canción calando

Si me das a elegir Entre tu y la gloria Pa que lleve la historia de mi Por los siglos Si me das a elegir Entre tu y ese cielo Donde libre es el vuelo Pa llegar al olvido Si me das a elegir Me quedo contigo Porque me he enamorado Y te quiero y te quiero solo deseo Estar a tu lado Soñar con tus ojos Besarte los labios

Just killed a man

I just killed a man... porque lo quería y tenía que terminar, por su propio bien, por mi propio mal. Put a gun against his head... pulled my trigger and now my baby is dead. Era mentira aquello que sentía cuando lo miraba o eran verdad aquellas sensaciones que extrañaba cuando lo besaba. Todo es confusión y ahora I got to go. Puedo decir que desprenderse es fácil y sirve para liberarse de pocos placeres que al final perecen. Pero no. La verdad es que duele, envejece, no perece. Y lo peor es que me dolió a mi tres mil veces. Decir it's over. De ahora en adelante tendremos historias repetidas, y canciones que nos mataran a los dos por siempre. ¿Y tú? Can't do this to me baby

Cuentan que cuando un silencio aparecía entre dos era que pasaba un ángel que les robaba la voz. Y hubo tal silencio el día que nos tocaba olvidar que de tal suerte yo todavía no terminé de callar. Todo empezó en la sorpresa en un encuentro casual pero la noche es traviesa cuando se teje el azar sin querer se hace una ofrenda que pacta con el dolor o pasa un ángel se hace leyenda y se convierte en amor. Ahora comprendo cual era el ángel que entre nosotros pasó era el más terrible,el implacable el más feroz. Ahora comprendo en total este silencio mortal ángel que pasa besa y te abraza ángel para un final.

Anyone can see...nothing really matters to me.

Ya no tengo ganas de hablar, ni de nada más que no sea dormirme y despertar bien y súper tarde, cansada, agotada, como si todo lo que se sueña te dejara trapo… será el síndrome feriado largo??. Quizas sueño mucho, quizas espero mucho de la gente, del resto y sobre todo de el, me pregunto si se da cuenta que moria por verlo, queia saber d euna vez por todas que es lo que en verdad siento y saber si seria capaz de dejar todo por el, o quizás solo sea nostalgia de revivir aquellos escasos pero bellos momentos juntos, en los que sin proponérmelo me enamore, sentí y volé.... Ayer (y contra todo pronóstico)le dije que lo estaba esperando, le pedí que viniera; su respuesta fue esquiva, ni siquiera tomó la mínima atención a lo que trataba de decirle, dijo "tengo harta chamba”, ya hasta me comentó que un antiguo amor suyo había regresado. y pensé que tonto es...NADIE como yo!! Sé que algún día leerás este blog, y lo repito, eres un TONTO! Gio debes deshacerte de él, de lo que ´sientes´ de una vez por todas. No es fácil, las despedidas siempre me han hecho mierda, me han hecho trizas, me harán por siempre daño. Sobre todo cuando te das cuenta que el cuerpo que acabas de desalojar es el mismo que mataste cuando la euforia te chorreaba por la frente. Ayer, Hoy, Siempre. No es fácil, pero es necesario!!! A partir de hoy solo será simplemente aquel sujeto, extraño, lejano, que busca cumplir su meta, irse lejos y sin mí. Al menos ya confirme lo que me temía, no estoy ni como una mínima posibilidad en sus planes, ergo la vida tiene que continuar. (pausa) Estoy cerebralmente muerta, y es que algunas cosas agotan. Sobre todo sentir y pensar al mismo tiempo. En algunas ocasiones a mi se me desenchufa el cerebro para darle paso al heart y nada más que a las palpitaciones. Grave. O peor, muy malo. Porque la lucidez es extraña cuando se quiere y se desea sólo con las entrañas. Lo que significa que es mejor meditar cada paso que se de. Aunque eso es para mi, harto difícil. Me cierro y me niego y no coordino con razón. Definitivamente hay cosas cerebrales que me enajenan y hoy fue un día en el que no quiero saber nada de nadie. Ni siquiera de mí. Ya me cansé de pensar y sentir. Necesito ser egoísta, no? Así rueda el mundo más rápido pero en contra de mis principios. Pero ya dije, no pienso ponerme a pensar en eso. Paso la página y siguiente renglón.

Sing me to sleep!!

Qué frío!!!! qué flojera!!, qué TOOOOODO!!...

Hace unos minutos el mundo era mío, dispuesta a disfrutar cada segundo, disfrutar cada momento vivido y “comérmelo” todo sin saborear, tantas ganas de saltar, gritar, de vivir…y ahora NADA, ni siquiera ansiedad.

Me llaman la atención mis cambios de ánimo. Dos caras de una misma moneda que se intercalan demasiadas veces en un mismo día. A veces estoy coloreada en el cielo, subida en una nube pensando, brillando, volaaaaanndo; y de repente me caigo, bajo en picada y plop! me estrello contra la misma realidad de todos los días, para darme cuenta que la vida a veces is a bullshit, ya ni sé qué es real y qué no. Supongo que siempre he estado en medio de la desesperación y la alegría. En un limbo donde mis sueños parecen empezar a desenvolverse para después estancarse.

Ahora no tengo ganas de seguir adelante, ni de retroceder, ni siquiera añoro un estado pasado donde diría que verdaderamente fui feliz. Qué feo es estar asi, y aquí, sin más ilusiones que mis viejas ilusiones, sin más esperanzas que tus estúpidas esperanzas, sin más corazón que tu insípido y abatido corazón. Qué feo es estar, simplemente estar.

Estoy demasiado conflictiva, creo. Quién sabe por qué actúo tan raro o digo cosas que equivalen a malos forcejeos. Pero saberlo no implica necesariamente hacer algo al respecto. Y aunque quisiera, también sé que no podría, porque hay cosas que nunca cambian y yo soy una de ellas, para bien o para mal; algunos dicen que para bien, y yo digo que para mal. Supongo que todo radica en poder diferenciar lo bueno de lo malo (eso de analizarme soy un desastre, pero bueno, ese es mi problema y punto... dejemos eso para mis sesiones de introspección).

Quisiera dormir y dejar de pensar, de estar, de rodar sin saber cuándo ni cómo detenerme. Pero no bastan las palabras que me digo frente al espejo, ni las sonrisas que me entregan aquí los que “dicen” quererme y me sienten de ésta manera extraña.

Necesito arrancarme de una vez las respuestas para poder seguir y vivir.

Ahora quisiera adelantar unas horas el reloj y dejar todo atrás.

Quisiera despertar sabiendo que saldrá el sol, que te encontrare de nuevo y conversemos (a lo lejos) de esas cosas que solo nosotros sabemos, hablando de esas cosas de las que siempre hablamos ( que solo nosotros sabemos), de necedades, y mis arrogancias sin límites, y propiciar un espacio en mi vida.

Definitivamente hoy me duele todo… No sé si llegaré entera mañana, pero vamos aprendiendo, eso es lo bueno..creo!.

Me niego a estar triste, simplemente porque ya fue suficiente... 

Pondré a Mozz y a dormir

Sing me to sleep, I'm tired and I want to go to bed

Sing me to sleep and then leave me alone

Don't try to wake me in the morning

'Cause I will be gone, don't feel bad for me

I want you to know..

Deep in the cell of my heart, I will feel so glad to go

Sing to me

I don't want to wake up, on my own anymore

Don't feel bad for me, I want you to know

Deep in the cell of my heart, I really want to go...There is another world

Lejos pero estas

Si olvidar fuera fácil, ya te habría sacado de mi memoria. Hay cosas que dices y que me hacen mella. Me hacen pensar en que solo soy un objeto para soñar y tener esos sueños húmedos, esas conversaciones medio subidas de tono que me dejan con un signo de interrogación entre las cejas. ˆ-ˆ Arribita, arribita.


Hablemos claro.

No creo que seas para mí, ni yo para ti… tuvimos nuestra oportunidad (estar juntos y ser libres) pero no funciono, por mí, por ti, por el destino. Sin embargo, no puedo negar que de alguna extraña manera remueves mis bases. Porque querer de la manera en que lo quise, creó un lazo extraño entre nosotros. A pesar de todo lo que pasó, de lo que dije, de lo que dijiste, de lo que pensamos. Muy en el fondo tenemos las ideas invertidas, y sabemos que nos queremos mucho. Comprendemos que alguna vez dejamos que se arruine la partitura y que hoy no hay forma de enmendar esa historia (de ninguna manera)...

Y si dicen que olvidar no es fácil, yo digo que reemplazar sensaciones y sentimientos es la salida más adecuada.

Porque quizás cuando te decidas, lamentablemente yo ya no este. Y a lo mejor nunca estuve. Pero en fin, lo que ves es lo que queda.

Y todas mis migajas quizás muy pronto le pertenezcan a alguien más.