q pasara????

Las cosas no están saliendo como quiero..en unos minutos podría enterarme de algo q me cambiaria la vida..y me ca de miedo.. lo peor no poder contar con nadie..no poder decir nada..callar..estar sola en esto.. q asco.. sólo confió en que todo estará bien..porq al final de todo yo soy lo mas importante ….tíldenme de egoísta o lo que sea pero ya me canse de que el resto sea lo mas importante ..ya no ahora primero estoy YO, segundo Yo y tercero..pues yo..

Ya ni se lo que escribo apenas si puedo escribir me tiemblan las manos , todo el cuerpo..quizás porq en estos días no he podido ni pegar un ojo..maldito insomnio!!!!!!

Ya es hora… mmmm :S

Recuperandome...de ti...

Voy a dedicarte unas letras por primera vez, después del tiempo que pase, “recuperándome de ti”…Si bien aun continúo con esta ardua tarea…hoy quiero creer que ya me recupere del todo…I´m not sorry for the things I´ve done.... porque contigo algo compartí.
Compartí siempre muchas cosas con mucha gente, pero como lo hice contigo, fue una revelación o mas bien inspiración o quizás alucinación en pensar que contigo podría todo. Y de como llegue a pensar que te amaba, y como siento aun que te amo, es amor en su forma más pura, pues este amor de lo mundano escapo.Pero todo termino ...estas tas lejos .
Si bien no te tuve mucho, siento que nunca me perteneciste, y estoy segura que se debió a que eres libre, como el agua que cae del cielo en forma de libre lluvia, y pasea como rocío entre las hojas, hasta que a la tierra y al mar penetran para luego volver al cielo que con celo le reclama que vuelva, pero no le perteneces ni al cielo ni a las hojas ni al mar ni a la tierra, esta pequeña gota... solo le pertenece al mundo. Tú le perteneciste siempre al mundo, en esa independencia que bien muestras, pero que this girl no lo pudo descifrar hasta hoy …que ya es muy tarde.
Recuerdo la ultima vez que te vi, me deslumbre con tu presencia y en mi mente como nunca, te imagine junto a mí… hay de mí si supieras todo lo que pretendió mi mente cuando te miraba.
Pero todo termino y ya he tenido bastante con lo que paso… todos estos días pasaba tomando una especie de “placebo”... queriéndome engañar que no me fectaba nada..pero no es asi… es momento de enfrentar la realidad.. q duro suena..pero ni modo..cést la vie….
Cualquiera que lea esto, creerá que es un pretexto para reclamarte, para clavarte el puñal…o quizás pensaran que es un pretexto tonto para poder puyar la herida , pero quien lea esto deberá saber que es mas que eso … esto una especie de catarsis, de desahogo.. Sé que leerás esto y no importa…q mas da si sabes todo de mi, no tendría caso ocultarte lo que ahora siento…

Why do you come here ?

Sucedió días atrás, iba con una amiga camino a la clínica, decidimos primero ir a tomar un helado, de pronto..allí estaba… era el..no lo podía creer.. pero como??.. si se suponía q estaba muy lejos, en otro país..quizás me confundí….algo dentro mió me decía que era el a quien vi…. en fin..pretendí no darle mucha importancia y olvidar el asunto… me he pasado todo este tiempo tratando de recuperarme de el….y cuando pensé que lo había logrado..pasa esto .. no tenia que afectarme tanto…
Hoy recibí una llamada suya…no lo podía creer ..era el con quien estaba hablando… no se que pretendía con esa llamada??? no niego que me movió un poco escuchar su voz después de tanto tiempo …mi corazón inexplicablemente(saben a que me refiero?) empezó a latir a mil por hora.. no sabia que decir… trataba de disimular de que no me afectaba en absoluto aquella llamada…hasta que le comente sobre aquella vez que pensé haberlo visto, el silencio lo dijo todo..si era el…fuiste tu ??..insistí … la respuesta congeló mi alma..tenia ganas de reclamarle ..pero ya no venia al caso…lo nuestro había terminado cuando el partió.. así que pretendí que no me importaba..solo atiné a decir “la próxima vez q regreses avisa pues“ q tonta me sentí...todo el día me pase en el limbo, quizás mas allá.. no logro entenderlo...ni mucho menos entenderme……
Aunque ahora sólo pretendo su amistad, me conforma simplemente el saber que estará bien aunque me falte y jamás lo vuelva a ver.

Ya no tiene caso el seguir escribiendo sobre esto….te agradezco el haber irrumpido en mi vida aunque sea por poco tiempo, te agradezco también el haber sido un soplo de aire fresco en mi vida …

Why do you come here ?

And why do you hang around ?

I'm so sorry I'm so sorry

Why do you come here

When you know it makes things hard for me ?

When you know, oh

Why do you come ?

Why do you telephone ?(Hmm...)

And why send me silly notes ?

I'm so sorry...I'm so sorry

Why do you come here

When you know it makes things hard for me ?

When you know, ohWhy do you come ?

You had to sneak into my room

'just' to read my diary

''It was just to see, just to see"

(All the things you knew I'd written about you...)

Oh, so many illustrations

Oh, butI'm so very sickened

Oh, I am so sickened nowOh,

it was a good lay, good lay

It was a good lay, good lay

It was a good lay, good lay

Oh It was a good lay,

good layIt was a good lay, good lay

Oh, it was a good lay, good layOh

Oh, it was a good layIt was a good layOh,

a good layOh, it was a good layGood lay,

good lay

OhIt was a good layIt was a good lay

(" Suedehead "Morrissey)

Grito

No me he sentido bien estos días.. me siento tan cansada ¿de que?..pues no lo se… este fin de semana me escondí del mundo.. o será q el mundo se escondió de mi?....en fin un respiro.. unos días donde sólo estoy yo y yo…queriendo encontrarme pero creo que me perdí en la angustia de buscarme y no poder encontrarme..
Ahora rompo el silencio con un grito sin abrir la boca…un grito silencioso..un grito lleno de ecos…
y
se acaban las palabras..

I miss you

Un año más desde que te fuiste… que rápido pasa el tiempo..pero solo el tiempo, lo demás sigue igual… el vacío que dejaste al partir…el dolor de perderte..de no poderte decir por enésima vez que te quería… pareciera que fue ayer cuando recibí aquella llamada..te dije q en una semana regresaría.. y no me esperaste.. aun me culpo por eso …por dejarte..
Sorry si te estoy fallando.. sorry por no cumplir lo que te prometí.. trato pero no puedo.. como no llorar si ya no estas aquí… que difícil se me hace aceptar q ya no estés aquí..

sabes cada vez q puedo paseo por las calles q nos gustaba caminar, aun voy a aquel lugar de fast food q tanto te gustaba….

Extraño las largas platicas..las tardes viendo videos o jugando monopolio… las luchas de almohadas..
No sabes como me hacen falta tus consejos…no quiero fallarte más…se que la vida para mi continua.. y se que tu desde donde estés.. ..me guiaras y acompañaras..

Gio

que patetica !!!!!!!!!

No me gusta estar asi..pero es inevitable.. fuck it!!!
Esta opresión en el pecho, estas ganas de llorar … nooooo quiero llorar..pero siento q ya no puedo mas …siento que voy a explotar..

i´m back..i´m sad..i´m alone..i´m sick

Han pasado muchos días desde la ultima ves q escribí..no se porque no lo publique …no se supone que este espacio es para escribir lo que quieras, lo que creas..lo que me venga en gana… asi que ni modo.. ya esta..

Apenas llegue ayer.. y no fue a propósito…nada de halloween ni cancion criolla…no tengo “ganas” de nada de eso..solo quería un baño caliente, mi camita, un buen café y nada mas.. obviamente no contaba con que mi family se tomaría en serio el feriado la canción criolla el halloween y no estén en casa..ok ok no sabían que regresaría.. creo que mejor tomare una pastilla..no estoy bien.. pero no se preocupen querida familia todo esta bien..diviértanse..mientras yo con 40 de fiebre…

No es que me desaparecí del planeta ni nada..aunque si me aparte un buen time de la civilización.. estuve trabajando osea viajando.. a eso se resume mi trabajo..viajar..ir a los lugares mas olvidados al c del mundo ...donde ni el sol llega...llevando solo lo indispensable..(ni eso alcanzaba)… mis amigas se preguntan ¿cómo puedo soportar tantos días viajando con lo poco que llevo en mi pequeña mochila ni yo misma lo se….
Al principio parecía fácil..como los anteriores viajes.. solo que esta vez las carreteras estaban interrumpidas.. y tenia que caminar horas de horas..primero por pueblitos donde la temperatura llegaba a mas de 30.. ufff ( 5 kilos menos) tomar el primer bus, camion, combi o la primera mula (o burro) la idea es no tortura my toes anymore…buscar a las autoridades, entrevistar, y salir lo mas antes posible.. ups llega la noche no hay hotel.. sacar el sleeping bag y dulces sueños.. al sobre se ha dicho…
Despertar 4 de la mañana para tomar el camión lechero que me llevaría al siguiente pueblo, que terrible vista desde la capota..q miedo..:S tenia que terminar el trabajo y poder llegar al pueblito mas civilizado osea donde exista una tienda y un teléfono satelital….ah y un lugarcito donde dormir osea bajo el techo de alguna escuelita rural…solo un día mas y fugar a Pacasmayo…yeah Pacasmayo no hace calor pero que rico es el mar.. wow!!!
Otra vez a lo mismo esta vez a los pueblos mas fríos donde no deja de llover..ok bajen del bus no mas carretera a caminar..y caminar… bajo la lluvia..eso me mato… caminar y caminar.. encuentras a la camioneta cargando yuca y arriba se ha dicho..camino otra vez a la civilización esta vez a chiclayo..yeah…m un par de días y otra vez a la aventura…

Y ahora no hay quien me aguante..regresen please…

Friday at night

Esta lloviendo..nada raro en esta ciudad ..toooodo el día llueve... lo raro es que yo viernes por la noche este en casa ....no tengo ganas de salir.. quiero estar sola..al menos hoy.. así estoy y así me siento, nadie en casa mamá salio de viaje con sus amigas, y mis hermanos pues supongo con sus respectivas parejas...

La lluvia suena..me veo sola, bebiendo vino, bailando sola ...yeah!!! Fito me encanta es canción..

El amor después..el amor tal vez..
se parezca a aquel rayo de sol...
nadie puede, nadie debe
vivir...vivir sin amor..

Mañana a estas horas estare camino a Lima.. wow!! extrañenme pues gentita..seguro que por lo menos mañana la juerga no sera igual sin mi...jejeje...asi soy yo tan indispensable..

no puede o no quiere volar???

Lo encontré el domingo por la tarde cuando decidí salir a caminar un rato, estaba en plena avenida, las calles vacías sólo uno que otro auto.. se lo veía tan indefenso, parecía herido, a medida q me acercaba se acurrucaba contra la pared, parecía tener miedo, pero no huía como los otros.... decidí llevarlo a casa hasta q se recupere y después lo dejaría libre… ya en casa conté lo sucedido a mi familia.. tendrás que comprar una jaula dijo mi ma´..¿Que una jaula?..NO.. como crees??? sólo estará aquí hasta q sane y pueda volar…lo acomode en una caja de zapatos que encontré en mi ropero le puse algunos granos pero no quiso comer, se acurruco en su nueva camita hasta que se quedo dormido…
Al día siguiente lo saque al patio primero daba unos cuantos pasos tímidamente ante los atenta mirada de “Shester” mi perro pero sin poder volar…horas mas tarde llego el galán de mi hermanita lo revisó nos dijo q estaba completamente sano que era un pajarito silvestre q este tipo de aves no son domesticas y q le temen a la gente… como no le dije si la gente compra aves o las caza para meterlas en una jaula de menos de un metro cuadrado… en fin era muy extraño q no pudiera volar si no tenia absolutamente nada.
Ahora es mascota mas en casa, ya son tres “Shester” un pastor alemán, nuestro fiel amigo y guardián, “Cony” una conejita blanca q el galán de la gordis le obsequio tres años atrás y ahora este pajarito q no vuela, ahora esta sobre la pileta del patio tomando sol.
Es extraño!!! ¿un pajarito que no puede o mejor dicho no “quiere” volar…???

Happy Birthday Daddy..wherever you are

No se porque no puedo recordar algún cumple tuyo junto a nosotros, ¿Será que padezco de amnesia selectiva?...siempre trabajando, en reuniones de trabajo….y cuando estaba en casa había tanta gente que era casi imposible hablarle...a veces pensaba que lo planeaba así.. casi nunca estaba… …
Siempre decía que era (o que soy) muy parecida a él..ambos detestamos estar en casa, sin hacer nada… siempre trabajando, y en nuestros ratos libres salir, viajar, nada de tv. salvo para ver alguna buena pela (recuerdo cuando vimos el exorcista..no pude dormir por días, como te culpabas por ello)… no soportamos estar en un solo lugar por mucho tiempo.. bohemios por naturaleza….
Recuerdo cuando cierta vez nos encontramos en un pub.. pagaste la cuenta de mi mesa..desde aquella vez mis amigos te doraban.. Y cuando fui a Piura por un supuesto viaje de estudios de sólo 3 días y me quede dos semanas.. no lo podía creer cuando de regreso a Cajamarca abordaste el bus en Chiclayo… es mi fin pensé.. esperaba q me riñeras.. pero no fue así los dos mudos..en casa se quedaron pasmados al vernos llegar juntos… mamá histeria total..

Cuando habían problemas en casa aparecía para solucionar todo, y luego cual héroe de historietas: batman o el hombre araña…simplemente desaparecía, nunca pude ver descubrir lo que había debajo de aquel disfraz.

Creo que de verdad influenciaste mucho en mi, mi carácter (siempre autosuficiente), hasta en mis gustos musicales, me regalo el primer cd de “the beatles”, de U2, y hasta de los stone temple pilots.. y toda la colección de música de los 80´s.

Te llame, pero como el año pasado y el anterior… solo la contestadora ..fuera del área.. Feliz Cumple pa´ donde quiera que estés

Pesadilla

Era yo la que estaba en esa pesadilla...la noche estaba mas oscura que nunca, sin luna, sin estrellas. .llovía torrencialmente ... la bestia me estaba atacando... quería huir ..pero era mas fuerte que yo...

Despierta!!! ya no llores, fue sólo una pesadilla ..nunca pasó ..NUNCA.......

alone???

Solo??? .....si siempre estoy ...¿..?...

Sola?..NuNcA.... siempre estare Yo , y tu... y ...los demás...

Domingo..im not sorry!!!!

Domingo al fin en casa… se supone q había planificado un viaje aprovechando el fin de semana largo..pero nada funciono..tengo q presentar un informe completo a mas tardar el martes…me he pasado estos días renegando de eso…en fin por lo menos el trabajo me mantiene ocupada y no me da tiempo para pensar en otras cosas…eso es bueno..creo

Pensé almorzar en casa con la familia…pero solo encontré una nota en el refri “salimos a comer fuera, llámanos a penas llegues” ....me prepare un sándwich y me dispuse a ver un poco de tele… hace uff q no lo hacia ..…no encontraba nada q me llame la atención..de pronto ..

On returning

I can’t believe this world is still turning

the pressure’s on

because the pleasure hasn’t gone

and I’m / not sorry for

for the things I’ve done

and I’m / not looking for

just anyone ...

nostalgia….

La princesa esta triste ¿Qué tendrá la princesa?..
Los suspiros escapan de su boca de fresa,
que ha perdido la risa, que ha perdido el color.
La princesa esta pálida en su silla de oro…
(Rubén Darío)

Sólo sobrevivirán los más guapos

Haber que piensan los hombres de esto?.. y las chicas?...

Hombre hermoso.
Dícese del macho de la especie humana al que adoras cuando se marcha porque te encanta verlo de espaldas (o de nalgas, que no es lo mismo, pero es mejor). Dícese también del bípedo mamífero pródigo en testosterona a quien si le pides que te baje algo de una repisa muy alta, deja ver una perfecta línea de vellos que se pierde debajo de su ombligo. Un hombre hermoso se define además porque al sentarse coloca un tobillo sobre su otra rodilla, no porque sea una pose intelectual, sino porque le incomoda el paquete. Pero el hombre hermoso nunca ha llegado al nivel de anabólicos de Arnold Schwarznegger, ni cree que para ser un macho-man haya que oler a salami como Chuck Norris. Tampoco ha intentado ser gobernador ni presidente al cumplir los sesenta, y no cree que logrará transmitir firmeza haciéndose un lifting a lo Berlusconi. En resumen, que nunca ha creído que para ser hermoso tiene que ser musculoso, poderoso y feo como el oso. Un hombre hermoso es aquél que tiene la boca pequeña y las orejas gigantescas (para entendernos: que te escucha y te deja hablar). Dícese, asimismo, de aquel bello mortal que, para vivir en forma integral tanto su parte femenina como masculina, no te roba el espejo ni tus cremas exfoliantes. Que no se siente obligado a gastarse una fortuna en el spa ni en la decoración tan bien combinada de su departamento de metrosexual, tampoco en ropa lujosa y de moda ni en el automóvil más original del año, en especial (o exclusivamente) si no piensa compartirlos contigo. Tierno y apasionado, un hombre bello llora, pero sólo cuando ya le diste confianza. Y se corta la uñas (o rasga una guitarra), pero en ningún caso se las lima. Dícese también del hombre melenudo (tipo Rey León y no David Bisbal) que usa champú corriente pero con efecto anticaspa. Ronca, si no tiene más remedio, pero no en la primera noche. El hombre hermoso no usa mondadientes después de comer y tampoco se los guarda en el bolsillo para más tarde. El hombre hermoso tiene los dientes blancos y su barbilla araña un poquito incluso recién afeitado. Da lo mismo que sea lampiño o pelo-en-pecho, pero de ninguna manera el hombre hermoso tiene un enterizo de vellos que forman remolinos en su espalda (sólo en estos casos se admite la depilación del hombre hermoso). Dícese además que un hombre hermoso es esa criatura con pelos en el culo, los mismos que jamás deben asomar por su nariz o sus orejas. Las manos anchas y cuadradas de un hombre bello son las de alguien que ha trabajado al menos un poco y pueden apretarte el cuello hasta matarte de amor. Sus hombros sostienen el mundo y tiene un poco de panza paternalmente sexy. Transpira cuando te hace el amor, pero sólo lo justo para que resbale en tu cuerpo.

Una definición de Gabriela Wiener
Revista Etiqueta Negra

Tambien soñè...

Ayer soñé que respirabas en mi pecho
Ayer soñé que dibujabas en mi orilla una razón,
una canción para mi
Al despertar quise ver el sueño hecho realidad
vivir el tiempo que nos queda por andar
pero al mirarme me dijiste olvídate
fue solo un sueño y nada mas
despiértate de una vez ...

(Daniel F...lo maximo)

volverlo a ver

me llamó... esta aqui... no sabia que decirle..el solo escuchar su voz me pone torpe ..... quedamos en vernos hoy.. q le dire?..q me dira?... ya no se si quiero verlo... no de hecho que si...si quiero verlo...q pasara??

bored very bored

Hoy no hay mucho que hacer en la oficina..bueno en realidad hay un hue de cosas que hacer.. solo que no tengo ganas de hacer nada..y no se me da la gana hacer algo ...me he pasado días enteros organizando un curso para mas de 200 personas, buscando locales, el breack etc ..y al final cuando todo ya estaba listo se suspendió ..quien entiende a los jefes... quiero creer que mi trabajo no fue en vano...

Así que aquí estoy en la oficina, tratando de despejarme un rato, me puse a releer (once again) mi blog... y me he dado cuenta ( hace tiempo lo hice solo que no lo quería aceptar) que no tengo nada de escritora, como dirían mis amigas como escritora soy buena cocinando plop!!plop!!!. No poseo un prolijo vocabulario, mi vocabulario solo se resume al uso de jergas y palabras nada estéticas ..en fin escribo horrible..no debe de ser muy ameno leer mis post.. obviamente no los escribo porque alguien alguna vez los leerá ..este blog para mi es una especie de catarsis... en el que escribo sobe lo que quiera a la hora que quiera ...Ahora sobre lo que escribo... pues mis temas hablan mucho del amor y/o desamor... amores de todo tipo: amores desvaídos, amores sugeridos, amores imposibles, amores aburridos, etc.. muchos de mis post reflejan la beligerante actitud de toda una generación de chicas que no están por la labor de aguantar los desplantes del chico de turno....quizás por ello tenga a veces que bailar sola...

que paso?

me tome casi tooooooooooda la tarde posteando y nada de nada se borro..no se que paso :(....grrrr.. ni modo cuando la señora inspiración se digne en visitarme escibire algo...... buuuuuuuuu snif snif... no se si llorar, reir o... no sé... arrojar esta pc por la ventana claro como no es mia....q rabia...tod la tarde y nada...

stay close to me

No es justo, porque se tiene que ir... porque? Si la pasamos tan bien juntos ... justo ahora cuando me he dado cuenta de que me gusta mas de lo que creía....no puedo pedir que se quede... no puedo seguir con esto o si??...

el beso

Sucedió un día cualquiera, estaba a punto de salir del trabajo..el se conecto me dijo q ya había retornado de Denver..(lo sabia..dias anteriores lo había visto desde la ventana de mi oficina ) ... Continuando con la charla por mesenger.. cosas sin importancia su viaje, mi trabajo, etc... quedamos en vernos. estaba nerviosa no lo había visto cerca de dos meses... vino a recogerme del trabajo..hacia frío....Dios esta muy ok pense...caminamos, me invito a su depa..claro q iria total ya habia ido una vez y no paso nada.. además el seria incapaz de hacerme daño... fuimos a su depa.. había quedado una invitación pendiente...q el prepararía sus famosas fajitas (una especie de taco mexicano)... y asi fue..el cocinando y yo desde tras la barra de la cocina mirandolo, , charlando, puso algo de música .el ambiente cada instante se ponía tan “romantico”.. hasta q dijo sabes Giovanna algo falta a esta cena... y el inevitable beso llego.. quizás lo esperaba ..no lo se...aun cuando lo recuerdo mi cuerpo se va a las nubes ..fue increíble... yo y el.. el y yo... wow!!!!!!!!

otra vez y otra y otra....

me enamore.. no puede ser ....otra vez nooooooooooo...... pero como evitarlo???... imposible.... ahora a soportar lo q venga...valor Gio valor..... en verdad estare enamorada?..o solo es un gusto?....mmmmm....eso se sabra en el proximo episodio de ese su blog.."?" (ni se q nombre pornerle..adios inspiracion..claro si alguna vez la tuve)...haber si alguien propone un nombre....

Erase una vez

Erase una vez una chica que como todas había nacido virgen, ..una mujer que de niña soñaba en tener alas y volar y descubrir el mundo..una niña que vivía en sus cuentos infantiles..llenos de hadas , princesas y príncipes azules….

Durante su adolescencia había soñado con encontrar a su príncipe azul, al hombre de su vida (lindo inteligente y con dinero)..casarse de blanco, tener dos hijos ..y vivir en una hermosa casa con vista al mar…pero mientras aquel príncipe encantado aparecía lo único q le quedaba era soñar…Hasta q llego el primer beso (como había soñado con aquello)…en varias oportunidades pensó estar enamorada y haber encontrado a su príncipe, pero algo pasaba y todo terminaba…..ahora no sabe si lo estuvo o no…. así como llegaba “el amor”, así se iba…nunca entendió y aun no lo entiende porque justo cuando estaba convencida de haber encontrado a su príncipe..este se tenia q ir…

Y así pasaron los años..se enamoro una y otra vez ya sabia besar…tocaba y se dejaba tocar….pero nada mas….ella sabia hasta donde llegar…, estaba convencida de que solo se entregaría al que seria su esposo…y cuando ella este 100% segura de estar enamorada…para ella el sexo tenia que ser con amor… algunas amigas la tildaban de loca, anticuada…no le importaba..total ella sabia q continuaba virgen porque así lo había decidido …era su decisión…en muchísimas oportunidades el enamorado de turno le había propuesto tener relaciones..pero ella a pesar de que siempre sabia hasta donde llegar…
Amores van ..amores vienes..y con ello ilusión, alegría, compañía pero también sufrimiento, dolor, rompimiento….

Un día de aquellos grises y deprimentes…en los q ella se sentía sola y deprimida…esperando la llamada de alguna amiga….hasta q sonó el teléfono….era el hermano de una de sus mejores amigas…el la cito.. le tenia un encargo de su hermana..unos cds....ella fue a su depa….sin presentir lo q le iba a pasar..total ella era amiga de su hermana y el siempre se mostró respetuoso..que tonta como pudo ir…nunca se sabe lo que la mente humana esta maquinando….hablaron de todo un poco…de la familia , del trabajo en fin…el trajo de la cocina una botella y dos copas…tenemos que brindar le dijo por la vida., por el amor, por una vida sin sufrimientos …salud!!! bebieron…continuaron conversando de todo un poco….me voy, es hora de ir a casa…el le dijo que no podía irse sin terminar su copa..además esta lloviendo espera que pase un poco la lluvia….en verdad llovía como nunca como si los cielos presentían lo que estaba por suceder y mostrasen su enojo, su rabia , continuaron conversando ahora el tema era sobre los ex.. otra copa ok ok…de repente ella se sintió mareada…pero como era posible si solo había tomado un par de tragos???? Nunca se había embriagado con tan solo dos copas .. esto no esta bien me voy..intento ponerse de pie pero no pudo..descansa le dijo el no puedes ir a tu casa así..ella empezó a perder el control..sentía q se iba…me siento mal..por favor llévame a casa..no puedes irte, descansa volvió a decir..intento nuevamente ponerse de pie..y no pudo…se sentía tan cansada, tenia mucho sueño…el la sostuvo, la abrazó y le intento besar..déjame, llevame a mi casa imploro..el como si no hubiera escuchado lo que ella decía..le dijo que la quería que siempre la había querido...ella intentó soltarse pero no pudo…no tenia fuerzas…no me hagas daño le repetía mientras sentía q se iba….no recuerda mas hasta que sintió un fuerte dolor en el vientre …el estaba encima suyo..ella lo empujo..estaban sin ropa… no sabia cuanto tiempo había pasado… que hice?..que me has hecho?...nada q no hayas querido le contesto…al intentar ponerse de pie vio que el mueble tenia una mancha de sangre..grito…lloro….aun mareada busco su ropa se vistió como pudo..y salio….llorando ….echándose la culpa de lo que había pasado..es mi culpa se repetía..porque fui a su casa?..porque confié en el? Dios que hice….es una pesadilla…al llegar a su casa…fue directo al baño …se sentía sucia.. no paro de llorar en toda la noche..al día siguiente solo sentía dolor en su vientre…todo había terminado..sus sueños sus ilusiones todo se termino

Los días siguientes se las pasaba llorando, echándose la culpa…no hablaba con nadie..ella estaba segura que el le había dado algo en la bebida..pero que podía hacer?..ella había ido a su casa, nadie le creería..decidió no contar lo ocurrido…nadie se enteraría….
Cansada de los días grises y fríos decidió huir… así lo hizo, pensaba que el estar lejos le ayudaría..no fue así… no podía dormir, tenia pesadillas…empezó a sentir miedo… su periodo se le había atrasado.. la idea de resultar embarazada no dejaba de atormentarla…decidió salir de la duda..fue al doctor y negativo...

Aun ella se siente culpable de lo que paso.... cada día escoge la verdad con la que pretende vivir y la verdad es esa “ no fue su culpa… “

Ya no quiere vivir así….echándose la culpa de lo que paso… pensando en que merecía sufrir ...ya fue..fue una mala etapa de su vida…
Ahora quiere olvidar, necesita amar solo eso amar… la vida a veces es tan corta o quizás tan larga que nadie absolutamente nadie puede permitirse el lujo de vivirla tan mal y desperdiciar siquiera un segundo ..hay q vivir..

nuevo trabajo

hoy firme mi contrato..en realidad no me quedaba otra opcion..no no me quejo..es chevere ese trabajo ..seguire siendo la jefa..eso es lo q mas me gusta..solo espero q la gente q trabajara conmigo no sea complicada..si no..ya saben..jejeje...bueno mañana viajo a Chiclayo..aprovechare en ir aun concert q hay por alla..mmm ..como q la playita, el calorcito....:)..espero todo salga ..

Where is my doc???

Hoy desperté con todo mi esquelético cuerpito adolorido, con las manos ásperas y con el cabello aun de pintura…porq?..pues como me sentía aburrida y cansada de no hacer nada.. decidí q ya era hora de ocupar mi tiempo en algo..así q empecé en remodelar mi cuarto.. misión imposible para el resto pero no para mi…empezare en cambiar el color de la pared… algo de música..bob marley esta bien..y manos a la obra…me tomo todo un día pintar estas cuatro paredes….pero ya esta..luego fue el turno de los muebles..la cama aquí, la cómoda por alla, los veladores, la lámpara..ups se rompió el foco…. en fin..ahora lo mas difícil ordenar la ropa, los zapatos…uuffffffff al fin termine… No esta lindo mi cuarto?...;)…claro q si.. solo q ahora no puedo ni moverme..me duele todo..;(…buaaaaaa..snif snif…. para colmo los regaños de mi madre ya me están volviendo loca … tu sabes q el doctor te prohibió ese tipo de actividades, te quieres morir?.. bla bla bla..por favor ma’ shet up!!.. please solo déjame descansar..ok.. Ahora hasta los tímpanos me duelen de los gritos de mi madre… bueno no puedo estar mucho tiempo sentada.. solo q la cama me aburría un poco…

happy birthday to me!!!

Ya estoy en Cajamarca ayer fue mi cumple..había planificado pasar mi cumple allá en Pacasmayo..pero de repente tuve un ataque de nostalgia ..y aquí me tienen, sin mucho q contar..el día de mi cumple ..todo tranqui….llamaditas de amigos q se acordaron de esta fecha….una q otra visita.. la mayoría me hacia en algún lugar lejos del frió y la lluvia… claro supongo q algunos no tenían saldo en su celu y ni un puto sol en sus bolsillos para llamar o ir a una cabina y escribir…pase la mayor parte del tiempo en cama..mirando películas .. Ya mi cumple es historia ..aun recibo llamadas de uno que otro amigo q pensó q hoy es 4..jajaja.. mi cumple fue ayer…están mas perdidos.. Ahora esta lloviendo..pero no siento frió…algo de música… Ah!! Gracias dad por no acordarte …

mi sexto sentido..??

Mis amigas siempre me dicen q tengo especialmente desarrollado mi sexto sentido..en q aspecto?..según ellas tengo el gran don de percibir ciertas cosas…ok ok a veces creo q es cierto o bueno lo era..como q últimamente no atino ni una…confieso q antes presumía de ello, obviamente mi “sexto sentido” nunca funciona conmigo…cosa q me molesta en gran manera....

El caso es q ayer pude corroborar q hay cosas q no tiene explicación y q no tien nada q ver con mi “Sexto sentido” o lo q es obvio…llevo varios días viajando por aquí y por allá...estuve por algunas ciudades costeras del norte.. primero fui al matri de una amiga, luego visite a mi abue (q no esta muy bien de salud q digamos)...me gusto mucho verla..mi abue es lo mejor q tengo es mi súper mamamama..:)... Primero Trujillo, luego Pacasmayo donde me quede unos días .. me hospedé en un hotel cerca del mar..mmm....playa..sol..el querer huir del frio y de lluvia me llevo a este lugar...y mi intuición me decía q algo estaba a punto de suceder..mmmm y algo paso…
ayer por la tarde me había quedado dormida tomando el sol ..tirada en la arena..tratando de broncear este cuerpo medio crudo..no deseaba por nada del mundo acabar de despertarme..de repente mi instinto de mujer hizo levantar la mirada..apareció un chico súper lindo… llevaba lentes de sol q los tenia en la cabeza, un libro y un walkman…el se sentó cerca de mi..yo trate de disimular y aparentar q no me di cuenta de su presencia asi q cerré los ojos nuevamente..cuando de pronto sentí un olor de esos escandalosos…a q tipa se le ocurre ponerse un perfume tan escandaloso para ir a la playa pensé...era una chica con un diminuto bikini...de esa q caminan como culebra.. era de esas chicas q solo van a la playa a “casar” chicos como el q esta a unos pasos de mi ..se dirigió hacia el…obviamente el caería en sus redes….así q decidí continuar con mi dulce sueño en la playa…pero como estaban tan cerca de mi era imposible no escuchar lo q hablaban.. ella le pregunto en que hotel estaba….surprise!!!..el mismo donde me hospedo....ella le dijo q también estaba en ese hotel..si como no q casualidad…luego la muy tarada le dio una llave..si una llave y le dijo q lo esperaba en la habitación 13..q no demore… q descarada…no lo podía creer sabia de la existencia de chicas como ella….pero no pensé q habían tipas tan tan..no se como calificarla…desde luego el iría a verla….sentí una gran decepción..todos los hombres son iguales caen tan fácil …paso un minutos y ‘el contra todo pronostico tiro la llave al mar..…what??..si si tiro la llave.... no lo podía creer.. que hombre se resiste a una invitación como la q aquella chica propone???… no me cabía en la cabeza la conducta de aquel chico..será q no le gustan las chicas fáciles y mi teoría de q todos son iguales y q todos caen ante la primera tentación..o será q es gay??... no ..no parece ..se lo ve bien macho… me quede dormida cuando de pronto desperté y el ya no estaba....quizás lo vea en el hotel.. casi al promediar las 7 de la noche yo me disponía a salir a dar un vuelta por esta pequeña ciudad.. aun era temprano y faltaba una hora para ir a recoger a mis primas q venían de Trujillo para pasar el fin de semana juntas.. cuando de pronto lo vi..estaba con una maleta..subió a un taxi y se fue…..
Algo desilusionada camine haciendo tiempo…al cabo de una hora me dirigí a la estación del bus a recoger a mis primas …cuando entre no lo podía creer..ellas estaban conversando con el.. resultaron ser muy amigos… el solo había venido por un par de días y alejarse del stress de la ciudad……nos presentaron… hablamos poco porque llego su bus..nos despedimos.. les pregunte a mis primas si el era gay.. NO..fue la respuesta…entonces como explicar lo ocurrido en la playa?...se asombraron por mi pregunta les dije q solo era pura curiosidad….no les conté lo ocurrido, no quería q piensen q me paso los días tirada en la playa mirando chicos…cosa q obviamente no es así…. no voy a la playa en busca de chicos ..solo en busca de sol y tranquilidad…
Mi “sexto sentido” y mi “razón” me decían q el aceptaría la invitación de aquella chica..pero no fue así… la mayoria de chicos lo hubieran hecho...o me equivoco????como explicar su actitud???

aventuras desastrozas..mea culpa

por querer aventurar..termine jodida..q me pasa??? siempre tengo q malograr todo., ultimamentetodo lo que hago lo hago mal.
estoy en trujillo....se supone q la pasaria bien con amigas y amigos..vine al matri de mi amiga...se supone q iria con JC..es mi amigo de hace uffff..ayer nos vimos ...siempre nos confiamos muchas cosas....aunque no nos vemos mucho porque el vive aqui...pero somos patas hablamos siempre.... no se q paso..confusiones..soledades...estupideses no se q mas decir..o escribir para evitar la responsabilidad de lo q paso...paso..y fue mi culpa..la de el..las circuntancias..ahora...jodida d nuevo....
....las cosas ocurrieron..y ya no sera lo mismo.....bye adios amistad..y todo por quere aventurar en verano...soy una loser..por lo menos asi me siento hoy...q feo q tenga q aceptar eso..ni modo..seguire jodida y jodiendome la vida...por los siglos de los siglos...

Aqui estoy ..y estoy viva..

Desde que llegue a este pueblo.. no para de llover..todo el día gris..llueve y llueve.. y llueve (como dice la canción llueve sobre mojado... )solo trabajo por las mañanas y por las tardes nada q hacer..a veces vengo a esta cabina de Internet (esperando encontrar algún mensaje de 2chico lindo”..pero de el ni rastros.. ) el hotel donde me hospedo..es lindo y acogedor…..mi habitación tiene una gran ventana de donde se puede ver la pequeña plaza central...mi única compañía un cigarro (ok ok debo dejar ese vicio..pero es inevitable..no fumar en un ambiente como este)....se podría decir q no lo estoy pasando tan mal..bueno salvo q estoy yo mi cigarro y yo…así q..ya se imaginaran .. eso de soportarme ..no es tan fácil..es brutal..pero a veces es bueno...después de todo estoy yo y yo....
Ayer salí a caminar por el pueblo..tiene lugares lindos..una plaza de armas pequeña pero linda...una iglesia a donde me anime a entrar..saben sentí paz tan solo con poner un paso dentro de ese lugar... finalmente fui a la famosa plaza de toros (todos los lugareños me animaron a visitar aquel lugar)...la verdad me pareció un lugar aterrador, tiene la apariencia de aquellos coliseos romanos ...el tan solo imaginar q la gente acude a este lugar y se complace en ver sufrir a un pobre animal..me da repulsión...

Caminaba y caminaba..bajo la lluvia….cosa q no lo hacia desde hace mucho..recuerdo q de pequeña me gustaba caminar bajo la lluvia ..claro pese a los reproches de mi madre...el sentir la lluvia caer sobre mi...me hacia sentir ..no se como explicar ..como si limpiase mi cuerpo y mi alma..no se si alguien me entienda....supongo q nadie… eso me hizo sentir mejor ..mucho mejor ..me sentí feliz.....
Ahora espero no resfriarme...
bueno hoy estoy de regreso...a mi hogar .."dulce hogar"...ah y por cierto no deja de llover....así q mejor iré a empacar...

What's up???

Hoy desperté con una horrible sensación..como si tuviera un mal presentimiento..no se porq?? En una hora salgo de viaje..ire al poto del mundo..donde ni el sol llega….
Esta lloviendo horrible… como si el cielo se estuviera cayendo…y me siento triste mas triste que nunca ..
Estaré solo dos dias..pero estaré sola…Dios q me pasa??....….quizás tenga miedo viajar..nunca lo he tenido..me gusta viajar..porq ahora este miedo….
Dios cuidame…
Que tonta q soy..no me pasara nada…es cierto estare sola alla..pero lo tomare como dias de meditación..tengo q pensar no en lo q paso ni en lo q fue..eso ya es historia..ahora solo tengo q meditar en lo q hare de aquí en adelante..

i miss u ...dad

Hoy mi pa' estuvo por esta ciudad y me invito a almorzar..que raro¡¡¡ y yo acepte..eso es lo mas raro… quien diria q yo saldria con el ...despue de lo q paso...

Durante el almuerzo no hablamos mucho…me recrimino el hecho de q no haya aceptado en ir trabajar con el..eso era de esperarse…Mientras el hablaba..no podía ni mirarlo a los ojos..pensaba..en porq la invitación..a caso sospecha algo..acaso sabe q le falle..me dio miedo…en ese instante sentí mucho miedo, vergüenza...en fin…sentí mi cuerpo desvanecerse..estas pálida??...te sientes bien?… si si..no pasa nada…seguramente no estas alimentadote bien..y continuas con esas dietas ...mírate estas flaca..ok ok papa no me digas nada mas..ok…

Al salir del restaurante ..pasamos por la heladería..compro helados y caminamos..callados sin decir palabra..bueno le dije tengo q ir a mi curso nos veremos en la noche en casa???..si claro afirmo ...él obviamente nunca llego …

Me hubiera gustado decirte tantas cosas pa`..confiarte mis cosas.. como antes..como mucho antes..cuando yo era tu pequeña..tu niña bonita...tu capullo de rosa..recuerdo q esa cancion me la cantaste una vez. en un cumpleaños.. nunca dejabas q nadie me ofendiera..q nadie me tocara....y cuando mie hermanos discutian conmigo..siempre estabas a mi favor... recuerdo cuando salíamos a tomar helados, a pasear… cuando viajábamos…siempre viajaba con el..me llevaba a todas partes.. cuando no me dejabas sola..lo pasábamos bien….
Hasta q un día desperté y mi súper hombre..se desmorono.. se convirtió en un muñeco de papel..q aparecía en los diarios.. acusado de n cosas…no lo creía ..hasta q vi el video..porq tuvo q pasar…
Ahora todo cambio..aun te quiero..y mucho... a pesar de todo..me fallaste ...pero yo también te falle…lo siento…
Ahora entiendo pa’ ..no fue tu intención..quisiste lo mejor para nosotros… ..espero algún día tu me sepas entender….q tampoco quise fallarte.. solo fui victima de las circunstancias...

me queme...

Aveces no pienso..
me vuelvo tan frió y no estoy
a veces me ausento de mis sentimientos...
y es que todavia no encuentro
lo q en mi seria normal...
y entregarme por completo
sexo pudor y lagrimas..
me da igual

(de la peli amores perros)

Un jodido dia de m....

Ayer si q fue un día de m…

Sin trabajo...aburrimiento total…

Fui al doc..q tela!! Tratamiento? Rehabilitación?..no eso no va conmigo…

Mi abuelo me llamó…..hace tiempo q no lo hacia ..en realidad…nunca lo ha hecho….quiere q vaya a trabajar con el ..Dios me libre!!!..sorry abue eres demasiado jodido para mi gusto…y yo extremadamente insoportable para el tuyo....

Perdí las llaves d mi cuarto..otra vez…Salí en busca de un vestido algo lindo …nada no encontré nada..todos estaban horribles….ninguno me quedo..pero no estoy tan flaca o si?.... mmmm ni modo tendré q viajar en busca de uno..digno de ser usado por mi…ah chicas y no soy talla 16 ok... solo q ahora el small lo hacen como para ustedes…osea XL..jeje q mala q soy... Lo peor del dia…...lo vi..y el muy idiota tuvo la desfachatez de acercarse a saludar...q se cree???..claro yo obviamente de lo mas normal…protocolar diría yo….me sentí fatal…cuando pasara esto….ah y para colmo el viernes ira a mi casa a la reunión q habrá …..fácil pongo algo en la bebida..mmm lo pensare..jejeje

Termine el día en el depa de Mily..escuchando UB40..una copa d vino y otra y otra…resultado: una q otra lagrimita…

Finalmente en casa …un cigarrito y en los brazos d Morfeo me quede….

un nuevo personaje en mi vida...

QQuisiera buscar las maneras o la manera correcta de cómo hacer para escribir sobre aquel atípico amigo, que conocí, sucedió hace unos días, apareció de la nada como caído del cielo…lo conocí de una manera nada singular, casual, por Internet(vaya manera de conocer gente) un día fue a mi oficina para regalarme un par de CDS de uno de sus cantantes favoritos...ese fue nuestro primer encuentro.. ...wow!!! esta lindo!! Fue lo q pensé cuando lo vi por primera vez…conversamos un poco...solo un poco al día siguiente ambos teníamos harta chamba... en fin…
Hoy hace como una semana nos vimos por segunda vez y quedamos en salir a come pensé q iríamos a algún restaurante pero como hacia frió el me invito a ir a su depa....pediremos una pizza ok?.… okis dije vamos..quizás como dicen mis amigas soy muy confiada algunas de ellas me recriminan el haber aceptado ir a su depa..¿porq no?...por mi mente nunca paso nada malicioso.. y se q en la de el tampoco ¿y cómo lo se???..sólo lo se OK.... Conversamos d todo un poco..trate de ser como soy..la de siempre...ahora q lo pienso q tela debe de ser escucharme no?? es que a veces son tan insoportable en fin todo un caballero…lindo, cara bonita, sonrisa de niño; pero es mas q eso, sus ojos profundos manifestaban la sensibilidad de un hombre diferente, de un hombre bueno, callado en palabras pero firme en convicciones, siempre tratando de ser consecuente con sus palabras, aunque tiene en los ojos una pincelada de tristeza. (quizás sea mi imaginación)… no le gusta el futbol (gooolll), viste bien, le gusta la música..... Mis amigas dicen q encontré al hombre perfecto..¿lo es?. Mmm quizás si.. no puedo negarlo es un chico tan deseable como el champagne con hielo…pero yo sólo quiero su amistad…sólo eso y nada mas....no estoy buscando un amor…ya había decidido bloquear mis sentimientos por un largo periodo…además ni siquiera sabemos si el esta interesado en mi… se q no debo esperar mucho de las personas..no esperar nada en realidad, ya que si bien sé que me doy por entero en lo que tenga que darme, espero que esa persona me asuma como yo lo hago conmigo y auque trato de ser real en todo sentido, sé que aun mucho me falta por aprender .

Oh morfeo donde estas que no te veo!!!!!

Hace dos horas q llegue a casa y aun no consigo dormir..Morfeo porq me abandonas cuando mas te necesit????..ya intente contar ovejas… iba por la 8888 oveja y nada... que tal una copa de vino.. esos siempre funciona..no paso nada..ya voy por la tercera copa y nada…porq no te dejaste seducir por mi esta noche ¿?...lo único que quería era quedarme contigo…rendida en tus brazos…..a donde habrás ido..??...quien será la q ahora duerme en tus dulces brazos…

ASLEEP - Morrysey

Sing me to sleep

Sing me to sleep

I'm tired and I

I want to go to bed

Sing me to sleep

Sing me to sleep

And then leave me alone

Don't try to wake me in the morning

'Cause I will be gone

Don't feel bad for me I want you to know

Deep in the cell of my heart I will feel so glad to go

Sing me to sleep

Sing me to sleep

I don't want to wake up

On my own anymore

Sing to me

Sing to me

I don't want to wake up

On my own anymore

Don't feel bad for me

I want you to know

Deep in the cell of my heart

I really want to go

There is another world

There is a better world

Well, there must be

Well, there must be

Well, there must be

Well, there must be

Well ... Bye bye Bye bye Bye ...

(Thanks Cesar linda cancion)

Palabras, frases y garabatos d mi vida…

Hoy, un día X, a una hora X, me puse a leer mis post, me asombre enormemente..siempre sobre lo mismo..de diferentes formas pero en el fondo lo mismo….amor- dolor, dolor-amor…
Si alguien alguna vez alguien tuvo la osadía de pasar sus ojos por este blog....seguramente pensara “que patética q es esta chica”..y no los culpo..... patetica a veces solo a veces…por si las dudas…

Mejor dejar d leer…que tal algo d música???….

.

When the day is long and the night, the night is yours alone,
when you're sure you've had enough of this life, well hang on.
Don't let yourself go, everybody cries and everybody hurts sometimes.

Sometimes everything is wrong. Now it's time to sing along
When your day is night alone, (hold on, hold on)
if you feel like letting go, (hold on)
when you think you've had too much of this life, well hang on

Everybody hurts. Take comfort in your friends
Everybody hurts. Don't throw your hand. Oh, no. Don't throw your hand
If you feel like you're alone, no, no, no, you are not alone

If you're on your own in this life, the days and nights are long
when you think you've had too much of this life to hang on.

Well, everybody hurts sometimes,
everybody cries. And everybody hurts sometimes.
And everybody hurts sometimes. So, hold on, hold on
Hold on, hold on. Hold on, hold on. Hold on, hold on.
(Everybody hurts. You are not alone.)

(Everybody Hurts-REM)

HOW CAN ANYBODY POSSIBLY KNOW HOW I FEEL?

En el post anterior había escrito sobre lo importante q es para mi el trabajo, el estar ocupada, el no tener time para pensar en webadas…escribia sobre lo imposible que es evitar lo inevitable, de reconstruir mi vida….

Ahora estoy a punto de terminar mi trabajo…otra vez a patear latas..el trabajo para mi no solo es importante por el hecho de ganar mi propio peculio..si no el hecho de hacer algo..de sentirse útil..detesto estar si hacer nada..eso me deprime de sobremanera porq me paso el día pensando en lo que fue, lo que pudo ser, preocupada en lo que pasara eso es terrible..ósea eso de estar viviendo el futuro en vez del presente….no se si alguien entienda esto..

Hace dos días paso algo inesperadamente esperado…(mas contradicciones)…iba camino a un concierto con unas amigas, nos detuvimos a comprar tarjetas…de repente vi al chico del q creo haber estado o estar enamorada (ok también se supone había decidido alejarme de el..por razones q ya escribí antes)….estaba tomado d la mano con una tipa ..trate de fingir q no tenia importancia ese hecho..q no me afectaba …solo sonreí..como si nada estuviera mal….mis amigas sonrieron juntamente conmigo…rajaron d la tipa..en fin…pero en su mirada se vislumbraba aires de compasión hacia mi….yo seguí sonriendo, quería ocultarles lo mucho q me afecto esa escena, sonrisas por aquí sonrisas por allá..aunque mi alma llorase secretamente..blasfeme contra el…aguante hasta el final d la noche, fuimos al concierto, un trago, conversaciones triviales..sobre chicos, trabajo, música, sobre lo bueno q estaba el ambiente ..fingiendo inútilmente ….mas sonrisas..mas música mas trago..sonrisitas fingidas .. algunas miradas compasivas de vez en cuando por parte d mis amigas… (odio eso odio q me compadezcan)…
Al llegar a casa..sin embargo..deje q mi universo se derrumbase..llore…intentaba consolarme..pensando q el amor no era para mi…q tengo q olvidarme de esa palabra para muchos maravillosa..pero asesina para mi… amor… …muchas veces he visto sufrir a mis amigas y ahora me toco a mi una vez mas..no quiero pasar por esto otra vez …
Muchas veces intente vanamente comprender el amor… ame ..quizás alguna vez alguien me amo (no lo se)…ahora tiempo después descubrí q el amor es terrible (hoy lo siento así)…cada día q pasa veo con mas claridad q frágiles q son los hombres , inconstantes, inseguros, sorprendentemente animales …eso forma parte inherente de su naturaleza masculina.. Quizás tenga yo la culpa de esto…quería utilizarlo para olvidar a mi ex...pero ahora se q el remedio es peor q el propio dolor…
La poca experiencia de vida q tengo me ha enseñado q nadie es dueño de nada ..todo es una ilusión y aunque a veces es bueno y bello ilusionarse….al final de todo aprendí q nada me pertenece …nada ..creo q ni mis ilusiones…
No debo sentir pena por mi misma y no lo siento..se q no soy "la victima"..porque a pesar d todo creo q salí de esto con mi dignidad intacta….quizas podría haberle dado lecciones de moral….o hacerle ver q ante sus ojos estaba yo..y que no había punto de comparación entre ella y yo…(y no es q me crea superior..solo soy mejor..lo se..aunque suene narcisista , egocentrista o lo que sea…)…habría podido adoptar un sinfín de actitudes…. y sin embargo se q es mejor dejar a veces q el destino siga su curso… Mejor olvidar el asunto y simplemente seguir viviendo lo q esta en mi camino….total si consigo andar sola llegare hasta donde quiera…..

“si busco el amor verdadero,

antes tengo q cansarme

de los amores mediocres q encuentre”.

¿Quien puede evitar lo inevitable??????

Hace time q no posteo, estos días han sido duros...... full chamba…. no me quejo me gusta trabajar y estar ocupada y no pensar en webadas…no tener tiempo en deprimirme ni nada por el estilo...generalmente estaba tan cansada q casi no intercambiaba palabra (salvo con al gente del trabajo) llegaba a casa tan cansada que el sufrimiento no tiene fuerzas para herir a mi cuerpo cansado y aunque suene algo tirado de los pelos descubrí lo importante que era vagar el pensamiento sin rumbo como las nubes del cielo, de esta forma la ansiedad que alguna vez sentí desaparecía de mi corazón y conseguía recuperar la inspiración y la fuerza para el día siguiente…. Quizás si no hubiera estado trabajando fácil caía en una depresión crónica(y no exagero)…pero menos mal no fue así.. Lo que un día cualquiera…perdido ya en el tiempo hubiera parecido lo peor que me paso, ahora significa la posibilidad de reconstruir mi vida y encaminarme….siento que mi alma se esta renovando... Estuve equivocada, lo se!!!lo que paso quizás no fue inevitable como alguna vez lo pensé..pensar q perdí tanto tiempo en culparme por lo sucedido..pero ¿Quien puede evitar lo inevitable?...fue inevitable y necesario para q las fuerzas q dormían dentro de mi pudieran despertar… Ahora mis ojos que un día estuvieron escondidos por la tristeza y el desanimo quieren brillar de nuevo..ok ok..las tragedias ocurren quizás podremos descubrir las razones, culpar a los otros o imaginar q diferente hubiera sido nuestras vidas si ellas…pero nada de eso tiene importancia ahora….YA PASARON Y LISTO…ahora tengo q olvidar el miedo que me provocan e iniciar la reconstrucción …

all right!!

Hace ufff q no posteo , en realidad no hay mucho q escribir.. .mi vida ahora solo se resume en trabajo, trabajo y mas trabajo….que tela!!..=S..

What Disney Princess Is Me?

Un día mas ...cargado d trabajo, trabajo y mas trabajo.....ufff al fin un momento para mi..
hoy tuve una riña nada fructífera con la gente q esta a mi cargo..no soy explosiva ni una jefa gruñona ni nada parecido, todos los que me conocen pueden certificar eso..pero no soporto a la gente q me miente q es holgazana eso me irrita... me jode..se su pone q cada uno debe asumir la responsabilidad q se les da..pero no... les llega..asi q no mas..a trabajar ok.... definitivamente se lo merecían..haber si ahora cumplen.. Shet up!..ok ok se supone q estos 30 minutos son para respirar un poco y relajarme, distraerme para así poder continuar con el trabajo.. Dije distraerme no?..quise postear un rato..pero la señora inspiración no me visito hoy, porque no hacer un quiz..??..

What Disney Princess Are You?

Your Results:
Snow White .....Your evil step-mum tried to kill you and now you live with 7 men...lucky girl.

Any title

Al fin!!! finalmente pude terminar estos informes...que hora es?..wow...quisiera postear algo...stop!! no he comido nada..buscare algo en el refri..wait

(5 minutos despues)
buaaaaaa!!! snif snif.. no hay nada..saldre a comer algo..ups!! aun estoy en pijamas =S mmmmmm no importa, delivery, una pizza!!,please.. y no demoren OK..

(30 minutos con 20 segundos mas tarde)

no llega la pizza..grrrrrrr..mejor un fallito, algo de musica.... y a descansar...

So you're with her, and not with me,

I hope she's sweet, and so pretty

I hear she cooks delightfully, a little angel beside you

So you're with her, and not with me,

Oh how lucky one man can be

I hear your house is smart and clean,

Oh how lovely with your homecoming queen

Oh how lovely it must be...
When you see her sweet smile baby,

don't think of me

When she lays in your warm arms,

don't think of me
So you're with her, and not with me,

I know she spreads sweet honey In your best friend,

I heard he spent last night with her Now how do you feel
When you see her sweet smile baby,

don't think of me And it's too late and it's too bad,

don't think of me Oh it's too late and it's too bad,

don't think of me

La tristeza del vació indeseado

Dices que te marchas, que ya no quieres estar aquí...porque no te vas de una vez y me dejas tranquila.....me hace daño verte..te lo dije..no entiendes??? me hace daño tenerte cerca..tu comportamiento es tan tonto. Tengo rabia que te portes así ..si no me quieres porque me buscas? Y mientes y me engañas.. no tiene caso fingir...aléjate!!! sabes que el que con fuego juega tarde o temprano se quema, yo ya no quiero seguir mas en este jueguito tonto...ya tengo que maduras de tercer grado.. Me propuse estar mas tranqui... pero no lo conseguí ¿Cómo si aun estas aquí? (a pesar de todo estas aquí) ….siento q las cosas se me están escapando de las manos…. Ok los momentos que pasamos juntos fueron lindos….alucinantes… pero sólo fueron momentos..y ya fue, todo tiene que seguir, te vas.. es mejor así y no me quedo sola…como dije una vez me tengo a mi y por ahora eso basta..... Mis tragedias tiene que formar parte del pasado, se muy bien que todo sigue que sin ti no cambia nada ..que el mundo no se terminara porque no estas…

todos dicen q es mentira que te quiero

q nunca me habían visto enamorada

juro q yo misma no comprendo .....

Sabes bien que no es fácil decir adiós (no para mi ) y continuar como si nada hubiera pasado, TIENE QUE PASAR…no se si fue un error..pero se que no mas..tengo que olvidar..no sufriré mas por ni ti ni por nadie.... He pasado y soportado cosas peores...

dices que ya me perdiste, no te preocupes
yo ya te doy por perdido....
y basta de huevadas…

Todo se ha dicho

Después de los excesos de fin de año, de las resacas, de los viajes a la playa… ya todo esta regresando a la normalidad, tenia algo pendiente que hacer y hablé y dije todo..mas de lo que podía decir... tenia que terminar esto......que deje de joder mi vida.. todo terminó.