adios 2004

No todo ha sido malo en este año he tenido trabajo, conocí gente linda, en fin...claro paso lo de mi ex...pero conocí a C... ninguna de las dos relaciones funcionaron...aun duele pero se que todo pasa y que esto no será para siempre Adiós 2004... adiós tonterías..adiós confusiones...adiós pesimismo..no mas... se que este nuevo año será mejor..muuuuuuuucho mejor.

Forgiven

Olvidar… Olvidar...todos me dicen que debo olvidar lo que pasó, que ya fue.. que solo fue un momento de estupidez …pero no puedo, como olvidar?..y mas aun estando tan cerca de el…m e dicen que trate de no demostrar mi confusión, mis sentimientos, pero como hacerlo?

Fucking lunes.......

Hoy llegue media hora tarde al trabajo, me quede dormida, todo es consecuencia del fin de semana largo, no de la Navidad sino de mis excesos, hice lo que no debía hacer y me enferme pase toda la noche buena,25 y 26 en cama..mal mal..me da rabia enfermarme..que estos malditos dolores regresen y no me dejen vivir tranquila..lloré mucho, quizás también porque la navidad me trae nostalgia me hace recordar a los que ya no están ( mi primo , mi hermanito, algunos amigos q nos dejaron) ...pero también llore por rabia por la impotencia de no poder hacer nada contra esta maldita enfermedad..
Hoy no tenia ganas de nada tengo un montón de chamba y para colmo sólo tengo una semana para terminarla ...

FeLiZ NaViDaD!!!!!!!!!!!

Estamos a menos de 3 horas de la noche buena parece que esta navidad será diferente...claro no será como hace 10 años pero mi Daddy esta aquí hace cuanto que no lo veía??.... ahora esta algo canoso y dice que soy la culpable de esas canas que son consecuencia de mis caprichos y mi mala educación....yo le digo que son consecuencia de su vida bohemia, errante y de sus excesos...

Todos están en la sala tratando de adivinar que regalo recibirán, yo ya se que me darán lo de siempre cds, cds y mas cds ah y un libro ...pero hoy lo que mas deseo es un gran abrazo, no cualquier abrazo quiero un abrazo de mi padre, de esos que cuando te lo dan se siente tan bien, tan protegida, tan segura y tan querida que por un momento ya no te sientes sola...así que ya saben...un abrazo sincero es lo que quiero..Sólo eso....

You’re uninvited...

No me quedare en casa a pensar en … que me esta pasando? confusiones y mas confusiones, no se suponía que aun estoy enamorada de aquel que ya fue y me había propuesto no dejar entrar a mi vida a nadie mas, por lo menos no por ahora...
Porque regresa? bueno era obvio que tenia que regresar aquí vive no?..que tonta.......hoy me llamó, me dijo que mañana estaría aquí… me pregunto ¿es posible querer a dos personas a la vez? ¿con la misma intensidad? que estoy diciendo??? =S

Quizás sea mejor enfrentar todo de una vez...

Conflictos laborales

Gracias amigas lo de ayer fue un respiro para mi...en realidad estaba sin ánimos de nada, estaba súper cansada pero no del trabajo en realidad estaba cansada de que la gente no de lo mejor de si para obtener buenos resultados (hablo d la gente q trabaja conmigo) les da igual si sale bien o mal....no entienden?? me jode que sean así, por eso estamos como estamos, porque hay personas q no dan todo, q no le ponen "huevos" a lo que hacen.....que pena me dan que pena!!!.pensé q trabajar con ellos seria wow!! pero no es así..lamentablemente me equivoque...
Hoy hable con ellos a "calzón quitao" y se que no les gusto mucho pero tenia que hacerlo...algunos se molestaron (seguramente pensaron que chiquita mas insolente)..otros ni se inmutaron...pero al fin les dije lo que pensaba..y si tengo que hacerles recordar quien manda a quien pues no duden que lo haré... ahora espero hayan entendido...supongo que mañana la tempestad habrá pasado..y a trabajar

Saturday night

Abro una puerta negra,
retumban mis oídos,
la calle queda muerta y
el sol aun no ha salido....
saco de mi cartera un fallo
y pienso que si se acaba el mundo allá fuera,
a la mierda
comienza mi pesadilla...

me da igual si llueve o nieva

porque aqui...

Aquí estoy en casa un sábado por la noche, pensé en adelantar el trabajo de mañana ...pero no lo estoy haciendo...
No quise salir,(lo siento chicas quizás la próxima semana)…no tengo ganas de bailar, ni de hablar, ni de nada ...

Now how do you feel ??

It's too late and it's too bad,

don't think of me

Sólo tengo ganas de dormir, pero como siempre Morfeo me plantó otra vez...mientras llega (si llega) pondré algo de música.. tomaré una copa de vino (pero solo una).. encenderé un cigarrillo (uno mas)... y ojala no demore que no tengo mucho tiempo en 5 horas tengo que trabajar...

What kind of eyes do you have?

Esta lloviendo, no hay nadie en casa, y no hay mucho trabajo..estoy aburrida asi que decidi entretenerme en estos test.....algo tenia que hacer no?...

Scared

Your eyes are scared. Your eyes are scared of pain, or rejection. You know how much it hurts to lose someone u cared for, but in return they dumped you like a sack of potatoes! Someday you will find your special friend, or lover, so dont stay hidden too much. You have also seen much misery when it comes to guy too, so you pefer to keep it safe, and keep your heart locked up from everyone guy that seems to be interested. You dont wanna go through anymore pain....

Un nuevo dia

Hoy empieza una nueva etapa en mi vida.... un nuevo trabajo, no tengo miedo, no me asusta pero tampoco me emociona…se que todo saldrá bien, esto será un reto para mi, se que puedo lograrlo..

De regreso a casa

Regrese a casa después de un largo viaje (en realidad solo fueron 15 días..que para mi fueron una eternidad).. todo esta igual en casa, mi habitación igual de desordenada, ropa por todos lados, creo que nunca terminare de ordenarla. Mi viaje?..pues tedio total... esperaba su llamada..pero cuando lo hizo desee que nunca lo hubiera hecho...le dije todo, lo que sentía y lo que no ...siempre he sido sincera con el (y no es que me jacte de eso..pero es verdad..)...quizás el ya sabia todo (quizás!!!)....decidí decirle todo (hablo de la verdad)aunque ello implique muchas veces soledad, marginalidad, y porque no exilio(si exilio porque a pesar de que todos reclamamos la verdad ...muchas veces no nos gusta oírla..y condenamos..y nos alejamos..), dije cosas que otros callarían quizás por vergüenza, por temor, por no querer sentirse vulnerables, pero yo lo hice...y aunque se que le molesto mi osadía, y que por ello también huye?????...engreimientos, complejos de prima donna que solo evidencian temor, cuando no necedad, en esas condiciones, todo cambio es una utopía lamentablemente(asi quieres un cambio?).. No quise hacerle sentir mal....lo lastime..eso suele pasar cuando se es sincera(es el riesgo que se corre)....todo esto me pone mal..me deprime, me asusta..

Solo quería que sea sincero...porque es tan difícil decir la verdad?..Porque huye??Porque calla? acaso no se da cuenta de que ese silencio es doloroso, trato de descifrarlo pero quizás me equivoque y solo descubra cosas irreales...me jode su actitud...su desdén para conmigo...no puedo evitar el sentirme fatal.

Todos dicen que esto pasara..que no estoy sola.....yo lo se!! (no estoy sola me tengo a mi)....pero aun así es inevitable el sentirme mal(inevitable dejar de sentir)....trato de matar este sentimiento de mil formas..pero se resiste a morir...(aunque ya esta desahuciado).. quisiera sentir esperanza..pero no puedo soy frágil....quisiera no ser tan vulnerable y enfrentar esta situacion..... quisiera ser como aquellas personas que siguen corriendo a pesar de que les tiemblan las piernas,como aquellos que siguen luchando cuando todo parece perdido que sufren pero no se quejan porque saben que el sudor se seca, que el cansancio termina y que el dolor pasa...

I´m here

Quiero escribir, no se sobre que? pero siento la imperiosa necesidad de hacerlo, quisiera pasmar mis sentimientos, emociones y rabias.... talvez así descubra que es lo que en verdad siento. Ya el viernes retorno a mi pequeña ciudad, todos estos exámenes me han tenido algo estresada, todos los días los mismo y encerrada, aquí me siento como en una cárcel… que fea sensación; ya mañana es el examen final y al fin a casa, me hubiera gustaría quedarme unos días mas pero libre, me gusta Lima con sus ruidos, su smock, su cielo color de panza de burro aun así me gusta, aquí pasé muchos momentos lindos..claro ahora es difícil..ya no es lo mismo, nada será lo mismo...
Alguna vez alguien me dijo que el extrañar duele porque uno extraña algo que ya no esta y es ese vació que deja lo que nos hace sentir tristes lo que nos deprime, el darse cuenta que algo te falta..que ya no esta aquí... como duele!!

ya amanecio???

No me siento mejor con respecto ayer...aun duele y todo sigue igual..todo sigue gris.. tanto o mas que ese cielo que estoy viendo a través de mi ventana.
Ayer fui a mi local preferido, buena música, buenos tragos, gente linda en fin..estuve conversando con mis amigas tomando algo…todo estaba bien hasta que terminó..

Ahora solo trato de pensar en mi viaje..que se suponía seria hoy..pero cancelaron los vuelos así que ..mañana estaré en Lima (eso si no llueve y no cancelan el vuelo otra vez) wow!! cool !!..la verdad ya ni ese viaje me emociona..

Tocando fondo

Me siento fatal..ya no puedo disimular ..estos días han sido complicados... no sólo se trata de el, no me he sentido bien estos días ..los dolores regresaron...tengo miedo..no se lo digo a nadie, pero me asusta...ya no quiero mas tratamientos, ni doctores descifrando lo que tengo..YA NO!!!

Por otro lado esta el..OK había decidido alejarme, pero es difícil … no lo puedo evitar… y como dice la canción....

“Porque tan cruel el amor que no me deja olvidar
que me prohíbe pensar que me ata y desata
y luego de a pocos me mata me bota y levanta y me vuelve a tirar…

Porque es tan cruel el amor que no me deja olvidar
Porque aunque tu ya no estés se mete en mi sangre
y se va de rincón en rincón arañándome el alma y rasgando el corazón”

Que estas haciendo??? Que estas diciendo?? …te estas hundiendo mas.. y no quieres eso verdad?.. claro que NO…

Es viernes, saldré un rato si me quedo en casa...me deprimiré mas aquí dentro de estas cuatro paredes…saldré y tratare de olvidar y no recordar.. haré como si nada esta de esto estuviera pasando..seguro encontrare amigos, a alguien con quien conversar (no de estos temas tan deprimentes)alguien con quien reír, con quien compartir..en fin..ya regreso…

Take out!!

El día de ayer parecía tan normal, tan monótono hasta que apareció..se supone que ya no lo vería, que desaparecería de mi vida...fue un encuentro casual y corto..me sentí fatal, el corazón me latía a mil por hora... en fin ..tengo que ser fuerte..be strong

fin de semana wow.....

fatal!!!brutal!! me niego ha escribir sobre este fin de semana...tedio total :S

otra vez...??

Estuvo chévere la reunión en casa de Jorge, conversamos, reímos, escuchamos música, comimos, jugamos… en serio me divertí… Gracias people por hacer de este fucking day un mejor día!!!!
Que hora es?...maldito insomnio... otra vez NOOOOOOOO...Me jode pensar en ese webon.. llego de impronta manera justo cuando quería olvidar a P...no creo estar enamorada de el...solo es un gusto...me confundí lo acepto...pero de algo estoy segura NO se puede querer a dos personas a la vez...o si?
Tome una decisión...me alejare de el...no mas llamaditas, no mas miraditas, no mas muestras de cariño...Basta!!!...ya no me importa o quizás si me importe (puñalada)...quise hablar con el, sincerarme pero ¿que podía decirle ¿que me gusta?,¿que no se si me quiere como amiga o algo mas?¿que me confunde?No vale la pena…solo me alejare y me esfumare de su mundo que al fin y al cabo no es el mío, porque el mío es muy diferente. ¿Porque esta decisión? pues sencillamente no me gusta ser plato de segunda mesa..¿Porque no se decide?...es taaaaan infantil (OK yo también soy inmadura pero por lo menos yo lo acepto)...me jode que juegue conmigo...
Quizás sufra, quizás lloré, quizás me deprima QUIZAS!!si algo aprendí en esta vida es que todo pasa..TODO, las heridas se curan aunque a veces dejen cicatrices y si esto sucede ya conseguiré alguna buena crema para borrarlas, en fin ya fue...la decisión ya esta tomada y punto final a esta historia. Ohhh!!!Morfeo donde estas que no te veo…

Confesiones de alguien que quiere cambiar

No se que me pasa, no se lo que quiero…un día quiero una cosa y otro día la otra. He llegado a una etapa de mi vida en sé que tengo que cambiar y decidirme de una vez!!!! Ya no puedo seguir la línea neutra que he seguido hasta ahora… Se para donde tengo que ir y en el fondo lo deseo, pero siento que no tengo ni las fuerzas ni la suficiente voluntad para lograrlo… Teóricamente se lo que debo hacer, pero en la practica no encuentro el suficiente valor para tomar una decisión... Se que no debo copiarme ni tratar de imitar a los demás, pero me copio. Se que tengo que hacer mi plan de vida, pero no lo hago. (¿Alguien en este mundo tiene uno?) Se que tengo que tratar bien a los demás y comprenderlos, pero no los comprendo. Hasta sé que tengo que hacer dieta, y no lo hago.Estoy descontenta conmigo misma ( guarden el secreto ok?) y por esta razón estoy de mal humor, me peleo conmigo misma y con los demás, contesto mal (aunque muchas veces no lo digo...pero lo pienso y en el fondo es igual), digo malas palabras, grito (a veces aun sin abrir la boca) y pongo nervioso a todo aquel que me rodea.Le cuento a mis amigas pero parece que ninguna de ellas me puede comprender ni entender y mucho menos ayudar, a veces siento q ni si quiera me escuchan (es como si hablara con una pared) y me parece que Dios tampoco puede…No lo identifico a mi vida, no lo encuentro… Where are you??? I need you so much.. Tengo un egoísmo impresionante: me creo la única (a veces no solo lo creo estoy segura..) Quiero y necesito querer a alguien y contarle y que me cuente...necesito un respaldo, y me da miedo. Aparento una cierta alegría pero siento que soy una falsa y si como esto fuera poco tengo una tendencia de agrandar las cosas, de ahogarme en un vaso de agua…
Quiero ser una gran persona…quiero cambiar quiero mejorar, quiero liberarme de mis caprichos, de mis egoísmos, de mis debilidades...quiero ser generosa…...quiero ser feliz… quiero querer…QUIERO, QUIERO, QUIERO!!!! Pero me hundo en mi materialismo en mis cosas vanas, en mi mundo superficial y en mis sueños…vivo soñando porque no quiero vivir así (la realidad a veces es tan dolorosa..)
Quiero decidirme de una vez ¿A qué? pues a llenar mi vida de algo que de verdad sea valioso...a hacer algo por MÍ y por los DEMAS……...

Te Extraño!!!!!!!

Te extraño!!!.......¿Cómo no extrañarte? si fuiste una persona muy importante en mi vida, como aceptar que ya no estés mas aquí ¿Cómo? si vivimos muchos momentos (tristes o alegres que mas da) y aun faltaban muchos por vivir. Recuerdo esos días juntos cuando hablábamos horas y horas....nos confiábamos tantas cosa... ¿recuerdas los planes que teníamos? y como olvidar esas tardes de verano en casa viendo tele, y aquellas caminatas por esa ciudad (que ya no será lo mismo sin ti).....YO sabia que sufrías aunque tratabas de ocultarlo, me sentía mal por no poder ayudarte, sólo podía estar contigo y acompañarte!!
Nunca olvidare esa noche en la que tomaste esa decisión y decidiste correr el riesgo "Quiero intentarlo!.Quiero vivir!!" fueron tus palabras, sabias que no había otra opción, después vinieron esas largas tardes en la UCI(unidad de cuidados intensivos)... me toco ver como te apagabas poco a poco, ya no soportaba mas y aun así no quería dejarte... lo sabes verdad?, pero no me dejaron ir contigo, tu sabias que esa era la ultima vez que nos veríamos.

A veces le reclamo a Dios y le pregunto ¿por qué murió? ¿Porque permitió que esa enfermedad entrara en tu vida? ¿Por qué?.. y su respuesta siempre es que eres un ángel y la tierra no era tu lugar….

R.I.P Demacracy

Le creemos?????

.

It's Ok apology accepted...Total el daño ya esta hecho ahora..sálvese quien pueda!!!!!
I love 40% of american!!!!

Todo terminó.........

Se termino... una vez me dijiste "cuando alguien quiere empezar algo nuevo tiene que poner punto final y cerrar el ultimo capitulo para así poder dar vuelta la pagina y empezar nuevamente"... Sin embargo ahora huyes para no decir lo que ya sé, para no enfrentar lo inevitable…

y todo tiene su final

y yo te debo mi adiós,

es sólo un gesto de amor

saber decirlo sin más

¿en qué momento escribir

una carta del adiós?

sólo quiero un día más

(o quizás que sean dos),
después de un sueño tan largo

como la cura de un sueño

un sueño de los mas bellos

cada quien a su lugar...

tu risa es la mejor risa

tu boca es la mejor boca

tu beso es el mejor beso

tu olvido el peor olvido ...

I want to cry!!!!!!!!!!

Siento cosas, ganas de llorar, a veces sé que estoy sola (nótese que LO SÉ), todo da tantas vueltas...
Siempre estoy rodeada de gente, pero estoy sola,
es extraña esta sensación … "sola en compañía"…
y la gente sigue a mi alrededor… el mundo no se detiene …
y no creo que se detenga por mi...tengo muchas ganas de llorar y me contengo..… no me quiero deprimir,
pero a veces es inevitable……
I need a big hug!!!!

.

Otra cancion de amor

“Son mil emociones y mil confusiones

se pasan los días sin explicaciones,

estaba esperando, no se si volvió

y un ángel del cielo me nublo…

....La noche se aclara y no hay solución

y aun tengo partido en dos el corazón.

Te quiero mil veces mil veces también,

te entrego hoy mis sueños ya me voy…”

Que manera de empezar este blog, aqui se supone escribiré sobre mi, en este espacio tratare de plasmar mis emociones, mis sentimientos, mis alucinaciones, mis ilusiones, mis confusiones, mis locuras....quizás también escriba sobre cosas reales y profundas..pero seguramente también de cosas superficiales y tontas.....en fin lo real e irreal de mi vida..... Incluso lo que a veces me gustaría decir y no lo digo ... pero bueno por ahora esa canción no deja de sonar en mis oídos…creo que explica mi estado de animo actual, lo que siento …"son mil emociones y mil confusiones…te quiero mil veces mil veces también..."en fin ya escribiré de eso mas adelante…Bienvenidos a mi blog. Bienvenidos a mi mundo.... plop!!!