THIS GAME IS OVER!!!!

Is this love??? I dunno.. me encantaría tener la oportunidad de encarar a ese que alguna vez fue “alguien” que alguna vez dijo quererme y solo logró hacerme daño; decirle frente a frente: “¿sabes? al desaparecer, me hiciste un gran favor".
 Tuve la decepción de mi vida , si claro el amor dura para toda la vida, cosa eternamente falsa; alguien debe de decirnos apenas podamos comprender, que no, que el amor alguna vez se acaba. A pesar de que tus abuelos sigan casados y queriendose como el primer día, eso no significa que tú también vayas a ser la excepción. Hay un abismo entre darle la vida a alguien y que ese alguien comprenda el sacrificio y piense en hacer lo mismo. Al fin comprendí (ahora si) que tipos de su calibre no suelen cambiar NUNCA. Lo que pasa es que él quiere sentir que lo necesito, cosa que jamás, porque yo no admito que necesito el aire así me asfixie, llamenlo orgullo o inmadurez, o simplemente desidia.
Alguna vez el pasado me vio llorar y me escucho decir - "no te vayas". Son cosas que pasan cuando aun crees en el amor y parece el fin del mundo, pero en realidad no lo es. Osea, hellooooo, no es para estar triste por alguien que no se lo merece. Por lo menos yo aprendí la lección esa vez.
 Ahora trato de fijarmela de nuevo, y sabes no te deseo lo mejor, tampoco lo peor, solo que la vida te dé lo que tienes que te mereces... Esta vez no me dejare huevear por la nostalgia, hay que seguir, asi es la vida… y este es tu final, no el mío.

No te rindas

Falta solo unas horas para la despedida,aun no hago maletas, pense en hacerlas hoy pero no tengo ni el tiempo y mucho menos las ganas.. Ubieron despedidas y mas despedidas.. detesto las despedidas... detesto decir adios... al parecer recien hoy he digerido el hecho de que me voy... he llorado y lloro.. sin que nadie me vea. solo tu sabes ñlo mucho que me duele, pero ya lo decidi, ya es un hecho... mañana a esta hora ya no estare.. y lo juro, te extrañaré. mejro un poco de Benedetti: No te rindas, por favor no cedas, aunque el frío queme, aunque el miedo muerda, aunque el sol se esconda y se calle el viento, aún hay fuego en tu alma,... aún hay vida en tus sueños, porque la vida es tuya y tuyo también el deseo, porque lo has querido y porque te quiero...

Despedidas

Yo dije eso. Que te quiero, y tú dijiste yo también. ¿Entonces? Estabas tan triste, buscando las mil excusas para acercarte y decirme todo sin siquiera decir una palabra. Mil explicaciones por las miles de llamadas, me dijiste que te desesperaste porque no sabías que me iría tan pronto… te vas, te vas.. te vas?. No tendremos más tiempo para conversar, algun dia regresaras?.. quizás ya no me encuentres… ojos llenos de lagrimas y un abrazooooo que dolio, de verdad que dolio… Sinceramente creo que esta vez es diferente, contigo siempre será diferente, y esta vez creo sinceramente que es algo más que capricho, algo más que simple cariño. Algo más. Algo que se queda en puntos suspensivos. Porque hoy estuviste y estuve, 2 personas en un mismo lugar y sintiendo las mismas cosas. Pero mañana se nos viene encima y pronto me voy, me voy de lugar, me cambio de sitio y cuando regrese te encontrare??? qué pasará, qué pasará, qué dirás, que sentirás. qué pensaré, qué sentiré... Y no debo pensar, porque ahora dijiste yo también.

nada!

Transfusión, mi magia pura para el corazón Rimel de miel pa corregir la tristeza Tattoo mental para marcarse la imaginación Tragos de luz, para alegrarse la vida Televisión, para borrarse de la transmisión Revólver sexual, para la ruleta rusa Y no se tú, ni qué dirás pero no hay nada mucho qué pensar La oscuridad me acecha incrédula Nada que pueda perder, Nada que no pueda hacer, Algo que te alivie Algo que me cure Transfusión, de magia pura para el corazón Rimel de miel pa corregir la tristeza Televisión, para borrarse de la transmisión Revólver sexual, para la ruleta rusa Y no se tú, ni qué dirás pero no hay nada mucho qué pensar La oscuridad me acecha incrédula Nada que pueda perder, Nada que no pueda hacer, Algo que te alivie Algo que me me cure No hay nada que pueda perder Que no pueda hacer, que no pueda amar, que pueda soñar.

ME IRÉ

Hoy he amanecido un poco depresiva, me siento responsable por todo lo que está sucediendo con todo el mundo, al menos con ellos, los que me quisieron y tuve que abandonar. Los que pusieron toda su esperanza en mí, los que confiaron en mis palabras tercas…la decisión ya está tomada RENUNCIARÉ.. me voy, a dónde?? No se aun :/ Ayer le dije que me iría, que me quedare mínimo en un mes, no lo quería creer, lo negaba una y otra vez... a dónde vas a ir, repetía una y otra vez, y luego me dijo también me quiero ir, quisiera ser como tú, y finalizó diciendo que será de mi sin ti, que sería de ti sin mi… como terminó la conversación?? Diciéndonos con las miradas lo mucho que el uno admira al otro, te quiero, esas palabras que salen de los ojos… Las despedidas a mi me duelen, ya lo había dicho, pero no hay otra manera. Alguna vez alguien me dijo que yo me alejo de las personas por temor a que las personas se alejen de mi primero. Y no creo que sea cierto. Yo me alejo porque no sé otra cosa que hacer, irme ha sido siempre mi fuerte, y por eso soy recordada como la que deja, la que huye, la que abandona. No es posible estarle haciendo daño a alguien gratuitamente, así que hay que marchar. Yo me fui, me voy y me iré, porque me doy cuenta que algunas veces es mejor así. Ellos se derrotaran días consecutivos pensando en lo mal que les hice al irme, y luego el sol brillará y todo será mejor en sus vidas. Siempre cruzo los dedos para que eso suceda pronto. Mientras que yo... algunas veces me deshago. Porque sigo sintiendo responsabilidad por vidas que alguna vez estuvieron en mis manos. Sangrar yo, llorar yo, sufrir, eternamente, yo.

Decepcionada

Solo queria un abrazo... :/ tengo el corazon que duele, que golpea, que late tan fuerte que no puedo escuchar otra cosa

RE-SA-KA

Tengo ganas de vomitar y seguir durmiendo. Ni siquiera una ducha helada funciona esta mañana. Detesto amanecer con resaca, un día en el que necesito trabajar, trabajar y trabajar… Me pregunto desde cuando me volví una workaholic ….mmm??? si volvieran los años de cole o de universidad, estaría hecha un mamarracho entre mis sábana y no me despertaría mínimo hasta las 2 de la tarde, cuando mama me llama a almorzar, o alguna inepta timbra mi teléfono para preguntar "¿Qué tal la fiesta?". Me duele el estómago, los ojos, el brazo y supongo que el cerebro. Pero no puedo desparramarme y tirarme a morir. Hoy hay que trabajar…. y ya después regresaré a dormir...porque si pues la flaca duerme de dia.

canción calando

Si me das a elegir Entre tu y la gloria Pa que lleve la historia de mi Por los siglos Si me das a elegir Entre tu y ese cielo Donde libre es el vuelo Pa llegar al olvido Si me das a elegir Me quedo contigo Porque me he enamorado Y te quiero y te quiero solo deseo Estar a tu lado Soñar con tus ojos Besarte los labios

Just killed a man

I just killed a man... porque lo quería y tenía que terminar, por su propio bien, por mi propio mal. Put a gun against his head... pulled my trigger and now my baby is dead. Era mentira aquello que sentía cuando lo miraba o eran verdad aquellas sensaciones que extrañaba cuando lo besaba. Todo es confusión y ahora I got to go. Puedo decir que desprenderse es fácil y sirve para liberarse de pocos placeres que al final perecen. Pero no. La verdad es que duele, envejece, no perece. Y lo peor es que me dolió a mi tres mil veces. Decir it's over. De ahora en adelante tendremos historias repetidas, y canciones que nos mataran a los dos por siempre. ¿Y tú? Can't do this to me baby

Cuentan que cuando un silencio aparecía entre dos era que pasaba un ángel que les robaba la voz. Y hubo tal silencio el día que nos tocaba olvidar que de tal suerte yo todavía no terminé de callar. Todo empezó en la sorpresa en un encuentro casual pero la noche es traviesa cuando se teje el azar sin querer se hace una ofrenda que pacta con el dolor o pasa un ángel se hace leyenda y se convierte en amor. Ahora comprendo cual era el ángel que entre nosotros pasó era el más terrible,el implacable el más feroz. Ahora comprendo en total este silencio mortal ángel que pasa besa y te abraza ángel para un final.

Anyone can see...nothing really matters to me.

Ya no tengo ganas de hablar, ni de nada más que no sea dormirme y despertar bien y súper tarde, cansada, agotada, como si todo lo que se sueña te dejara trapo… será el síndrome feriado largo??. Quizas sueño mucho, quizas espero mucho de la gente, del resto y sobre todo de el, me pregunto si se da cuenta que moria por verlo, queia saber d euna vez por todas que es lo que en verdad siento y saber si seria capaz de dejar todo por el, o quizás solo sea nostalgia de revivir aquellos escasos pero bellos momentos juntos, en los que sin proponérmelo me enamore, sentí y volé.... Ayer (y contra todo pronóstico)le dije que lo estaba esperando, le pedí que viniera; su respuesta fue esquiva, ni siquiera tomó la mínima atención a lo que trataba de decirle, dijo "tengo harta chamba”, ya hasta me comentó que un antiguo amor suyo había regresado. y pensé que tonto es...NADIE como yo!! Sé que algún día leerás este blog, y lo repito, eres un TONTO! Gio debes deshacerte de él, de lo que ´sientes´ de una vez por todas. No es fácil, las despedidas siempre me han hecho mierda, me han hecho trizas, me harán por siempre daño. Sobre todo cuando te das cuenta que el cuerpo que acabas de desalojar es el mismo que mataste cuando la euforia te chorreaba por la frente. Ayer, Hoy, Siempre. No es fácil, pero es necesario!!! A partir de hoy solo será simplemente aquel sujeto, extraño, lejano, que busca cumplir su meta, irse lejos y sin mí. Al menos ya confirme lo que me temía, no estoy ni como una mínima posibilidad en sus planes, ergo la vida tiene que continuar. (pausa) Estoy cerebralmente muerta, y es que algunas cosas agotan. Sobre todo sentir y pensar al mismo tiempo. En algunas ocasiones a mi se me desenchufa el cerebro para darle paso al heart y nada más que a las palpitaciones. Grave. O peor, muy malo. Porque la lucidez es extraña cuando se quiere y se desea sólo con las entrañas. Lo que significa que es mejor meditar cada paso que se de. Aunque eso es para mi, harto difícil. Me cierro y me niego y no coordino con razón. Definitivamente hay cosas cerebrales que me enajenan y hoy fue un día en el que no quiero saber nada de nadie. Ni siquiera de mí. Ya me cansé de pensar y sentir. Necesito ser egoísta, no? Así rueda el mundo más rápido pero en contra de mis principios. Pero ya dije, no pienso ponerme a pensar en eso. Paso la página y siguiente renglón.

Sing me to sleep!!

Qué frío!!!! qué flojera!!, qué TOOOOODO!!...

Hace unos minutos el mundo era mío, dispuesta a disfrutar cada segundo, disfrutar cada momento vivido y “comérmelo” todo sin saborear, tantas ganas de saltar, gritar, de vivir…y ahora NADA, ni siquiera ansiedad.

Me llaman la atención mis cambios de ánimo. Dos caras de una misma moneda que se intercalan demasiadas veces en un mismo día. A veces estoy coloreada en el cielo, subida en una nube pensando, brillando, volaaaaanndo; y de repente me caigo, bajo en picada y plop! me estrello contra la misma realidad de todos los días, para darme cuenta que la vida a veces is a bullshit, ya ni sé qué es real y qué no. Supongo que siempre he estado en medio de la desesperación y la alegría. En un limbo donde mis sueños parecen empezar a desenvolverse para después estancarse.

Ahora no tengo ganas de seguir adelante, ni de retroceder, ni siquiera añoro un estado pasado donde diría que verdaderamente fui feliz. Qué feo es estar asi, y aquí, sin más ilusiones que mis viejas ilusiones, sin más esperanzas que tus estúpidas esperanzas, sin más corazón que tu insípido y abatido corazón. Qué feo es estar, simplemente estar.

Estoy demasiado conflictiva, creo. Quién sabe por qué actúo tan raro o digo cosas que equivalen a malos forcejeos. Pero saberlo no implica necesariamente hacer algo al respecto. Y aunque quisiera, también sé que no podría, porque hay cosas que nunca cambian y yo soy una de ellas, para bien o para mal; algunos dicen que para bien, y yo digo que para mal. Supongo que todo radica en poder diferenciar lo bueno de lo malo (eso de analizarme soy un desastre, pero bueno, ese es mi problema y punto... dejemos eso para mis sesiones de introspección).

Quisiera dormir y dejar de pensar, de estar, de rodar sin saber cuándo ni cómo detenerme. Pero no bastan las palabras que me digo frente al espejo, ni las sonrisas que me entregan aquí los que “dicen” quererme y me sienten de ésta manera extraña.

Necesito arrancarme de una vez las respuestas para poder seguir y vivir.

Ahora quisiera adelantar unas horas el reloj y dejar todo atrás.

Quisiera despertar sabiendo que saldrá el sol, que te encontrare de nuevo y conversemos (a lo lejos) de esas cosas que solo nosotros sabemos, hablando de esas cosas de las que siempre hablamos ( que solo nosotros sabemos), de necedades, y mis arrogancias sin límites, y propiciar un espacio en mi vida.

Definitivamente hoy me duele todo… No sé si llegaré entera mañana, pero vamos aprendiendo, eso es lo bueno..creo!.

Me niego a estar triste, simplemente porque ya fue suficiente... 

Pondré a Mozz y a dormir

Sing me to sleep, I'm tired and I want to go to bed

Sing me to sleep and then leave me alone

Don't try to wake me in the morning

'Cause I will be gone, don't feel bad for me

I want you to know..

Deep in the cell of my heart, I will feel so glad to go

Sing to me

I don't want to wake up, on my own anymore

Don't feel bad for me, I want you to know

Deep in the cell of my heart, I really want to go...There is another world

Lejos pero estas

Si olvidar fuera fácil, ya te habría sacado de mi memoria. Hay cosas que dices y que me hacen mella. Me hacen pensar en que solo soy un objeto para soñar y tener esos sueños húmedos, esas conversaciones medio subidas de tono que me dejan con un signo de interrogación entre las cejas. ˆ-ˆ Arribita, arribita.


Hablemos claro.

No creo que seas para mí, ni yo para ti… tuvimos nuestra oportunidad (estar juntos y ser libres) pero no funciono, por mí, por ti, por el destino. Sin embargo, no puedo negar que de alguna extraña manera remueves mis bases. Porque querer de la manera en que lo quise, creó un lazo extraño entre nosotros. A pesar de todo lo que pasó, de lo que dije, de lo que dijiste, de lo que pensamos. Muy en el fondo tenemos las ideas invertidas, y sabemos que nos queremos mucho. Comprendemos que alguna vez dejamos que se arruine la partitura y que hoy no hay forma de enmendar esa historia (de ninguna manera)...

Y si dicen que olvidar no es fácil, yo digo que reemplazar sensaciones y sentimientos es la salida más adecuada.

Porque quizás cuando te decidas, lamentablemente yo ya no este. Y a lo mejor nunca estuve. Pero en fin, lo que ves es lo que queda.

Y todas mis migajas quizás muy pronto le pertenezcan a alguien más.

sin palabras

Qué frío, qué flojera, qué todo. Apenas ayer quería comérmelo todo sin saborear, ganas de saltar y gritar. Ahora nada, ahora ni siquiera ansiedad.


Me llaman la atención mis cambios de ánimo. Dos caras de una misma moneda que se intercalan demasiadas veces en un mismo día. A veces estoy coloreada en el cielo, subida en una nube pensando en los 4 colores de mi mente, y de repente me caigo, bajo en picada y plop! me estrello con la realidad.

Temprano Moni y Luis pasaron por mí, había planificado hacer algo por los demás, tenía que escapar de este mundo superficial y ver la realidad de muchos, la injusta realidad…

Me han preguntado si soy feliz.. yo pregunto que es la felicidad??.. no lo sé o quizás si… solo puedo asegurar que después de pasar una mañana con aquellos pequeños, que han sido abandonados, algunos sin poder caminar, ni hablar, ni si quiera pueden comer por si solos… he aterrizado de nuevo, Dios no se si reclamarte por tanto sufrimiento o agradecerte por permitirme arrancar una sonrisa a esos pequeñines, nunca nadie me hizo sentir la necesidad de un abrazo como ellos..

Odio sentirme así, he llegado casa y me puse a llora… y lloro por ellos y lloro por mí.

Ahora no tengo ganas de seguir adelante, ni de retroceder. Qué feo es estar aquí, sin más ilusiones que tus viejas ilusiones, sin más esperanzas que tus estúpidas esperanzas, sin más corazón que tu insípido y abatido corazón.

Qué feo es estar así reclamando al mundo, reclamando a Dios…. no es justo...

me amo, me pienso y me temrino odiando...Disyuntiva!

Hoy es uno de esos días en los que no hay nada para hacer, no llamadas, no visitas, no reclamos, ni mucho menos gritos que me hagan despertar de este letargo. Nada, un vacío y un espacio. NADA!


He estado todo el día en la computadora, depurando correos, adelantando algunos informes, entrando de vez en cuando a leer algún articulo y claro una conversación en el FB, que mas q conversaciones se han convertido en declaraciones

Antes, cuando todo me parecía outstanding, todavía me quedaban las ganas de descubrir nuevas penas ajenas y combatirlas con mi ejército de buen humor. Estaba interesada en lo que hacía, y en lo que vivía, en lo que decía y muchas veces no comprendía. Pero estaba involucrada conmigo y ser yo, me resultaba ventajoso, provechoso, sobre todo cuando el resto me decía que era una chica con muchas cualidades, y sobre todo lista, talentosa, y buenamoza (ese adjetivo siempre lo utilizaron mis jefes). Punto y aparte.

Nada se necesita más que confiar en una misma, y esa fuerza deja de existir a veces cuando sale el sol. A mi me funciona así, está shiny happy people, y a mi me pone hiper blue, y de bajón.

Como toda la vida. Estoy sentada en un escritorio y alrededor hay mil personas que me sonríen, me preguntan ´n´ cosas, el galán Nro 1 llega (al que tooodas mis amigas adoran) y me propone planes para la noche, para la siguiente semana, para las próximas vacaciones…..oh por Dios!

Y sin embargo... No tengo ganas de nada, ni siquiera regresar a ese puto trabajo. Me siento así, en cero. Quiero un vino, quiero una huida, pero no con el galán que todas aman, quiero una simple razón para no estar desperdiciando tanto mi vida, es allí donde aparece el galán Nro 2 (al que nadie conoce, sólo yo ;) y eso es lo más importante, el que me hizo volar, pero también hizo que cayera hasta el fondo), a él le propongo yo las cosas, pero naha.. siempre algo q hacer.. y ademas taaaannn lejos.. la distancia no ayuda, y claro él menos…

Este juego recién comienza y yo entro en el entretiempo con un marcador en contra. No es irónico.

Ven y cámbiame de lugar, te juro que aquí yo también la estoy pasando realmente mal.

A lo mejor entre tú y yo, podamos encontrar siquiera una solución.

Pero si no vienes….. lo entenderé, pero eso si, serás tu quien perdera, porque NADIE como yo.

Kill him, Kill me

I just killed a man... porque lo quería y tenía que terminar, por su propio bien, por mi propio mal.


Put a gun against his head... pulled my trigger and now my baby is dead.

Era mentira aquello que sentía cuando lo miraba o eran verdad aquellas sensaciones que extrañaba cuando lo besaba. Todo es confusión y ahora I got to go.

Puedo decir que desprenderse es fácil y sirve para liberarse de pocos placeres que al final perecen. Pero no. La verdad es que duele, envejece, no perece. Y lo peor es que me dolió a mi tres mil veces. Decir it's over. Pero hacerte entender no me complace del todo.

De ahora en adelante tendremos historias repetidas, y canciones que nos mataran a los dos por siempre.

¿Y tú? Can't do this to me baby
Pero sí.
Anyone can see...nothing really matters to me.

Ahora suena en mi cabeza  this song "You have killed me"...ya se acabooooo

Who am I that I come to be here...?

As I live and breathe
You have killed me

PARA UN HUEVÓN

Tenía pensado viajar y salir de aquí, tomarme unos días para mí, sin embargo, sus llamadas hicieron que coja mis maletas, mande todo a la mierda y me largue de aquí. No podíamos estar cerca.


Son casi dos años que no hablamos, ni nos vemos, necesitaba saber en realidad qué es lo que me estaba pasando, no podía quedarme, no después de escucharlo, ni de pensarlo….No podía caer.

Y no es que haya huido de él, no es que sea una cobarde, solo necesitaba pensar bien las cosas y demostrarme que ya no va, por ningún lado, por ningún motivo, de ninguna forma…. ya no!!

A ver, quién me ayuda a entender a este pedazo de huevón, porque no es la primera vez que aparece, tratando de decir que le importo, diciéndome porquerías que a nadie le interesan, francamente ya me colmó la paciencia, me he dado cuenta de lo que quiere, de lo que busca (tooodos son iguales). Ya me harté de huevones que aparecen para decir estupidez y media, endulzarte y salir corriendo.

Si a ti te va mal con tu vida, tú maldito trauma de rechazo, no busques refugios en otros espacios, no aquí, porque aquí ya no tienes espacio, ya no tienes poder (eso sólo fue una catarsis uffff).
En síntesis, después de una llamada, un viaje y muuucho tiempo puedo decir (por fin) que todo ya terminó.

Eternal sunshine of my spotless mind...

Hoy pensé en ti, sin proponérmelo, sin anotármelo en alguna parte del cuerpo. Pensé en ti sólo por culpa de una canción. Y es que a veces me pasa, a veces cuando estoy sola y suena una de esas cosas que tanto te gustaban, no me queda otra que pensar desmedidamente en ti y en lo que me provocabas, y dirás que es un lujo que no puedo darme, pero la vida me ataca a veces así. Apareces unas veces y otras tantas tus recuerdos se me pierden en la mente porque son demasiado escasos, demasiado malos.


Porquée apareces de Nuevo ??...Please please let me get what I want this time in my fucking life. Me acuerdo de los escasos momentos juntos, m acuerdo de ti el único que ha sido capaz de tocarme con la mirada, sueño que te tengo de nuevo, que me dices que me quieres y que todavía (después de tanto tiempo) te quedan ganas de hacer noches con mi cabello….. Te pienso, te pienso y de nuevo me detesto por sentir esto. Por no ser capaz de desprenderme de ciertos recuerdos, de ciertos momentos. Me detesto!!

Intruso

Este tipo cree que puede tomarse la iniciativa de regresar y voltearlo todo de cabeza, de un momento a otro, sin previo aviso, como quién es esperado con ansias, o peor, con ilusión.


No sé que sea, pero a mi ese tipo de actitudes me ponen de malas, no es que me depriman, sino que me molestan. Me huevea descubrir que no se juega a la ironía con propiedad y es como una afrenta a mi inteligencia.

Estaba tan contenta, bueno no tanto, pero si ocupada pensando en cómo matar a mi jefe… Y luego de pronto suena el teléfono, no esperaba tu llamada… ya no.. es decir yo me había suicidado en tu mente.. se supone que yo había sido una ilusión, y que para estas alturas de tu vida ya estaba muerta, ya no existía al menos para ti…

Es extraño, lo juro ese día después de mucho te pensé, será que si es verdad que tengo súper poderes???

Después de un hola, todo bien y no tan bien… yo perfecta.. yo la de siempre.. yo la única!!, vino un cuídate, déjate ver, un hasta luego. Pero así es la vida, no? Como que siempre está dispuesta a sacarte en cara que no tienes demasiada suerte, simple y llanamente porque no.

Alone once again

I wanted to fly and i knew the loneliness, I played to love without showing myself , without hope
I'm looking for a trace a mark  to make my dream come true .. to be able to love ...I don't want to be as alone again without love , once more, without love...

Finalmente decidi terminar con esto... Alone once again, estancarse en el pasado tal vez por miedo a querer encarar un futuro en el que tengamos que afrontar la relacion mas importante de todas, la que tenemos con uno mismo. La soledad muchas veces nos pesa, nos ahoga y desespera pero tambien nos enseña solo hay q saber escucharla!
Alone once again.

fin de semana con el pasado.

Estaba con toda la intensión de cerrar este capítulo en mi vida, pero no pude… quería decir adiós, y poner punto final a todo esto…y no pude, pensé que solo seria un encuentro con el pasado, pero fue más que eso.. es un pasado que ahora esta aquí presente, y dudo que esté en mi futuro.

Que está pasando?...I dunno!!

Mas confundida que antes, eso no estaba permitido.

Rachmaninoff...

Estoy tan cansada, aunque últimamente es casi normal sentirme así, me he pasado casi 4 horas tratando de escribir y “predecir” el futuro … un cafecito bien cargado, algunas tostadas .. escribo, leo, escribo, leo, mas  café y mas tostadas… trabajar da hambre… Saber que pasan las horas y no pasa nada….

Preocupación!!!... mejor que tal algo de música para inspirarme… no me importa si los vecinos se molestan, son casi media noche suena Rachmaninoff, canciones quemadas para mis sesiones de introspección, las horas sentada tratando de escribir escenarios, porqués, para qué, quienes, cuando, donde…teorías inconclusas y …pensando en mi manera de absorber las cosas.

Quisiera estar nadando en una piscina, ida y vuelta, con las luces verdes prendidas y rachmaninoff a todo volumen e inundandolo todo, sin pensar, mover brazos, pies y abrir la boca para respirar. Olvidarme de mi, de ti, de ellos, de todos, del trabajo. Pensar, simplemente que esto acabará y me iré… y cuando regrese espero ya no estés aquí, pienso: Me seguirás queriendo?.. que mas da… lo único certero es que es de noche, hay mucho que escribir, hay que trabajar!!. Cómo detesto que vengan a desconfigurarme las ppts de ultimo momento!!.

Gio resucitó.

Volví, aunque fácil nadie me extrañó... pero igual regresé, estoy aquí luego de varias horas días, meses añooossss Y bueno, ya me cansé de repartir pedazos de mi misma para todo el mundo.

Los primeros días del año me dediqué al resto…. Igual lo hice y creo que no hay que lamentarse de nada. En la chamba me dieron mis vacaciones (ya era hora, después de casi dos años sin salir), y como quería escapar de este fucking ambiente, me fugué a las playas del norte.

Jueves salí a perderme, todo tranquilo, todo legal.

Ayer me largué al Luna Bar a huevear con mis amigas; Una que está estrenando nuevo galan, recién legadito de las Europas y la otra con el gil con el que atraca pero nunca engancha, ¿y yo? pues sola y dedicada al chopp y a mandar a la misma mierda a todos esos enajenados que creían que podían hablar conmigo. What??? Eso mismo.
Y hoy sábado desperté al medio día y con dolor de cabeza que no me deja.. ahora con insomnio ‘que raro’.

Que pasen los días porque ya me quiero ir …mientras tanto volvere a escribir .