ya amanecio???

No me siento mejor con respecto ayer...aun duele y todo sigue igual..todo sigue gris.. tanto o mas que ese cielo que estoy viendo a través de mi ventana.
Ayer fui a mi local preferido, buena música, buenos tragos, gente linda en fin..estuve conversando con mis amigas tomando algo…todo estaba bien hasta que terminó..

Ahora solo trato de pensar en mi viaje..que se suponía seria hoy..pero cancelaron los vuelos así que ..mañana estaré en Lima (eso si no llueve y no cancelan el vuelo otra vez) wow!! cool !!..la verdad ya ni ese viaje me emociona..

Tocando fondo

Me siento fatal..ya no puedo disimular ..estos días han sido complicados... no sólo se trata de el, no me he sentido bien estos días ..los dolores regresaron...tengo miedo..no se lo digo a nadie, pero me asusta...ya no quiero mas tratamientos, ni doctores descifrando lo que tengo..YA NO!!!

Por otro lado esta el..OK había decidido alejarme, pero es difícil … no lo puedo evitar… y como dice la canción....

“Porque tan cruel el amor que no me deja olvidar
que me prohíbe pensar que me ata y desata
y luego de a pocos me mata me bota y levanta y me vuelve a tirar…

Porque es tan cruel el amor que no me deja olvidar
Porque aunque tu ya no estés se mete en mi sangre
y se va de rincón en rincón arañándome el alma y rasgando el corazón”

Que estas haciendo??? Que estas diciendo?? …te estas hundiendo mas.. y no quieres eso verdad?.. claro que NO…

Es viernes, saldré un rato si me quedo en casa...me deprimiré mas aquí dentro de estas cuatro paredes…saldré y tratare de olvidar y no recordar.. haré como si nada esta de esto estuviera pasando..seguro encontrare amigos, a alguien con quien conversar (no de estos temas tan deprimentes)alguien con quien reír, con quien compartir..en fin..ya regreso…

Take out!!

El día de ayer parecía tan normal, tan monótono hasta que apareció..se supone que ya no lo vería, que desaparecería de mi vida...fue un encuentro casual y corto..me sentí fatal, el corazón me latía a mil por hora... en fin ..tengo que ser fuerte..be strong

fin de semana wow.....

fatal!!!brutal!! me niego ha escribir sobre este fin de semana...tedio total :S

otra vez...??

Estuvo chévere la reunión en casa de Jorge, conversamos, reímos, escuchamos música, comimos, jugamos… en serio me divertí… Gracias people por hacer de este fucking day un mejor día!!!!
Que hora es?...maldito insomnio... otra vez NOOOOOOOO...Me jode pensar en ese webon.. llego de impronta manera justo cuando quería olvidar a P...no creo estar enamorada de el...solo es un gusto...me confundí lo acepto...pero de algo estoy segura NO se puede querer a dos personas a la vez...o si?
Tome una decisión...me alejare de el...no mas llamaditas, no mas miraditas, no mas muestras de cariño...Basta!!!...ya no me importa o quizás si me importe (puñalada)...quise hablar con el, sincerarme pero ¿que podía decirle ¿que me gusta?,¿que no se si me quiere como amiga o algo mas?¿que me confunde?No vale la pena…solo me alejare y me esfumare de su mundo que al fin y al cabo no es el mío, porque el mío es muy diferente. ¿Porque esta decisión? pues sencillamente no me gusta ser plato de segunda mesa..¿Porque no se decide?...es taaaaan infantil (OK yo también soy inmadura pero por lo menos yo lo acepto)...me jode que juegue conmigo...
Quizás sufra, quizás lloré, quizás me deprima QUIZAS!!si algo aprendí en esta vida es que todo pasa..TODO, las heridas se curan aunque a veces dejen cicatrices y si esto sucede ya conseguiré alguna buena crema para borrarlas, en fin ya fue...la decisión ya esta tomada y punto final a esta historia. Ohhh!!!Morfeo donde estas que no te veo…

Confesiones de alguien que quiere cambiar

No se que me pasa, no se lo que quiero…un día quiero una cosa y otro día la otra. He llegado a una etapa de mi vida en sé que tengo que cambiar y decidirme de una vez!!!! Ya no puedo seguir la línea neutra que he seguido hasta ahora… Se para donde tengo que ir y en el fondo lo deseo, pero siento que no tengo ni las fuerzas ni la suficiente voluntad para lograrlo… Teóricamente se lo que debo hacer, pero en la practica no encuentro el suficiente valor para tomar una decisión... Se que no debo copiarme ni tratar de imitar a los demás, pero me copio. Se que tengo que hacer mi plan de vida, pero no lo hago. (¿Alguien en este mundo tiene uno?) Se que tengo que tratar bien a los demás y comprenderlos, pero no los comprendo. Hasta sé que tengo que hacer dieta, y no lo hago.Estoy descontenta conmigo misma ( guarden el secreto ok?) y por esta razón estoy de mal humor, me peleo conmigo misma y con los demás, contesto mal (aunque muchas veces no lo digo...pero lo pienso y en el fondo es igual), digo malas palabras, grito (a veces aun sin abrir la boca) y pongo nervioso a todo aquel que me rodea.Le cuento a mis amigas pero parece que ninguna de ellas me puede comprender ni entender y mucho menos ayudar, a veces siento q ni si quiera me escuchan (es como si hablara con una pared) y me parece que Dios tampoco puede…No lo identifico a mi vida, no lo encuentro… Where are you??? I need you so much.. Tengo un egoísmo impresionante: me creo la única (a veces no solo lo creo estoy segura..) Quiero y necesito querer a alguien y contarle y que me cuente...necesito un respaldo, y me da miedo. Aparento una cierta alegría pero siento que soy una falsa y si como esto fuera poco tengo una tendencia de agrandar las cosas, de ahogarme en un vaso de agua…
Quiero ser una gran persona…quiero cambiar quiero mejorar, quiero liberarme de mis caprichos, de mis egoísmos, de mis debilidades...quiero ser generosa…...quiero ser feliz… quiero querer…QUIERO, QUIERO, QUIERO!!!! Pero me hundo en mi materialismo en mis cosas vanas, en mi mundo superficial y en mis sueños…vivo soñando porque no quiero vivir así (la realidad a veces es tan dolorosa..)
Quiero decidirme de una vez ¿A qué? pues a llenar mi vida de algo que de verdad sea valioso...a hacer algo por MÍ y por los DEMAS……...

Te Extraño!!!!!!!

Te extraño!!!.......¿Cómo no extrañarte? si fuiste una persona muy importante en mi vida, como aceptar que ya no estés mas aquí ¿Cómo? si vivimos muchos momentos (tristes o alegres que mas da) y aun faltaban muchos por vivir. Recuerdo esos días juntos cuando hablábamos horas y horas....nos confiábamos tantas cosa... ¿recuerdas los planes que teníamos? y como olvidar esas tardes de verano en casa viendo tele, y aquellas caminatas por esa ciudad (que ya no será lo mismo sin ti).....YO sabia que sufrías aunque tratabas de ocultarlo, me sentía mal por no poder ayudarte, sólo podía estar contigo y acompañarte!!
Nunca olvidare esa noche en la que tomaste esa decisión y decidiste correr el riesgo "Quiero intentarlo!.Quiero vivir!!" fueron tus palabras, sabias que no había otra opción, después vinieron esas largas tardes en la UCI(unidad de cuidados intensivos)... me toco ver como te apagabas poco a poco, ya no soportaba mas y aun así no quería dejarte... lo sabes verdad?, pero no me dejaron ir contigo, tu sabias que esa era la ultima vez que nos veríamos.

A veces le reclamo a Dios y le pregunto ¿por qué murió? ¿Porque permitió que esa enfermedad entrara en tu vida? ¿Por qué?.. y su respuesta siempre es que eres un ángel y la tierra no era tu lugar….

R.I.P Demacracy

Le creemos?????

.

It's Ok apology accepted...Total el daño ya esta hecho ahora..sálvese quien pueda!!!!!
I love 40% of american!!!!

Todo terminó.........

Se termino... una vez me dijiste "cuando alguien quiere empezar algo nuevo tiene que poner punto final y cerrar el ultimo capitulo para así poder dar vuelta la pagina y empezar nuevamente"... Sin embargo ahora huyes para no decir lo que ya sé, para no enfrentar lo inevitable…

y todo tiene su final

y yo te debo mi adiós,

es sólo un gesto de amor

saber decirlo sin más

¿en qué momento escribir

una carta del adiós?

sólo quiero un día más

(o quizás que sean dos),
después de un sueño tan largo

como la cura de un sueño

un sueño de los mas bellos

cada quien a su lugar...

tu risa es la mejor risa

tu boca es la mejor boca

tu beso es el mejor beso

tu olvido el peor olvido ...

I want to cry!!!!!!!!!!

Siento cosas, ganas de llorar, a veces sé que estoy sola (nótese que LO SÉ), todo da tantas vueltas...
Siempre estoy rodeada de gente, pero estoy sola,
es extraña esta sensación … "sola en compañía"…
y la gente sigue a mi alrededor… el mundo no se detiene …
y no creo que se detenga por mi...tengo muchas ganas de llorar y me contengo..… no me quiero deprimir,
pero a veces es inevitable……
I need a big hug!!!!

.

Otra cancion de amor

“Son mil emociones y mil confusiones

se pasan los días sin explicaciones,

estaba esperando, no se si volvió

y un ángel del cielo me nublo…

....La noche se aclara y no hay solución

y aun tengo partido en dos el corazón.

Te quiero mil veces mil veces también,

te entrego hoy mis sueños ya me voy…”

Que manera de empezar este blog, aqui se supone escribiré sobre mi, en este espacio tratare de plasmar mis emociones, mis sentimientos, mis alucinaciones, mis ilusiones, mis confusiones, mis locuras....quizás también escriba sobre cosas reales y profundas..pero seguramente también de cosas superficiales y tontas.....en fin lo real e irreal de mi vida..... Incluso lo que a veces me gustaría decir y no lo digo ... pero bueno por ahora esa canción no deja de sonar en mis oídos…creo que explica mi estado de animo actual, lo que siento …"son mil emociones y mil confusiones…te quiero mil veces mil veces también..."en fin ya escribiré de eso mas adelante…Bienvenidos a mi blog. Bienvenidos a mi mundo.... plop!!!