo no es el mejor que pudiéramos tener, pero agradece tenerlo... hay personas que nada tienen y se alegran con lo poco que sí tienen.


Seamos justos con las personas que están a nuestro lado, no gritemos a quien trabaja o vive a nuestro lado, eso nos hace mezquinos, y el gritar no es sinónimo de poderío, sino de debilidad.



Amig@s, sé que a muchos este año le ha sido muy adverso, mucho dolor y angustias, mas tratemos de mirar hacia delante. No pensemos en el daño que nos causaron, quizás era mejor que sucediera así para darnos cuenta que no siempre es lo mejor lo que tenemos a nuestro lado, dejemos que la vida juzgue aquellos hechos.


No porque alguien nos dañe en la vida será algo permanente, no, tenemos mucho por que luchar, por lo cual vivir, puede que en estos momentos no lo veamos así, pero ya verás que el tiempo curará nuestras heridas y volveremos a sonreír con mucha más alegría , con más ganas de vivir.



Siempre hay a nuestro lado alguien que nos escucha y nos alienta alguien que nos enseña a ser humildes; alguien que corre a nuestro encuentro si estamos heridos, tristes, y porqué no, también cuando la vida nos da felicidad.



Amigos, siempre existe ese ser que nos protege, no nos dejemos abatir, demos otra oportunidad a nuestra vida, aún podemos ser felices, no dejemos que una nube nos tape el sol, verás que siempre habrá un nuevo amanecer, un nuevo amor a quien querer, un nuevo amigo a quien ayudar, sensibilicemos nuestro ser para poder recibir y a la vez entregar lo mejor de nosotros.



Querámonos, porque nuestro tiempo juntos será empleado haciendo crecer al mundo en bondad y compasión hacia otros seres.


Que las fuerzas nos acompañen siempre, aún en tiempos de agravios, que cumplamos nuestras metas.


Somos la luz en esencia...
¡seámoslo también en existencia!

Amigos con las manos unidas, cerremos los ojos, para sentir que no estamos solos, y que no lo estaremos más, somos amigos, recuerda que siempre hay alguien que nos espera, alguien que nos ama tal como somos, que no intenta cambiarnos en nada; eso es el amor y la amistad, demos todo de nosotros a aquellos que nos rodean y veremos grandes bendiciones en nuestras vidas, nuevas esperanzas.
Y miremos con la vista bien en alto este año que se avecina, y soñemos, riamos, seamos felices, ayudemos al hermano, amando como si fuese nuestro último día, ese es el secreto de la felicidad: amar sin orgullo, luchar por nuestros ideales, nunca bajemos los brazos, aún en la dificultad, el valor que nos lleva a enfrentar la adversidad hace de nosotros seres dignos.



Sin importar nuestra religión, creencias, sexualidad, razas... unamos nuestras manos y abracémonos como hermanos no importándonos nuestras diferencias, aceptándonos tal y como somos, y así comprobaremos, que sin importar lo que creamos de Dios, que el siempre está mientras le permitamos entrar a nuestro corazón.

Ahora que comienza este año, digamos alto y claro...
¡¡¡Este será nuestro año!!!






adios 2008...

Hoyyy....un año mas que se va... muchas personas seguramente estan qque se queman el cerebro tratando de hacer un balance de sus vidas en este año... eso tarte de hacer pero no pude... ya no quiero seguir andando por esta vida cuestionandome lo que pasó o lo que pudo ser... terminare este año..apartando de mi esos malos sentimientos, borrar todo el daño que me hicieron y que yo misma me hice...es hora de cambiar...ya no importa si sufri y llore cuando me dejaron... este 2008 el dolor albergo en mi vida, perdì demasiado sobre todo a ti mi angelito que no tenias la culpa de nada..
todo loq ue vivi en este año me ha hecho mas fuerte...ya no mas repoches...

ya no mas...tengo que seguir y dejar el pasado atraz... este año solo me propongo una cosa y eso es: SER FELIZ!!!!!!

Reproches

Cuando cambio??...trato de hacer memoria..recuerdo cuando era tu niña, tenía pocos años y todo lo que hacia te inflaba el pecho… recuerdo que moría que salgas del trabajo y llegues temprano a casa, que me compres chocolates, llegues y me beses, llegues justo para la cena y poder contarte lo que me paso en el cole, con mis hermanos, etc… esperaba que llegaras, que me abrazaras, que me contaras sobre tu día, que jamás renegaras porque por esa época yo no hacía nada que tú no querías que haga…mi rutina era simplemente esperarte, contarte, alegrarme….Éramos tú y yo en perfecta conjunción.
Hoy después de dias???..semanas?? meses?? Volviste…pero es toda una joda, nada te satisface, nada me satisface, las conversaciones se transforman en guerras, dices, hablas, reclamas y yo (irremediablemente) no me puedo quedar con la boca cerrada…. No he nacido para quedarme callada. Y lo peor tiene que venir, el me defraudaste (“nos” diria yo)..esta bien yo acepto que te fallé..lo siento okkk!!! me enamoré, me equivoque… ya paso casi un año y los reproches siguen…algo se muere evidentemente y que no lo quieras reconocer, que no hagas nada por entender me duele más de lo que quieres creer…. acaso no te das cuenta ??? jamás te darás cuenta!!! y yo ya me cansé de dar explicaciones … Algo está mal papà, es una pena que no te dé la gana de escuchar.
A pesar de tus ausencias, reproches… a pesar de todo Te amo dad!!! aunque últimamente me cueste demasiado pronunciarlo…quizá por eso lo escribo…


y ahora el funcking insomnio, pensando en que perdimos la oportunidad de volver a ser padre e hija...

domingo, diciembre 14

Still ebria....

still ebria..tengo ganas de vomitar o seguir durmiendo..detesto amanecer con resaca un día en el que necesito estar de pie ... Que tal fiestita!!! ...
La verdad es que no pensaba ir..NO queria ir, toda la semana me preguntaban si voy, con quièn voy... si vendrá mi "novio" (todos en el trabajo piensan que estoy comprometida,menti porq asi me libraba de los pirañones, mañosones y de todo lo que se le paresca)...
Eran como las 10 de la noche y recien aparecia (claro despues de 20 llamadas reclamando mi presencia) la gente ya estaba en ambiente...y yo sólo pensaba "quiero irme a mi casa", en esta fiesta tuve que mandar a la misma mier.. a tres tipos q dicen quererme de siempre, si apenas me conocen y dicen q soy la mujer de su vida... que descarados!!!!!
Eran como la 1:20 de la mañana y Alvaro me pregunto si deseaba algo, "me quiero ir de aqui" le dije, "yo quería encontrar un buen motivo para salir de aqui", respondiò... camino al valet parking me dijo que desde ahora en adelante sera la escolta de esta princesa (si, una princesa en decadencia pense) ... camino a casa me convencio en ir a tomar algo al Diablo (el point de moda) acepte porque sabia que alli podia encontrar a mis amigos de siempre...
Que alguien me diga si la pasé bien, que si me divertí, que me digan que estuve feliz, sonriendo, bailando...si me dijeran que jamás me vieron tan contenta a lo mejor lo creeria... que curioso, como tus amigos te cuidan tanto, como sienten que los necesitas... ellos me hacen sentir que todos padecemos de lo mismo...que estan conmigo..... gracias Alvaro cuando empece a llorar tuviste la genial idea de sacarme a bailar.

martes, diciembre 2

Recaida

Lo que pasa es que él quiere sentir que lo necesito, cosa que jamás diria... porque yo no admito que necesito el aire así me asfixie, llamenlo orgullo o inmadurez o simplemente desidia.
Alguna vez en un pasado enterrado, alguna vez me vio llorar y me escucho decir "no te vayas", son cosas que dices y pasan cuando sientes “estar enamorada” y parece el fin del mundo, pero en realidad no lo es, el mundo sigue su rumbo....Osea, hellooooo, no es para estar triste por alguien que no se lo merece....
Ahora trato de fijarmela de nuevo y a pesar de que a veces me acuerdo de cositas pasajeras como aquellos momentos juntos, la forma como me hablaba o cuando me mordía la oreja después de susurrarme que me quiere... ya no me dejare huevear por la nostalgia, hay que cambiar!!!!

¿Por qué estoy triste?... un webon no supo entender que a pesar de todas sus mentiras si pude ser la mujer de su vida... buuu :(
No voy a llorar. Lo prometo!!!

viernes, noviembre 28

Un encuentro inesperado

Estaba pensando en las escasas oportunidades que se tiene para encarar a alguien que alguna vez pretendió hacernos daño y decirle frente a frente "¿sabes? al desaparecer, me hiciste un gran favor".... Fue una decepción mas en mi vida... ja! porque tuve que creer que el amor dura para toda la vida???? cosa mas falsa, alguien debe de decirnos apenas podamos comprender, que no dura para siempre, que el amor alguna vez se acaba...¿Còmo puedo hablar de esa maneraaaaa??... pero es cierto, tú te puedes enamorar de alguien pero no implica que ese alguien se enamore de ti, hay un abismo inmenso entre darle la vida a alguien y que ese alguien comprenda el sacrificio y piense en hacer lo mismo...Yo ya no me siento con ganas de retribuir en esas magnitudes; a lo que iba con todo este rollo es que me encontré con un personaje que alguna vez marcó mi vida, algo inesperado e inevitable... yo estaba entrando a la sala de reuniones de las oficinas de gerencia (un lugar tan espantosamente inerte) cuando este tipo increiblemente perfecto se me acerca y me dice con una voz hiper conocida "¿Gio?" por unos escazos segundos sentí que se me petrificaba el corazón, hay que asumir que si, me sorprendió, pero no de esa manera que todos imaginan, fue un ex (un importante ex), pero no es para tanto. Cuando lo vi, comprendí por qué razón idiota me habia enamorado alguna vez de el, me diò un beso en la mejilla y no dejó ni un solo segundo de mirarme como si tratara de derretirme con sus ojos de perro arrepentido... Fue extraño, lo saludé lo más normal que pude y empezamos una corta charla sobre lo que está pasando en nuestras vidas, me dijo que estuvo viajando un par de meses por USA, pero que ahora ya estará mas tiempo por Cajamarca; mi parte fue un toque mas aburrida, eso si: un puesto en un proyecto minero, estudiando la maestria, a punto de comprame un depa y fin. No pude creer que a pesar del tiempo y de lo que me hizo, me siguiera sonriendo de esa manera... Me invito a pasar a su oficina (señalando aquellas oficinas destinadas a "la alta gerencia") tu oficina??? (yo extrañada)... si, ahora soy Gerente...recorde cuando nos conocimos nunca me dijo exactamente que hacia y no me importaba.... luego empezó nuevamente a hablar de sus hazañas mientras yo miraba mi reloj, se me hacía interminable la conversación, pero seguí sonriendo, porque antes que nada soy cortez.
Después, roto el hielo, me preguntó con su pose de galante ganador "Y estas saliendo con alguien?"... en ese momento el cel (salvada por la campana)..me estan esperando..sorry la reuniòn esta por empezar hablamos luego, te llamare me dijo, no te respondere pense..
Luego en la reunion Gina me pregunto quien era aquel galan de telenovela?? "Absolutamente nadie, respondì.

domingo, noviembre 16

Gio resucitò

Volví!!!!!! aunque fácil nadie me extrañó... pero igual regresé, estoy aquí luego de varios días cargados de trabajo, trabajo y mas trabajo...hoy le di un tiempito en mi agenda a mi family y amigos.... pero bueno, ya me cansé de repartir pedazos de mi misma para todo el mundo ...Un día basta!..
Deje de postear hace mucho tiempo, me gano la rutina y un bien remunerado trabajo, me prgeunto si será valido abstraerse tanto en el trabajo? ...mmmhhh.

Todo la semana pasada aparte del trabajo, me dediqué a estudiar (algo nuevo en mi itinerario) y creo que vencí la pereza y la irresponsabilidad porque dejé de meterme tanto al Messenger y empecé a resaltar separatas y a leer como loca los textos de mi diplomado. En la chamba me dieron mi semanón de trabajo, definitivamente ser la única mujer en el área tiene sus privilegios plop!!!(quièn dijo eso?)...
Ayer como saliò sol en la fucking caxas me dedique a mejorar mis habilidades de manejo..ya tiro mi caña!!!... yeah!yeah!, por la noche salì a perderme :S ...bueno tenia que celebrar el final de “nada” (terminó un capitulo mas en mi vida…al fin pude dar vuelta la pagina y me libre de lo que me estaba contaminando)… fui al Full, con sus tragos y sus pirañones (infaltables), luego todos nos largamos a casa de Nils a recordar viejas épocas.
Y hoy domingo recién me despierto, 11:30 y con antojos de escuchar Wish you were here. Quizá más tarde me decida a recuperar mi mañana perdida.
Esta canciòn me acompañara el dìa de hoy.



jueves, setiembre 18

Que importa!!!!!

¿Qué cuántos años tengo?
¡Que importa eso!
¡Tengo la edad que quiero y siento!...
La edad en que puedo:
Gritar sin miedo lo que pienso...
Hacer lo que deseo, sin miedo al fracaso,
o lo desconocido...

Pues tengo la experiencia de los años vividos
y la fuerza de la convicción de mis deseos.....
¡Que importa cuantos años tengo!...
¡No quiero pensar en ello!....

Pues unos dicen que ya soy vieja,
y otras que estoy en el apogeo.....
Pero no es la edad que tengo,
ni lo que la gente dice,
sino lo que mi corazón siente
y mi cerebro dicte.....

Tengo los años necesarios
para gritar lo que pienso,
para hacer lo que quiero,
para reconocer yerros viejos,
rectificar caminos y atesorar éxitos......

Ahora no tienen porque decir:
¡Estas muy joven no lo lograrás!..
¡Estas muy vieja ya no podrás!....

Tengo la edad en que:
las cosas se miran con mas calma,
pero con el interés de seguir creciendo......

Tengo los años en que los sueños,
se empiezan a acariciar con los dedos,
las ilusiones, se convierten en esperanza...

Tengo los años en que el amor,
a veces es una loca llamarada,
ansiosa de consumirse en el fuego
de una pasión deseada.....

Y otras es un remanso de paz,
como el atardecer en la playa.....

¿Qué cuantos años tengo?
No necesito con un número marcar...
Pues mis anhelos alcanzados,
mis triunfos obtenidos,
las lágrimas que por el camino derrame
al ver mis ilusiones truncadas....

¡Valen mucho más qu eso!........

¡Que importa si cumplo veinte o cuarenta!....
Pues lo que importa:
¡Es la edad que siento!....

Tengo los años que necesito
para vivir libre y sin miedos....
Para seguir sin temor por el sendero,
pues llevo conmigo la experiencia
adquirida y la fuerza de mis anhelos.....

¿Qué cuantos años tengo?....
¡Eso a quien le importa!.....

Tengo los años necesarios
para perder el miedo y
hacer lo que quiero y siento................



todos los creditos son de LAL ... escribir ..lo sabes hacer.

miércoles, agosto 27

Miedo y reflexión..

Ayer, me di cuenta de lo que en realidad es el miedo....tome tanta conciencia de ello que hasta ahora me estremezco, creo que mis mayores temores no estan en lo que unas cartas digan, ni en la muerte, ni en lo que algunos dicen sobe mi futuro...mi mayor temor radica en fallarme a mí mismo una vez más.

Hay pocas cosas que lamento en esta vida, no debí dejarme abatir por la depresión, pelear fue una las cosas que me toco aprender para sobreponerme, me siento dichosa de lo bueno que la vida me da.. vencí a un fantasma del pasado pero aun así siento que fallo, es raro debo confiar más en el amor de Dios que me enseño que no hay mal que mate a uno a menos que tú lo desees.

Fallar, es una estocada letal a mi ego, pero ya tome conciencia de que somos algo más que nuestro ego, nosotros somos el amor encarnado, pequeños fragmentos de un Dios todo poderoso, que nos enseña y desea que lleguemos a ser seres de luz por medio del conocimiento y volver a él para poder ayudar a los que están peldaños mas abajo...

Ya sé en que fallé, fui débil ante las presiones, ante la seducción del deseo, ante el prematuro hecho de querer vivir deprisa, ante mi cobardía a emprender una nueva senda y jugármela, fui débil al creer que la vida debe ser segura para mi, al no decir todo lo que sentía, al dejarme creer que la soberbia y el orgullo eran buenos caminos para demostrar que soy grande, cuando en realidad soy mas pequeña que un grano de mostaza, fui débil cuando muchas veces me guié de la rabia del momento, cuando la vida me dio una que otra bofetada, cuando me deje llevar por impulsos no pensados,
En fin....... fui débil al no darme cuenta que fallé mas de una vez.

Pero el día de hoy yo desperté de este letargo de debilidad y miedos, me siento fuerte porque Dios me mostró que no hay porque temer, que los fallos reconocidos son lecciones de vida que tengo que aprender por medio del conocimiento y que sólo me servirían si soy conciente de que yo debo superar ese comportamiento, esa es la clave para aceptarse y amarse y por medio del amor subir los peldaños hacia la luz eterna de nuestro padre creador y Dios nuestro.

En resumen, gracias padre por mostrarme que la vida no se basa en pasar por ella tratando de llegar a una meta y triunfar.

Mi corta visión me dice que tu quieres que aprenda de la vida, de lo bueno y malo, más aun de lo malo...... también que explore y que busque el conocimiento, ya que la vida no es llegar a una meta sino experimentar el camino que deseamos seguir.

Gracias Dios por darme esta generosa lección sobre la vida, ya no me da miedo.

viernes, agosto 15

caminar sobre la nada para pasar a ser nada

Era la última hormiga de la caravana, y no pudo seguir la ruta de sus compañeras. Un terrón de azúcar había resbalado desde lo alto, quebrándose en varios terroncitos. Uno de éstos le interceptaba el paso. Por un instante la hormiga quedó inmóvil sobre el papel color crema. Luego, sus patitas delanteras tantearon el terrón. Retrocedió, después se detuvo. Tomando sus patas traseras como casi punto fijo de apoyo, dio una vuelta alrededor de sí misma en el sentido de las agujas de un reloj. Sólo entonces se acercó de nuevo. Las patas delanteras se estiraron, en un primer intento de alzar el azúcar, pero fracasaron. Sin embargo, el rápido movimiento hizo que el terrón quedara mejor situado para la operación de carga. Esta vez la hormiga acometió lateralmente su objetivo, alzó el terrón y lo sostuvo sobre su cabeza. Por un instante pareció vacilar, luego reinició el viaje, con un andar bastante más lento que el que traía. Sus compañeras ya estaban lejos, fuera del papel, cerca del zócalo. La hormiga se detuvo, exactamente en el punto en que la superficie por la que marchaba, cambiaba de color. Las seis patas hollaron una N mayúscula y oscura. Después de una momentánea detención, terminó por atravesarla. Ahora la superficie era otra vez clara. De pronto el terrón resbaló sobre el papel, partiéndose en dos. La hormiga hizo entonces un recorrido que incluyó una detenida inspección de ambas porciones, y eligió la mayor. Cargó con ella, y avanzó. En la ruta, hasta ese instante libre, apareció una colilla aplastada. La bordeó lentamente, y cuando reapareció al otro lado del pucho, la superficie se había vuelto nuevamente oscura porque en ese instante el tránsito de la hormiga tenía lugar sobre una A. Hubo una leve corriente de aire, como si alguien hubiera soplado. Hormiga y carga rodaron. Ahora el terrón se desarmó por completo. La hormiga cayó sobre sus patas y emprendió una enloquecida carrerita en círculo. Luego pareció tranquilizarse. Fue hacia uno de los granos de azúcar que antes había formado parte del medio terrón, pero no lo cargó. Cuando reinició su marcha no había perdido la ruta. Pasó rápidamente sobre una D oscura, y al reingresar en la zona clara, otro obstáculo la detuvo. Era un trocito de algo, un palito acaso tres veces más grande que ella misma. Retrocedió, avanzó, tanteó el palito, se quedó inmóvil durante unos segundos. Luego empezó la tarea de carga. Dos veces se resbaló el palito, pero al final quedó bien afirmado, como una suerte de mástil inclinado. Al pasar sobre el área de la segunda A oscura, el andar de la hormiga era casi triunfal. Sin embargo, no había avanzado dos centímetros por la superficie clara del papel, cuando algo o alguien movió aquella hoja y la hormiga rodó, más o menos replegada sobre sí misma. Sólo pudo reincorporarse cuando llegó a la madera del piso. A cinco centímetros estaba el palito. La hormiga avanzó hasta él, esta vez con parsimonia, como midiendo cada séxtuple paso. Así y todo, llegó hasta su objetivo, pero cuando estiraba las patas delanteras, de nuevo corrió el aire y el palito rodó hasta detenerse diez centímetros más allá, semicaído en una de las rendijas que separaban los tablones del piso. Uno de los extremos, sin embargo, emergía hacia arriba. Para la hormiga, semejante posición representó en cierto modo una facilidad, ya que pudo hacer un rodeo a fin de intentar la operación desde un ángulo más favorable. Al cabo de medio minuto, la faena estaba cumplida. La carga, otra vez alzada, estaba ahora en una posición más cercana a la estricta horizontalidad. La hormiga reinició la marcha, sin desviarse jamás de su ruta hacia el zócalo. Las otras hormigas, con sus respectivos víveres, habían desaparecido por algún invisible agujero. Sobre la madera, la hormiga avanzaba más lentamente que sobre el papel. Un nudo, bastante rugoso de la tabla, significó una demora de más de un minuto. El palito estuvo a punto de caer, pero un particular vaivén del cuerpo de la hormiga aseguró su estabilidad. Dos centímetros más y un golpe resonó. Un golpe aparentemente dado sobre el piso. Al igual que las otras, esa tabla vibró y la hormiga dio un saltito involuntario, en el curso del cual, perdió su carga. El palito quedó atravesado en el tablón contiguo. El trabajo siguiente fue cruzar la hendidura, que en ese punto era bastante profunda. La hormiga se acercó al borde, hizo un leve avance erizado de alertas, pero aún así se precipitó en aquel abismo de centímetro y medio. Le llevó varios segundos rehacerse, escalar el lado opuesto de la hendidura y reaparecer en la superficie del siguiente tablón. Ahí estaba el palito. La hormiga estuvo un rato junto a él, sin otro movimiento que un intermitente temblor en las patas delanteras. Después llevó a cabo su quinta operación de carga. El palito quedó horizontal, aunque algo oblicuo con respecto al cuerpo de la hormiga. Esta hizo un movimiento brusco y entonces la carga quedó mejor acomodada. A medio metro estaba el zócalo. La hormiga avanzó en la antigua dirección, que en ese espacio casualmente se correspondía con la veta. Ahora el paso era rápido, y el palito no parecía correr el menor riesgo de derrumbe. A dos centímetros de su meta, la hormiga se detuvo, de nuevo alertada. Entonces, de lo alto apareció un pulgar, un ancho dedo humano y concienzudamente aplastó carga y hormiga.
( A imagen y semejanza - Benedetti)

sábado, agosto 9

parece que estoy andando en circulos... tengo miedo..Dios no me dejes..no me dejes.

sábado, agosto 2

Decisiones

Cuando nos conocimos, ya lo habían pronosticado…tarde o temprano todo terminaría (alguna vez un adivino se lo dijo).. pero de verdad termino??...Tiene que!!!..
Estos días desde la ultima vez que lo vi parecía que si, que algo se estaba desvaneciendo en mi… será que acabo?... y porque los espacios vacíos?? …
Últimamente he tenido que meterme en mil cosas, necesito estar haciendo algo, así me siento completa..pero en el momento en el que paro siento que me falta algo, siempre me han dicho que soy una persona inquieta por naturaleza (por no decir hiperactiva), yo no escogí ser así, a veces ( lo confieso) me gustaría estar tranquila y detenerme un rato, sentarme un rato y ver Tv como el resto (aunque no me gusta) pero no puedo , mi cabeza no para, vienen esos sentimientos..el pasado…Necesito estar siempre ocupada, trabajando, escribiendo, leyendo … en casa me cuesta hablar de esto… prefiero encerrarme en mi mutismo y haciendo mil cosas para no pensar y para no darme cuenta de que esos espacios vacíos aun están…ptm mi realidad no encaja con su realidad …..como dice una canción de mar de copas “no se quiere lo que no tienes, no se tiene lo que se fuee..”..
De que hablo??.pues de un amor que descubrí y que ahora intento destruir antes de que me destruya. Prefiero aceptar que termino, ya no intentare convencer a nadie respeto a lo que siento o no, me he dado cuenta que el amor se hace mas débil cuando simplemente lo ignoramos..y eso hare..nunca existió..no existe…ya no mas amor, el amor es de dos, si no no es..no tiene razón de ser, de ahora en adelante ya no mas… quiero ser feliz y olvidar pero ¿Amor? Ya no caigo en esa trampa, porque cuando llega se instala y pasa a controlar todo…


Hace tiempo me habia dicho “si no lo intentas te sentiras cobarde” …lo que me queda decir es que lo intente..pero no funciono.

martes, julio 22

un Tronco mas se nos adelanto...

Aida Beatriz Diaz Navarrete, cada vez que traigo al presente un momento vivido con mi mamamá, la tía Beata (así es como le decíamos de cariño) también aparece, ambas nacieron en la misma época, ambas eran los únicos troncos vivientes de la familia, recuerdo que se reunían por las tardes para tomar el cafecito recién pasado, cómo olvidar aquellas tardes cuando me entretenía escuchando sus historias, sus vivencias y hasta sus preocupaciones y sobretodo sus consejos… como no recordar las tardes junto a ellas, las tardes en el jardín de mi mamamá o en su casa, ambas tenían hermosos jardines llenos de rosas (digo tenían porque las flores murieron cuando ellas partieron..será que también extrañan??).

Es difícil escribir sobre la gente que ya no esta, que se nos adelanto… hay que usar el verbo en pasado (detesto usar los verbos en pasado)… pero es inevitable…
La tía Beata murió alas 6 de la tarde del viernes, recuerdo que el día del velorio de mi mamamá ella se me acerco y me pidió que no llorase…” la muerte es un hasta luego, ella se nos adelanto así que pórtate bien si quieres volver a verla..pronto también me iré.. y tampoco me gustaría ver a la gente llorando por mi…que me recuerden con alegría “
…y la muerte le llegó un atardecer de invierno.

Me portaré bien querida tía, porque quiero llegar a donde ustedes estan.

miércoles, julio 16

The Road Not Taken

Despues de un largo viaje como el de hoy deberia estar rendida..pero no... como siempre
ahora ando escribiendo aunque se que lo hago pésimo (ya saben escribir es mi catarsis), y como ya se que debo mantener mi mente ocupada se me di por buscar algo de poesia y encontre este poema que me gusto mucho, un poema digno de aparecer aunque sea en este humilde blog, si que es ya no esta en alguno y si es asi los felicito por el buen gusto, Robert Frost, en este poema nos habla sobre lo dificil que es tomar una decision... disfrutenlo si algun vez pasan por aqui..

The Road Not Taken
Two roads diverged in a yellow wood,
And sorry I could not travel both
And be one traveler, long I stood
And looked down one as far as I could
To where it bent in the undergrowth;
Then took the other, as just as fair,
And having perhaps the better claim,
Because it was grassy and wanted wear;
Though as for that the passing there
Had worn them really about the same,
And both that morning equally lay
In leaves no step had trodden black.
Oh, I kept the first for another day!
Yet knowing how way leads on to way,
I doubted if I should ever come back.
I shall be telling this with a sigh
Somewhere ages and ages hence:
Two roads diverged in a wood, and I,
I took the one less traveled by,
And that has made all the difference.

se termino ..perdí (tocando fondo)

No entiendo porque aun sigo sintiendo esto, no lo entiendo!!! tenia la esperanza de que al verlo descubriría si aun hay algo especial entre nosotros, pero descubrí que si, pero sólo en mi y no en él.. que paso?.. me gustaría que todo esto termine ya de una vez por todas, que este sentimiento desaparezca así como apareció, pero mi corazón y mi mente(la razón) no logran conciliar y cada uno va por su camino, porque no se ponen de acuerdo de una vez??...yo esta vez le apuesto a la razón (mi mente), pero el corazón no se rinde ni se da por vencido a pesar de todo, odia perder, porque duele; asi que no se rendirá tan fácilmente, que tercooo!!! acaso nadie le ha dicho que ya es tarde, demasiado tarde.

En este viaje lo vi, a penas apareció me di cuenta que para el todo terminó, no hizo falta que pronunciara palabra alguna, era mas que obvio y no lo culpo ; ahora la lucha entre la razón y el corazón es a muerte, lamentablemente no llegan a ningún acuerdo y uno tendrá que perder.


Quien diría que este viaje a la capital acabaría teniendo un enorme impacto en mi vida; el destino, este misterioso e implacable destino nos puso frente a frente otra vez, aunque por una fracción de segundo mi corazón se sintió vencedor, yo aplaudí cuando crei que la razón perdió la batalla y lo unico que me quedo fue entregarme y aceptar que estaba aun enamorada… aunque lo dude un instante, pero esa duda en vez de detenerme me empujo hacia aquel lugar que me resistía creer aun existía, estaba consiente de que estaba viviendo un momento inolvidable (one more again)... fue un momento de esos que no entendemos hasta que se han ido, entregándome íntegramente, sin pasado, sin futuro...sólo viviendo ese último momento, ahora quisiera olvidar lo que sentí y lo que finalmente descubrí ...quiero no sentir..lo perdí ptm.. no se cuándo ni cómo, sólo lo perdí, y mi único consuelo (si es que lo hay) en toda esta tragedia de perder a quien tanto amo, es la esperanza de que tal vez fue mejor asi, quiero creer en eso, tengo que creer eso!!!quiero que mi mente y mi razón entienda que fue mejor asi, que todo quedara en el pasado y será parte de un recuerdo lejano…pero también puedo asegurar que por las noches una parte de mi vagaría en el espacio y el tiempo en busca de aquellos momentos e instantes cuando volábamos juntos…..
A veces quisiera volver a ese mundo que antes detestaba, a ese mundo donde no había que sentir para estar bien, a ese mundo donde sólo se cree en lo que se ve o se toca y no lo que se siente...

martes, julio 8

fuera de casa

sali por sólo 4 dias y ya voy casi un mes, no es que me queje ni nada pero siento que algo me falta, todos los que verdaderamente me conocen saben que adoro Lima, si Lima en invierno con su cielo gris (color de panza de burro), aqui en Lima he pasado las cosas mas increibles (por decirlo de alguna manera)... ayer cuando un amigo me reclamaba por tanta ausencia, me preguntaba que tanto hago aqui en Lima que no pueda hacer alla en Cajamarca.. ufff... si supiera... en si mi rutina no es de lo mas wow pero me gusta.. despierto 7:20 am., un desayuno (siempre ligero un cafe y un juego de naranja infaltables) , un abrigo y a la oficina, luego trabajar y trabajar.., cuando salgo temprano aprovecho a veces en salir con algun amigo, me encanta ir a los cafes miraflorinos conversar y conversar hasta que las palabras falten (hasta el momento nunca faltan), recordar viejas epocas cuando sólo venia por diversion a conciertos o para ver alguna obra de teatro o porque estaba tan agobiada por las cosas que me pasaban que venir a Lima era mi escape... cuando regrese estrañare las tardes de caminata (sola o acompañada) con cielo gris y llovizna, un pucho y caminando..pensando en... en..nada... escuchando como siempre a Morrisey...

terrible nostalgia...

quisiera que este aqui... pero solo es un deseo nada mas que eso.. porque no viene??..porque tantas cosas..porque porque... en fin ...i miss u

domingo, junio 15

Viejo, mi querido viejo

yo soy tu sangre mi viejo
soy tu silencio y tu tiempo
yo soy tu sangre mi viejo
yo...
Todo el día he estado huyendo de esa canción y lo logré…pero de lo que no pude huir es de su recuerdo, me pregunto como estará, a veces siento que se ha olvidado de mi… yo no podría olvidarme de ti, ya no quisiera que la vida nos separe mas, pero que puedo hacer.???.no se donde estas, nunca contestas el celu siempre ocupado..siempre viajando…ya ves en el fondo tú y yo somos casi iguales…Cuando fui pequeña siempre te admiré, pero algo paso y te fuiste... parte central de todos los traumas de mi vida fue un sentimiento de abandono horrible...éramos el rey y su princesa …recuerdas??? Con el pasar de los años he logrado comprender que en general, la vida tiene sus razones y tu las tuviste y que si bien no podemos regresar el tiempo y cambiar lo que hicimos mal… el presente y el futuro nos queda aun… todavía tenemos tiempo de mejorar ….
Lo acepte o no mi vida es gracias a el, gracias a que tenia su figura gigantesca “mi super heroe” ..claro con el pasar del tiempo esa figura fue decreciendo… quizás esa sea la ley de la vida .. a veces como hoy me dejo llevar por una dulce nostalgia y evoco aquellos momentos vividos…. los afectos surgen y la memoria se hace vivida…
Daddy, te amo...

jueves, junio 12

un gusto con fecha de vencimiento???

no hay nada mas dificil que aceptar que todo termino....que tontaaaaaa... ahora a poner el parche ...
ya no quiero querer ni quiero que me quieran, buscare mil maneras de olvidar... se que las hay...solo es cuestion de encontrar una...sólo una.... ptm que decepción ..autchhhhhhh

Estoy cansada... perdi

no quiero nada..no espero nada ...nada.

domingo, junio 8

Je pense à toi


Parfois la mélancolie m'entoure,
ta voix s'éloigne de moi,
mon coeur devient magique
avec cette mélodie qui nous rejoint
pour danser en l'air.

Les sentiments nous rattrapent,
parfois moi, je te pense ici,
mon coeur vole et l'on se rencontre
nous dansons dans la nuit,
nos baisers deviennent des lumières,
les étoiles nous couvrent avec leur couleurs.

Parfois je te sens tellement là,
que nos mains se saisissent
et nos mots nous parviennent,
et nos rêves se retrouvent toujours,
et nous rapprochent petit à petit.

(pincelada en azul. spaces)

domingo, junio 1

still ill

Que mal me siento, el dolor de cabeza no se me quita con nada, la tos no me para y para variar no hay nadie en casa...

No creo que sea consecuencia de la salida de ayer… bueno ni siquiera bebí me la pase toda la noche con un trago y pura agua, no fume.


que hago??..

PTM ...voy a llorar :(

sábado, mayo 31

Que hay de cierto en que un clavo saca a otro clavo?

Alguna vez he escuchado que la mejor manera para sacar a un ex de tu cabeza, es salir de inmediato con alguien más, yo nunca he hecho eso…siempre he esperado a que pase algo (que pase el time, que se cierren las heridas, volver a sentir) ..siempre ha pasado cierto tiempo antes de aceptar salir con alguien mas…como diria una amiga siempre he guardado luto, pero creo que es mas que eso he tratado ser consecuente con mis sentimientos…

Hoy nuevamente me hablaron del tema “un clavo saca a otro clavo”… según una amiga la idea es que mire a mi alrededor y que me saque la supuesta venda que tengo en los ojos… que me de cuenta de que hay varios chicos que están tras estos huesitos, que darían todo por estar conmigo, bla bla bla… no me importa eso.. no me importa si hay varios en este planeta que me quieran de que sirve eso si yo no siento nada por ellos…no creen??...

Todo empezo hace unos días, yo sabiendo exactamente que no necesitaba un " clavo" para olvidar, acepte salir con un amigo que encontre despues de time, que siempre llama pero despues de tantas negativas esta vez acepte, me invito a salir, un buen café y una buena conversación, todo ok… hasta que llego esa mirada intensa e incomoda… le dije que era tarde que tenia que trabajar al siguiente dia, me llevo a casa… y pense que todo estaba concluido... pero hoy me invito nuevamente a salir, bueno en realidad saldremos en grupo 4 chicas y 4 chicos (oh oh) no se si sea bueno ir.. lo pienso y lo pienso… todo mundo me mete a ese chico en la cabeza.. me gusta no lo niego, me siento bien con el pero nada mas… hoy si em insinua algo etsoy dispuesta a poner las cosas en claro … no soy de ocultar mis sentimientos, siempre los digo tal cual lo siento… aun ando regogiendo y pegando los pedazos de corazon que quedaron esparcidos a causa de mi ultima relacion y no tengo la menor intencion de tener una nueva relacion.. quizas podemos seguir saliendo como amigos, conocernos mas y quizas mas adelante algo mas pueda pasar, tiempo al tiempo no creen?

Dentro de todo confiezo que es bonito sentir que hay alguien mas interesado en mi, es bueno sentir ademas que lo que paso esta pasando... y ya no duele como antes... no porque quiera si no por que se que fue un amor no correspondido… un “amor” que no fue capaz de dar sin esperar recibir...

Tenia la esperanza de que aquel amor regrese por eso me encerre.. pensaba que volveria a mi.. pero no fue asi.. y bueno ya habia decidido esto.. dejar que el tiempo cure todo… solo eso, por lo pronto creo sentirme mejor, ya no tengo ese nudo en la garganta que no me dejaba ni comer, ni dormir ni si quiera respirar …
Pienso que todo caera por su propio peso, que lo que es para una lo es… y lo que no No...

jueves, mayo 29

Cause if you hadn't found me...I would have found you

When the one thing you’re looking forIs nowhere to be foundAnd you back stepping all of your movesTrying to figure it outYou wanna reach outYou wanna give inYour head’s wrapped around what’s around the next bendYou wish you could find something warm'Cause you’re shivering coldIt’s the first thing you see as you open your eyesThe last thing you say as your saying goodbyeSomething inside you is crying and driving you onIt’s the first thing you see as you open your eyesThe last thing you say as your saying goodbyeSomething inside you is crying and driving you on'Cause if you hadn't found meI would have found youI would have found youSo long you’ve been running in circles'Round what’s at stakeBut now the times come for your feet to stand still in one placeYou wanna reach outYou wanna give inYour head’s wrapped around what’s around the next bendYou wish you could find something warm'Cause you’re shivering coldIt’s the first thing you see as you open your eyesThe last thing you say as your saying goodbyeSomething inside you is crying and driving you onIt’s the first thing you see as you open your eyesThe last thing you say as your saying goodbyeSomething inside you is crying and driving you onIt was your first taste of loveLiving upon what you had...
quien no se sintio asi??.. tu?....te envidio

lunes, mayo 19

Hombres!cuando no….

Porque ahora??.. bueno en realidad no me hago problemas, y todo esto no me afecta del todo … el caso es que si bien no le doy la mayor importancia, igual no puedo evitar el escribir y pensar (en cierto modo) porque después de tanto tiempo??..Porque creer que mi respuesta seria otra??..Que esperaba??...

Todo comenzó hace algunos años, nos conocimos un verano donde lo único que importaba era divertirnos y disfrutar al máximo las vacaciones, ese fue mi primer verano en el cual podía hacer lo que quisiera, sin clases de inglés, baile, musica, ni natación… lejos de horarios, libros y profesores… recuerdo que cuando lo vi por primera ves pensé..un idiota mas… y después el me confeso que en un principio yo seria “una tonta engreída mas”..jajajajaja… el caso es que llegamos a ser muy buenos amigos, pasábamos casi todo el tiempo juntos.. claro el era (y es) un poco mayor que yo..pero igual me encantaba ser su amiga, pasábamos horas de horas conversando, escuchando música, o paseando (yo en patines y el en bicicleta o simplemente caminado)… era lo máximo… asi las vacaciones cada dia se hacían mas cortas hasta que llego el dia de la despedida..yo estaba triste pero tranquila… algo le paso… me abrazo y me quizo besar..me asuste lo único que hice fue alejarme de el… y salir corriendo ..yo lo quería pero como amigo nada mas….. no quise volver a verlo nunca mas y bueno eso era fácil vivíamos en polos opuestos… a veces me enviaba saludos o algún presente pero nunca le respondí…

Hasta el día sábado que llamo.. no lo podia creer..era el.. si era el… como hemos cambiado, aunque el afirma que yo no ( no se si eso sea bueno o malo)… en fin… salimos y reimos mucho al recordar aquellas epocas… hasta que se me declaro.. se me declaro… esta vez si le deje hablar… dijo muchas cosas (que el amor verdadero ni el tiempo puede borrar, que cuando amas a alguien de verdad nada puede hacer borrar su recuerdo aunque haya pasado mucho tiempo, que siempre he estado en su mente su corazon y blah blah blah )… como se le ocurre decirme eso??? Grrrrrr … ahora si creo que el mundo esta al revés…. nunca imagine que esto pasaría (ni en mis peores pesadillas).. el aparecerse así de la nada y decir todo eso… mejor me rió…

El caso es que no actué como aquella vez, esta vez si lo enfrente… (Sinceramente no creo que me ames como dices, creo que estas confundido, (por no decir loco)… lo unico que puede haber entre nosotros es una linda amistad… que importa si me puedes dar “todo” (carro, casa, viajes, etc)… no hay amor!!! y esa es la respuesta… que poco me conoces… )…

Todo esto me hizo pensar en como alguien puede aparecer de la noche a la mañana y decir que te ama, si ni siquiera me conoce bien y mas aun..decir que ahora me puede dar todo lo que quiero jajajajajaja… si que hay hombres idiotas…que sabe él que quiero… Plop! Plop!

jueves, mayo 15

El vino puede sacar cosas que el hombre se calla.

Si señor, si señor
El vino puede sacar cosas que el hombre se calla.
Que deberían salir cuando el hombre bebe agua.
Va buscando pecho adentro por los silencios del alma
Y les va poniendo voces y los va haciendo palabras.
A veces saca una pena, que por ser pena es amarga,
Sobre su palco de fuego la pone a bailar descalza.
Baila y bailando se crece, hasta que el vino se acaba
Y entonces vuelve la pena a ser silencio del alma.
Sí señor,
El vino puede sacar cosas que el hombre se calla.
Cosas que queman por dentro, cosas que pudren el alma
De los que bajan los ojos, de los que esconden la cara.
El vino entonces libera la valentía encerrada
Y los disfraza de machos, como por arte de magia.
Y entonces son bravucones, hasta que el vino se acaba.
Pues del matón al cobarde, sólo media la resaca...
Sí señor,
El vino puede sacar cosas que el hombre se calla.
Cambia el prisma de las cosas cuando más les hace falta.
A los que llevan sus culpas como una cruz a la espalda.
La impura se piensa pura, como cuando era muchacha,
Y el astado regatea la medida de su drama.
Y todo tiene colores de castidad simulada.
Pues siempre acaban el vino y los dos, en la misma cama
Sí señor,
El vino puede sacar cosas que el hombre se calla.
Pero ¡qué lindo es el vino!
El que se bebe en la casa del que está limpio por dentro
Y tiene, y tiene brillando el alma.
Que nunca le tiembla el pulso cuando pulsa una guitarra,
Que no le falta un amigo ni noches para gastarlas,
Que cuando tiene un pecado, siempre se nota en su cara.
Que bebe el vino por vino, y bebe el agua por agua.


lunes, mayo 12

sin titulo

terrible nostalgia, porqué atacas mi alma, mi cuerpo (toda yo)… mientras caminaba hacia la oficina niños con sus madres, flores, propaganda y mas propaganda sobre la fecha … toda la mañana trate de matar ese extraño y muy conocido sentir.. pero no pude hacerlo.. en el bus se repartía rosas .. luego las dos películas referidos al tema… pucha pensar que pude serlo.. pero no estaba en mis manos, me repito una y mil veces eso… seguramente Dios pensó que no estaba preparada aun… por eso paso lo que paso.. algún día regresaras a mí, mi pequeño angelito..sorry si volví a sentir esa tristeza y volvi a derramar lagrimas .. ya no mas, lo prometo… se que volverás a mi.

miércoles, abril 30

“mi cabecita de algodón”


Que importa si no te veo, porque igual al no verte aun te cuento mis secretos, mis alegrías y mis penas…

Qué importa si no te veo, si igual me acompañas, me aconsejas y hasta me riñes… Qué importa si no te veo, si te quiero y me quieres… es tan lindo sentir tu amor.

Que importa si no te veo si siempre estas presente…
Te amo mamama “mi cabecita de algodón”

viernes, abril 11

sin calendario y sin reloj… me voy!!!!

Despues de pensarlo mucho, ya esta decidido ... me voy!!!... es mejor alejarme de todo esto... creo que es justo y necesario.... salir .. y ojo no digo escapar.. . no estoy escapando de nada ni de nadie ni mucho menos huyendo ( no soy cobarde)... alguna vez dije que no sabia perder... ahora quiero descubri lo que muchos dicen “hay que saber perder” (no se si sea bueno... no lo se)...
Qué paso??? días atraz algo despertó dentro mío (una melancolía más honda que la de otros días), senti toda mi vida pasándome por la garganta y no fue facil despertarse asi, me sentí fatal, la tormenta casi me rompe el corazon... solo habian cosas tristes .. tengo miedo que eso vuelva a pasar ...ya no mas!!!! .. estoy cansada de estar sin saber que hacer, asi que decidi que el tiempo y la distancia ya no existiran para mi, dejaré todo (aunque todo lo recuerdo muy bien), perdere la nocion del tiempo y el lugar (igual te quiero, pero ya no espero).

Aveces imaginaba/esperaba que: ... ya que mas da , nunca me contestaba, no me dijo nada...perdon si no me di cuenta a tiempo.... perdon porque no supe ver, volé... me fui volando ... y quizas nunca pude regresar... hasta hoy que me doy cuenta de todo...Yo sé que siempre hay algo que no podemos olvidar, son esas cosas que ni siquiera el tiempo borrará.

En mi vida solo tiene que ser o blanco o negro, nunca medias tintas, mis pasiones extremas cavilan bajo esa condicionante y mis impulsos fueron y son la consecuencia de lo que soy … asi sin tapujo alguno.... por eso estas ganas locas de alejamiento obedecen al vacío que inspiran determinadas situaciones y personas, ya no brindo explicaciones, por que en medio de todo quiero creer que si no me entienden pues lo que menos exijo es respeto a la demarcación de mi espacio y mi tiempo, no acepto a los profanadores que tratan de colarse en mi espacio y en mi tiempo asumiendo que tienen el derecho de exigir explicaciones que no existen y que tampoco existirán.

Llego la hora de partir.... ahora el tiempo lo dirá.
Hoy me preparo para irme … sin calendario y sin reloj… me voy!!!!
Escuchando :


lunes, abril 7

Para mi ... no esta :(

Estaba esperando para contarle lo que hoy paso, lo que se supone pasara, pero no se qué paso y se fue… sin leer lo que tenia que contar y además agrego que no encontró a la persona que espero...
Se supone que estaba por ir a dormir, pero no sé, algo estuvo mal… qué me inquieta??… le dejé un pequeño mensaje; ojalá y lo lea…
Espere pero no regreso… Que lástima!!!! Tenia muchas cosas que contarle!
En fin! Quizás estoy exagerando,
………………………….. Oye Morfeo, dónde estas que no te veo???





-pero si Nunca estas sola!!! siempre te tienes a ti para acompañarte.
-pues es sólo un decir ;)

sábado, abril 5

Happy Birthday to me!!!!

Recientemente, en una conversación con un amigo, dije que cumplir un año me daba y era lo mismo, pero no se si exactamente sea eso… normalmente no hago fiestas, me gusta viajar y mi idea era hacer justamente eso ´viajar´… pero no pude (las carreteras estaban pésimas)….por otro lado no estaba segura si mis amigos habían captado la idea de que este año no quería mucho, ni pedía nadano esperaba nada...

En las vísperas pensé que no quería nada, ni salir ni nada solo esperar mi cumple tranquila en casa… así que apague mi celular de pronto mientras escuchaba algo de música y me disponía a leer mi pequeño libro me sentí repentinamente sola...pero eso había decidido yo "estar sola" y si pues era verdad yo lo había decidido asi… pero empezaba a sentirme incomoda ... no tenia porque apagar el cel ni dejar de recibir las llamadas ni escapar… conecte mi cel... al toque unos mensajes.. qué habrá mas tarde? Que hay pa´ mas tarde??... mas tarde te caigo.. jajajajaja .. de pronto comprendí que no había motivos para haber sentido aquella opresión minutos antes… decidí contestar a uno de ellos y aceptar la invitación, la idea era salir cenar quizás un trago y disfrutar de una amena conversación … y así fue ... nada mejor que una buena cena acompañada de una copa de vino, una buena conversación y que mas acompañada de buenos amigos.

Ya en casa intente dormir pero cuando casi lo lograba 12 am en punto ringggggggg .. la llamada de alguien que no pierde la costumbre grrrrrrr... jajaja ´también te quiero amix y te extraño bye´ ... ya no pude conciliar el sueño hasta casi 2 de la mañana ... dormí y plan de 6 am otra llamada me sorprendio…fue bueno escucharlo y saber q no esta molesto conmigo por las cosas q digo o pienso... igual te quiero ya no se como pero te quiero (eso también me dijo él alguna vez)… volví adormir pero ahora con una sonrisa en los labios hasta que de pronto la familia interrumpió mi sueño… a desayunar con mi familia, una torta y rosas amarillas adornaban la mesa .. que bacan!!!!, el resto del día más llamadas y mensajes… este año no hubo llamada de mi mamamá pero se q desde arriba me manda los mejores deseos ... el que nunca llamó fue mi pa´, como siempre se le olvido (es que anda tan ocupado…si como no!!!)
Bueno llego la tarde y otra invitación, no podía decir que no…. reunión solo chicas, pero horas mas tarde llegaron los chicos (era obvio no?) … finalmente si se celebro mi cumple, hubo fiesta…con cena, trago, amigos, risas, alegría, abrazos, canciones (me cantaron y cante)… ahora que recuerdo como supo ese pata de la guitarra que me gustaba las canciones de Silvio..jajajaja.. que raro!!! que conexión!! Increíble!!! Creo que fue una noche especial para todos (para mi al menos lo fue).

He podido rescatar muchas cosas de este día; una de ellas es que no vuelvo a beber como ayer.. maldita resaka!!!jajajaja…
Ya en serio he comprendió cosas muy importantes; por mas amigos que se tenga hay momentos en los que se tiene esa sensación de encontrarse sola... y por mas que quieras alejarte del mundo siempre estarás rodeados de amigos, aunque no estén cerca... y para concluir para mis amigos ´Gracias totales´

lunes, marzo 31

a quien quiero mucho desde siempre

Y como consecuencia del fin de semana:



No, no te hace gracia que me agarré tanto a ti
que necesite tu cariño para ser feliz
y que no encuentre otra razón para vivir

No, a mi tampoco me divierte estar así
pero que quieres me he perdido y ahora no se salir,
en ti he encontrado la esperanza que perdí…
no me imagino como podré estar sin ti

Se, que aunque me quieres también quieres ser feliz
Y que a mi lado eso es difícil porque yo soy así
y ahora yo no puedo ayudarte ni tu a mi..

Se que aunque me quieres no te gustara venir
Tras la subida he bajado y siempre yo estaré allí
Pero estos dias no tengo confianza en mi…
Sí, no me imagino como podré estar sin ti

Se que cuando vuelvas seré extraño para ti
después de un tiempo se que volverás a confiar en mi
pero esos días me parecerán sin fin ... (Mar de copas )

Y mientras en la calle está lloviendo una tormenta hay en mi corazón Aquellos sueños que soñamos juntos ¿Dónde Están?

domingo, marzo 30

Un fin de semana .. diferente


Hace time que no salia… no como antes… como olvidar aquellas noches de juerga donde lo unico q importaba era estar bien y disfrutar al maximo todo… pero ahora ya se se que no todo es eso… la vida tiene mas cosas..si que las tiene.. pero ayer queria ir si o si a aquel ese lugar donde tambien hay un poquitin de mi J, habian dos lugares aquí que me encantaban y ahora solo queda uno..el Usha Usha…un bar bohemio tal como me gusta.. donde todo cajamarquino que se enorgullezca de serlo alguna vez ha cantado hasta el amanecer … todo aquel amante de la buena musica conoce ese lugar… alli puedo disfrutar de la “musica para el alma”… es un lugar pequeño, iluminado solo por algunas lamparas que crean una atmosfera increible, asistir al usha usha es toda una experiencia...las paredes estan repletas de escritos (graffitis) y recuerdos dejados por cientos de visitantes y amigos del lugar (entre ellos yop)…Jaime canta y toca la guitarra sentado en una mesa y siempre acompañado de sus amigos que con maracas, cajon, flauta y otros instrumentos mas y no deleitan con la buena musica desde un riquisimo folckor cajamarquino y sus carnavales hasta las mas reflexivas trovas pasando por valses y hasta musica cubana, es que el repertorio de Jaime es internacional...hasta los mas timidos asistentes terminan siempre cantando a voz en cuello las canciones (aunque aveces preferiria que no todos canten… pobre de mis timpanos )…. y como olvidar a Lisa Wolff la alemana que toca el violin y que vino al peru con el proposito de hacer una tesis doctoral en torno a los niños de la calle…ha logrado fusionar toda clase de musica con el violin…
Ayer cuando llegue me recibio con una gran sonrisa y un fuerte abrazo… como siempre canto “luz de luna” “a mi manera” y otras mas entre ellas una cancion dedicada al Che Guevara…. de pronto aparecio el areq…… y no salio mas.. que pesado!!!!...pero igual fue lindo recordar y sentir que estaba cerca de mi aunque no lo este…
Que bueno es ir y cantar a pesar de que no lo hago bien… me encanta la buena musica… por suerte habra usha usha para rato..

domingo, marzo 23

Tiempo Pequeño

¿Quién se va?
¿Quién se queda?
¿Quién le duele más la soledad?
¿Quién le duele más la soledad?
Si tos’ los rincones de mi vida
tienen algo tuyo.

¿Cuál es tu camino?
¿Cuál es el mío?
¿Dónde se encontraron?
¿Dónde se han io'?

Anda, deja que te acompañe
que no es momento de andar solo.

Con lo pequeño que es el tiempo
¿quién recogerá el perdío'?
Si tú me cuidas, yo me curo
mi cura es tu compañía.
Deja que te cuide las alas ... tu hada.

Anda, deja que te acompañe
que no es momento de andar solo.

Mis cinco sentidos son pa' ti
Mi tiempo pa' ti.
Mis manos pa' sujetarte a ti.
Y mi alegría pa' que la bebas toda tú.

Anda, deja que te acompañe
que no es momento de andar solo.

Déjame que te acompañe.

(by bb)


sábado, marzo 22

si piensas que estas vencido...Vencido estaras

martes, marzo 18

ReLoAdEd----Hoy es el primer día del resto de mi vida.

He vuelto… al fin pude decir adios a todo aquello que me “contaminaba” siento que no he malgastado del todo el tiempo en el trance de intentar dar sentido a todo lo vivido … En realidad, sólo se y siento que he renacido . Quiero... volver a sentir... quiero... volver a vivir... quiero... quiero volver a dar yo misma la luz a mi vida… Estaba por enloquecer, tanta soledad no me decia nada, me habia gastado tanto que ya no encontraba ni sombra de lo que fui y eso me asustaba.. divage por un tiempo, perdida pensando y reclamando el porque de todo …y ahora entiendo que todo fue y es importante, estoy conciente de ello... por supuesto se que no vasta decir ¡voy a renacer! porque estas palabras suenen bien o las hayan dicho muchos…
Renacer para mi no sólo es volver a nacer porque eso implicaria ser el mismo indivíduo con las mismas debilidades con las cuales naciste y cuyas dependencias serán igual de proclives a caer en los mismos errores..renacer implica salir de entre los escombros, levantarse , limpiar las alas y volar sin dejar de ser yo y vivir con lo que ello sigifique...
Viviré cada minuto como si fuera el último intentando no escapar del aire (tu mi querido aire)…como dirias es cuestion de actitud… y yo se que la tengo...
Gio ha vuelto...reloaded

domingo, marzo 16

when?

Es verdad que la razón no acompaña lo que siento
y es verdad que el corazón deja turbio al pensamiento
se desgarra y cae a golpes
al pantano del silencio
ya no estas y te me escondes
y el vacio se hace inmenso
y me enredo con tu ausencia
y me quedo en tu palabra´
confundido en la fragancia
de los besos que me faltan
hace días que te espero
hace noches que no duermo
algo me recorre entero
si hasta parezco un enfermo
cuando vendrás
el tiempo quiso que estuvieras detrás
de cada puerta que me atrevo a cruzar
algo no quiere que te pueda olvidar
cuando vendrás cuando podré por fin volverte a besar
cuando vendrás cuando
el pasado aun esta en casa
tu recuerdo no se marcha
ese invierno que no pasa
todo se me vuelve escarcha
lágrimas que gota a gota de mis ojos no se agarran
se trasforman en las notas
que le puse a mi guitarra
cuando vendrás
el tiempo quiso que estuvieras detrás
de cada puerta que me atrevo a cruzar
algo no quiere que te pueda olvidar
cuando vendrás
cuando podré por fin volverte a besar
cuando vendrás cuando vendrás cuando.......

sábado, marzo 15

Delirio

Dicen que perdí la razón,
entre estas cuatro paredes
sin poder ver el sol,
nadie entiende cual es mi mal
Lo llaman locura
no conciben mi pena
ahogada en llanto
trato de explicar mi dolor
Creen que es demencia
la que inunda este ser
intento callar las voces
que quieren explicación
Pruebo silenciar mi lamento,
ahogar mi pena y sufrimiento
talvez de apagar los delirios
arraigados en la poca razón
Aunque solo concibo desvaríos
es esta demencia, es esta locura
no comprenden que es un vacío,
el frenesí creando sombras
Traspaso los límites de la sensatez
y en mi delirio lo siento llegar
pero al darme cuenta
el vacío me dice que lo perdí
Siento que está aquí
pero al recordar veo que no está
evoco su cuerpo, todo su ser
pero se fue, y nunca volverá
Aunque parezca un delirio
intento acabar, dejar esta pena
encontrarlo en ese mundo lejano
en el infinito vivir lo negado.
Creditos de La Frau



viernes, marzo 14

jueves, marzo 13

...

PTM no se perder... duele como m...
¿tu culpa?...¿mi culpa?

Habia una vez...


Habia una vez (asi es como comienzan los cuentos de hadas) una chica comun y corriente con defectos y virtudes como cualquier chica de su edad.. aunque esta chica se sentia un tanto especial tanto que aveces ella se alucinaba re-linda, ella era lo maximo (al menos asi se sentia) ...vivia en su mundo de cristal.. alguna vez se enamoro quizas fueron dos..y quizas mas..pero despues de los estragos que traen los desamores y desiluciones decidio nunca mas sufrir ni permitir que el dolor llegase nuevamente a su corazon...cerro su corazon bajo 7 llaves, tiro las llaves donde penso nadie las volveria a encontrar... pero no fue asi, alguien las encontro y cambio su mundo... y ella se dejo llevar porque sintio lo que nunca antes habia sentido...volo, volo y volo alto (tanto que la caida fue mortal), no entendia como pudo cambiar tanto su mundo, vivio los momentos mas hermosos de su vida.. pero tambien llego el sufrimiento, las perdidas, las partidas, las mentiras, los hasta luegos que finalmente fueron un adios...
Ella por un instante dejo la puerta entreabierta en espera de que él volviese y entrase sin llamar ...a veces se alucinaba que algun dia él llegaria quizas no en un caballo blanco como en los cuentos de hadas, no importaba como si en avion, camioneta, o camion.... simplemente vendria a verla ..pero nunca llego, ella sabia que el podia dar mas, esperaba eso, que algun dia regresaria para buscarla y vivir felices asi como los cuentos que alguna vez leyo..pero no.. el mundo de él era distinto, el buscaba otras cosas...tenia otros planes..planes donde ella no cabia...el queria volar mas alto y aunque ella tambien podia volar con el.. nunca pudo ser... Ella quería ser “el aire” para estar siempre con él… y que él sea “su aire”, pero él decía que era imposible, que todo era mentira… él ya tenia otros planes, preforio ir a bsucar su reino con riquezas y tesoros (cambio su amor por ir en busca de un tesoro)
Será que no la queria como decía, porque cuando es amor de verdad se lucha, el amor no solo es futuro si no también es presente.. es vivir un presente para poder tenerlo también a futuro … el amor no es esperar a ver que pasa …es luchar y arriesgar (al menos eso cree ella).. será quizás que ya no la quiere ..si eso es…¿?

Ahora es ella quien ya se canso de los amores cobardes que no luchan, que solo se quedan sentados a esperar y ahora ella anda por alguna parte del mundo perdida guardando su luto... porque no sólo perdió a alguien que sólo vío una vez (tu mi angel) si no algo mas murio en ella...

martes, marzo 11

¿Cómo?

Despues de un largo dia cargado de trabajo, empapandome del nuevo proyecto no veia la hora de que culminara todo y poder escapar para respirar y caminar por aquellas calles que algun dia caminamos juntos... al fin termino, baje casi corriendo del edificio, era como si tu me estubieras esperando en el mismo lugar, camine y camine buscandote en cada lugar termine en aquella cafeteria miraflorina cerca del lugar donde todo comenzo (donde alguna vez compartimos un trago), pero esta vez estaba sola tomando café y de pronto vinieron a mi todos los momentos vividos ... uno a uno... sola viendo pasar los recuerdos de aquellos momentos que aun llevo conmigo, recuerdo esa noche que nos volvimos a ver... tu sentado (viendome llegar) no se que pensabas, yo caminaba nerviosa hacia ti...
Despues tantos momentos juntos ...no creo que lo pueda olvidar ...¿Cómo podria olvidar?..¿Cómo me quito este dolor?.. quisiera verte llegar, pero no por mas que te espere ...se que no vendras ...ya es tarde, mañana sera un dia muy dificil... es mejor ya no pensar pero ¿Cómo te saco de mi mente ? ¿Cómo? ...

sábado, marzo 8

Un viaje???????

Un viaje??...
Te escuchare??
Te veré??
Te sentiré??
un encuentro???
pero no puedo, ya no decido.

Caminas a paso firme,
tu rostro inalterado,
tu mundo inaccesible,
tu indiferente…
porque tu vas en otra dirección..
llegué temprano o tarde.. no sé
sólo llegué ...
quizás nunca debí llegar

Un viaje???
lejos de tí, recordándote
pero sin volver
te vas, y ni un contacto,
No nos damos segundos,
Ahora solo hay “Rechazos”

Pero me vuelves a atrapar esta noche,
en este latido que cada vez tiene más sentido
una sonrisa a medias…quisiera contarte esto y lo otro,
pero ya pusimos el fin.

Un viaje???
No será el reencuentro esperado
Porque ya no esperas
será otro tiempo robado
despierta!!! /me digo/
ya no volverán esos momentos!!!
Fuera de mi esos pensamientos!!!!

Un viaje???
Buscare tu compañía en ese lugar,
fuera de este tiempo cotidiano
más allá de los porqués,
de las causas y consecuencias…
de lo esperado e inesperado..
sin miedo a nada
Te espero más allá de la razón

Un viaje??
y te espero.

sábado, marzo 1

ptm..

aun esperaba mas que eso..mas que esto... me mataron...estoy muerta ....ptm y ahora que??
ya deja de llorar !no seas webona! deja de llorar
hubiera deseado q me tomes en cuenta pero ese silencio al final fue mas q mortal, aun tenia la esperanza de que si podia empezar de cero esperando no ser tan solo un recuerdo ..
y mis noches de insomnio las pasaba pensando en el “supuesto” eterno reencuentro .. tenía la esperanza de no salir herida y encontrar ese mañana ..promesas..son promesas vencidas..promesas perdidas…
ptm

lunes, febrero 25

si llame fue para ...

Esto lo robe de una cancion de Arjona..
Aun te amo
No se si por idiota o por romantico
No se si por novato o por nostalgico
Aun te amo
No se si por iluso o fatalista
No se si por cobarde o masoquista
Pero te amo
Y no se hacer otra cosa más que eso.

Hoy tuve un sueño....parecia tan real (quizas soñe porq hoy justamente hablamos de los sueños)....el caso es que soñe con un angel que aparecio de la nada y que me preguntaba entre otras cosas si era feliz, me pregunto porque lloraba tanto?... y me dijo “acaso no sabes q el fin se acerca, no hay tiempo para sufrimientos ni llantos ... decidete en ser feliz”.. apenas termino de decir eso desperte... con miedo y llorando.. y decidida
Te llame..pero no respondiste..queria decirte tantas cosas, queria oir tu voz ... llame porque te quiero todavia, porque no aguanto mi tristeza, porque aun estas en mi (y lo sabes), llame porque ese sueño me hizo comprender que la vida es una sola y en la mia me estas faltando tu, queria decir que hoy te extrañe mas que nunca, que siento un gran vacio, que quiero descubrirte y aprender mas sobre ti para entenderte y poder amarte como tu quieres que te ame…
Queria decirte que necesito de ti para no perderme y no quiero perderme para no alejarme de ti porq si me alejo pierdo y perder es lo q no quiero… lo único q queria en ese momento era a ti…
Sabes a veces imaginaba..mejor dicho alucinaba que un dia me llamarias y que me pedirias regresar ,,, pero nunca fue asi… sabes hasta alucinaba que harías lo posible para estar aki pero nunca viniste a mi lado ..me decia..si te ama vendra a pesar de todo vendra..pero nunca,,,
Por un momento pensé que era mejor ser amigos, después pense que seria mejor alejarnos y hasta hacer que me odies… pero no pude al querer hacer eso descubrí mas cosas de ti en mi… descubrí que necesito un palabra tuya para alegrarme el día.. te llame porque quería escuchar tu voz sincera que me hable de todo, que me diga que me ama y que esta vez me proponga estar juntos pero no fue asi…
Quizás los que leen esto(si alguna vez lo hacen) pensaran que souy una masoquista... quizas si lo sea...q mas da no???
Donde estes..Creo que es justo que te enteres porque te llame..

Pero ya no mas... no dire mas.. y si alguien ve a ese angel q entro en mis sueños diganle que lo intente...pero ahora la pelota ya no esta en mi cancha....

sábado, febrero 23

Ja

Hoy cansada de tanto encierro, cansada de mi (ni yo misma me soporto) cansada de muchas cosas..decidí salir y despejarme un poco…primero fui al cine (si sola y qué?) en la cartelera “El amor en los tiempos del cólera” jajaja mira que confundir los síntomas del amor con los de esta enfermedad si los síntomas son peores…
Luego tras una conversación con viejo amigo que encontré en el Café que fui me hizo pensar muchas cosas..para variar camino a casa encontré a unas conocidas que me interrogaron mas que a Fujimori por el caso colina (claro q no ha comparación)..lo único que me falto era gritar SOY INOCENTE :S ..porque me sentí tan superficial y tan frívola… de verdad soy asi??..no no no quizas un poquito..pero solo un poquito…

Pregunto por usar perfumes de Givenchy , Chanel o Carolina Herrera, por usar jeans de marca o porque las ultimas botas que compre me costaron mas de $ 100 me pueden encasillar???…no me pueden juzgar por eso... no quiero ser frívola ni superficial ni fashion ni nada AUXILIO…

De algo estoy segura que yo no valgo por lo que use o compre..si no por lo que soy.. bueno no se si eso sea bueno..pero es asi…


domingo, febrero 17

Del Amor...

Hoy después de algunos días de vacíos, aquí estoy otra vez tratando de comprender lo que aquel viejo amigo dijo sobre lo que es en su opinión el amor… yo sé lo que siento..sé lo que es..pero no lo puedo explicar en palabras.. sólo lo siento y ya… y puedo afirmar y confirmar que SI es amor lo que siento… pero para ti ¿Qué es el amor?, ¿Sentirás lo mismo? ¿Acaso tu si lo puedes definir? ...
Hace tiempo aun cuando era una niña habré tenido 11 o 12 años encontré un libro que me llamo mucho la atención, estaba algo viejo, tenia ese característico olor de libro olvidado, la pasta dura y las hojas amarillentas.. todo eso lo hacia misterioso así que lo leí … “El Profeta- Gibran Kalhil Gibrán”…




DEL AMOR




Entonces Almitra le dijo: "Háblanos del Amor."

Y él levantó la cabeza y contempló atentamente al pueblo, y al observar la quietud reinante replicó con voz tonante:

Cuando el amor arribe a vosotros, seguidle. Aunque sus veredas sean duras y difíciles de seguir. Y cuando sus alas os envuelvan entregaos a él. Aunque la espada que oculte bajo sus alas pueda heriros. Y cuando os hable creed en él. Aunque su voz pueda arrasar vuestros sueños, así como el viento del norte arrasa los jardines.

* * *

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* * *

Cual mazorcas de maíz os reunirá junto a él. Os azotará para que sintáis vuestra impotencia. Os agitará hasta despellejaros. Os molerá hasta lograr que blanqueéis.Os amasará hasta dejaros flexibles. Y luego os destinará a su fuego sagrado para convertiros en pan bendito en la fiesta sagrada de Dios. Todas estas cosas hará el amor con vosotros para que conozcáis los secretos del corazón, y con ese conocimiento convertiros en un fragmento del corazón de la Vida.
Pero si presas de temor buscáis tan sólo la paz del amor y el placer del mismo. Entonces será preferible que tapéis vuestras desnudeces y escapéis de la agitación de amor. Y entréis en ese mundo sin estaciones donde podréis reír, pero sin que llegue a ser completa vuestra risa, y lloraréis, pero sin verter todas vuestras lágrimas.
* * *

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* * *

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<Pero si amáis y sentís el brote de los deseos, permitid que estos deseos sean los vuestros. Que fluyan y sean como el arroyuelo rumoroso que entona su canto en la noche. Para conocer el dolor de excesivas ternuras. Para ser heridos por vuestro propio conocimiento del amor. Y para sangrar voluntaria y regocijadamente. Para despertar al amanecer con el corazón extasiado y dar las gracias por otro día de amor. Para reposar al medio día y pensar acerca del éxtasis del amor. Para regresar con gratitud cuando llega la caída de la tarde. Y entregarse después al sueño con una oración por el amado de vuestro corazón y un cántico de alabanza en vuestros labios.>>

sábado, febrero 16

Agua y sed...

Como quieres ser mi amigo??
si por ti daría la vida
si confundo tu sonrisa
por camelo si me miras,
Razón y piel, difícil mezcla
agua y sed, serio problema.
Como quieres ser mi amigo
si por ti me perdería,
si confundo tus caricias,
por camelo si me mimas,
Pasión y ley, difícil mezcla,
agua y sed, serio problema...
Cuando uno tiene sed,
pero el agua no esta cerca,
cuando uno quiere beber,
pero el agua no esta cerca.

Que hacer?? tu lo sabes,
conservar la distancia,
renunciar a lo natural
y dejar que el agua corra.

Como quieres ser mi amigo??
cuando esta carta recibas…
un mensaje hay entre líneas…
Adaptado por mi..sorry jarabe de palo...era necesario..solo fueron unas letras

lunes, febrero 11

Vida mi vida ... que haz hecho con mi vida???

Desperté!!!… aun estoy aquí… tengo razones para seguir y si es necesario buscare mas razones cada día … y si no las tengo las encontraré...

Cuando un sueño se te muera
o entre en coma una ilusión,
no lo entierres ni lo llores, resucítalo.
Y jamás des por perdida
la partida, cree en ti.
y aunque duelan, las heridas se curarán.
Hoy el día ha venido a buscarte
y la vida huele a besos de jazmín,
la mañana esta recién bañada,
el Sol la ha traído a invitarte a vivir.
Si las lágrimas te nublan
la vista y el corazón,
haz un trasvase de agua
al miedo, escúpelo.
Y si crees que en el olvido
se anestesia un mal de amor,
no hay peor remedio
que la soledad.
Deja entrar en tu alma una brisa
que avente las dudas y alivie tu mal.
Que la pena se muera de risa,
cuando un sueño se muere
es porque se ha hecho real. (Mago de Oz)



Se que no será fácil, pero también sé que no es tarde…NUNCA es tarde y no me rendiré…ya no habrá miedo, el mañana empieza hoy.. . me levantare y no me dejare ganar …Y A VOLAR…



miércoles, febrero 6

Lagrima


No sé lo que pasa conmigo, no soy lo que fui, no soy lo que quieren de mí … ni lo que esperan de mi, no soy tan fuerte como creen ...se que no es bueno que me vean llorar y ya no me verán mas... ya es tiempo que acabe el show; aquí estoy en mi habitación sin saber que escribo..escribo porq es la única manera de sacar lo tengo dentro, miró a través de la ventana me pongo a contar las estrellas sobre mí y aquí estoy con dolores en el cuerpo…

Siempre pasa después de un día soleado y una noche estrellada al día siguiente todo estará nublado y seguirá lloviendo, los pronósticos ya están dados ..y como dice una canción..lloverá sobre mojado ...llueve sobre mojado…

Estaré soñando??.. ya no quiero una jaula de cristal para mi , no sé lo que pasa conmigo, ya no espero…. no puedo ni siquiera distinguir si todo es blanco o negro….ni si quiera puedo mirar un maldito amanecer…no quiero ser una más que no podrá volverse ni regresar ... pero no se como salir, ni como regresar…

Soñé que las horas no corrían, soñé que alguien las paró, soñé... y desperté sintiéndome mal..no tengo nada, no tengo nada que pedir, nada que dar, nada que cumplir, no tengo a nadie a quien golpear.…Y si pienso en todo eso no estaré tan mal porque desperté eso esta bien no?.. pienso en todo lo que digo y en lo que hago… pienso en todo lo que entiende mi cerebro.

Y pienso, pienso, pienso..estoy despierta??..estar despierta después de todo no es tan bueno.. quiero dormir así no estaré tan mal…porque aun puedo soñar y volver a despertar.. quiero dormir para no mirar el pasado, dormir para no vivir con miedo, dormir para no sentir, para no esperar…

Ahora leo lo que he escrito..parece no ser coherente..no lo es..que patético todo… que irónico algún tiempo atrás sonreía… pero todo salió mal, ahora se llorar una y otra vez más…

lunes, enero 28

¿Donde voy? ¿Como estoy?

Han pasado muchas cosas en tan poco tiempo y la única manera de sacarlas es a través de este blog.. es la única manera de expulsar todo lo que sentí y lo que siento… se que estas letras están llenas de cosas negativas, deprimentes, sin ninguna esperanza.. disculpen que sea así... no quisiera contaminar a nadie con mi pésimismo pero no me importa, no importa ya si alguien pasa por aquí y lee ..total es lo que siento y este blog soy yo..y asi soy yo..asi estoy yo…

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Todo empezó o terminó (no lo sé) en una sala de operaciones, estaba asustada asustada y muchas cosas pasaban por mi mente... me preguntaba ¿porqué? ¿qué hice mal? ¿por qué a mi?... me lo merecía!!! merecía estar allí?? estar así?.. quizás si…. pero que me hicieron?..qué paso para ahora sentirme como me siento.. si ya se nadie mas tiene la culpa solo yo… algo de mi murió en esa sala….
No se si alguien alguna vez logre entender como me siento... tampoco quiero que me entiendan... no quiero nada de nadie

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Despierto después de un largo letargo, dormir es la única manera de estar bien.. pero para hacerlo necesito esas pastillas de las que alguna vez fui adicta… desperté … mientras dormía alguien puso un ramo de rosas rojas sobre la cómoda, prendo la tv pero no encuentro nada … abro un libro y nada no encuentro nada… escucho pasos , abren la puerta y cierro los ojos..¿que no ven que aun estoy dormida?..y se van...


De vez en cuando me enfermo de soledad,
caigo y no tengo a quién escribir,
es cuando tomo esa pastilla para sobrevivir,
es cuando tomo una pastilla para sobrevivir,
para sobrevivir. (pastilla by Dolores Delirio)


La pena otra vez me empieza a crecer adentro, nada volverá a ser como antes, la pena me empieza a crecer adentro..es horrible
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Otro día mas?... tienes visita, llamadas, mensajes todos deseando lo mejor y animando, frases como “Mejórate pronto”, “animo”, “el mundo no se acaba aun”,”la vida continua”, “Eres fuerte”, “ tu puedes”, luego mas tarde Gise me habló sobre los milagros y como ocurren, sobre los sueños y esperanzas que a veces según ella suelen olvidarse con demasiada prontitud cuando pasas por situaciones como las que paso, me habló sobre ciertas experiencias que pueden cambiarnos la vida para siempre…que no soy la única, que todo depende de mi, depende de como vea la vida…es una prueba…

Dicen y dicen…
Opte por algo fingir y congelar la sonrisa, soy de tantas maneras como la gente pretenda, quiero que vean que estoy bien ..soy fuerte, lo ven??? pueden ver??…ahora ya están convencidos y se van …al fin puedo ser yo otra vez… soy la sombra de mi sombra eso soy…
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Ya me canse de tanta actuación..quiero ser yo… no quiero tragar el llanto ni la pena… quiero dejar las caretas.. y ser yo ahora


Estoy en algún lugar donde cuesta ver el sol, pienso que va a pasar, nada esta claro todo parece estar mal..todo esta mal…

De nuevo no hay mas que oscuridad, quiero salir de aquí, estar sola (si mas sola aun)…ya no quiero fingir … voy, voy y en ningún lado estoy…
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Esta pasando y no va a cambiar, las cosas son asi, y asi serán y no cambiara…



Hay muchas cosas que digerir y no se si pueda.. no se si sea la misma… a veces creo que lo mejor es no sentir nada y en estos días he pido lograr eso no sentir nada…. pero son solo momentos en los que no existo y no soy nada…y en los que no me importa nada ….

miércoles, enero 16

tan real

No estaba buscando nada, en realidad nunca busco nada…pero encontré…y puedo decir que estoy feliz por la manera en que me hace sentir, amo cuando aparece en mi mente y vuela ..y vuelo…y volamos.

Estoy feliz porque entró en mi vida…diablos!!! Finalmente estoy feliz.

domingo, enero 13

Perdida en algún lugar… con ganas de querer llorar

Estoy tratando de encontrar esas palabras que describan lo que pasa en mi interior y no puedo…Odio la nostalgia, niego los recuerdos y temo a la tristeza…quiero huir y me escondo pero soy dolor, trato de olvidar y de vivir sin mirar atrás pero no se cual es mi destino, quizás esto no sea mas que un trance y si es así no va a ser eterno, quisiera que alguien me explique
Porque todo es tan triste?? Porque cuando finalmente soy yo, porque cuando pensé encontrarte, porque le llanto, la tristeza, el dolor … y no me entiendo, quise nuevamente abrazar la vida y sentir (sentí y siento) .. ahora pierdo sin saber perder.. Me pregunto por qué pasa todo esto, por qué tiene q ser así...pensé que esta historia no tenia fin… que me defienda pero de qué??? Cómo voy a defenderme si no hice nada..no puedo…dime en qué te he fallado ¿ qué estás buscando de mí?.. qué puedo darte que no te haya dado…Yo siempre puse el corazón en cada paso…no te das cuenta????? me estás matando…

miércoles, enero 2

Hoy

Hoy...
...tengo miedo ...

tengo miedo ...
..y no esta ...