martes, mayo 19

Mario Benedetti

Mario Orlando Hamlet Hardy Brenno Benedetti Farugi, su obra literaria incluye piezas imborrables que fueron llevadas al cine, poemas que se convirtieron en canciones y han dado la vuelta al mundo a través de la voz de Joan Manuel Serrat, entre otros. El seguira con nosotros en cada poema...
Don Mario capaz de hacer de cada sentimiento un poema... gracias por tantos versos, gracias por tanta vida, gracias por tanto amor. Siempre estaras vivo en cada verso...





EL OTRO YO....(MB)
Se trataba de un muchacho corriente: en los pantalones se le formaban rodilleras, leía historietas, hacía ruido cuando comía, se metía los dedos a la naríz, roncaba en la siesta, se llamaba Armando Corriente en todo menos en una cosa: tenía Otro Yo.El Otro Yo usaba cierta poesía en la mirada, se enamoraba de las actrices, mentía cautelosamente , se emocionaba en los atardeceres. Al muchacho le preocupaba mucho su Otro Yo y le hacía sentirse imcómodo frente a sus amigos. Por otra parte el Otro Yo era melancólico, y debido a ello, Armando no podía ser tan vulgar como era su deseo.Una tarde Armando llegó cansado del trabajo, se quitó los zapatos, movió lentamente los dedos de los pies y encendió la radio. En la radio estaba Mozart, pero el muchacho se durmió. Cuando despertó el Otro Yo lloraba con desconsuelo. En el primer momento, el muchacho no supo que hacer, pero después se rehizo e insultó concienzudamente al Otro Yo. Este no dijo nada, pero a la mañama siguiente se habia suicidado.Al principio la muerte del Otro Yo fue un rudo golpe para el pobre Armando, pero enseguida pensó que ahora sí podría ser enteramente vulgar. Ese pensamiento lo reconfortó.Sólo llevaba cinco días de luto, cuando salió la calle con el proposito de lucir su nueva y completa vulgaridad. Desde lejos vio que se acercaban sus amigos. Eso le lleno de felicidad e inmediatamente estalló en risotadas . Sin embargo, cuando pasaron junto a él, ellos no notaron su presencia. Para peor de males, el muchacho alcanzó a escuchar que comentaban: «Pobre Armando.Y pensar que parecía tan fuerte y saludable».El muchacho no tuvo más remedio que dejar de reír y, al mismo tiempo, sintió a la altura del esternón un ahogo que se parecía bastante a la nostalgia. Pero no pudo sentir auténtica melancolía, porque toda la melancolía se la había llevado el Otro Yo.

domingo, mayo 3

De vuelta!!!

Estoy aquí de vuelta .. digamos que mi vida no ha cambiado desde la ultima vez que escribí... me perdí queriendo buscarme ..quise matar lo que tenia adentro y no se si lo he logrado, pero ya estoy cansada de huir, de sentirme herida, de esconderme y de perderme.. tengo una vida!!!! y ahora me doy cuenta.. aun hay algo de dolor… pero se que algún día pasara… tengo que aprovechar cada minuto, casa segundo ..no pienso seguir desperdiciando mi vida en cosas que no valen la pena.. me canse de esperar..

Aun asi aquí estoy

domingo, enero 18

Amor...La verdad Amarga: The end....

Me encanta este fragmento de la pelicula "El lado oscuro del corazon"...con la poesia de A.Pirzanik ...
Soñè con esto..exactamente con esto... que ilusa..seguramente si èl estuviera sobre esa cuerda..ya hubiera caido..porq èl no sabe volar.. sòlo sabe mentir.

Confia en mi....
recibe este amor que te pido
recibe lo que hay en mi que eres tu
Sin ti
me tomo en mis brazos
y me llevo a la vida
a mendigar fervor.
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dice que no sabe del miedo de la muerte del amor
dice que tiene miedo de la muerte del amor
dice que el amor es muerte es miedo
dice que la muerte es miedo es amor
dice que no sabe
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Dice.... tuve miedo... mi forma de querer es tonta... lo lamento....no quize lastimarte... lo siento una y mil veces mas...
Digo... terminò... basta de palabras ....basta de mentiras... me canse de esperar... no mas!!!!
quedate con tus miedos...con tu "tonta" manera de querer...con mentiras, con tus palabras, con tus "lo siento"... Esto fue el fin...

Llorar






Llorar a lágrima viva

Llorar a chorros.
Llorar la digestión.
Llorar el sueño.
Llorar ante las puertas y los puertos.
Llorar de amabilidad y de amarillo.
Abrir las canillas,las compuertas del llanto.
Empaparnos el alma,la camiseta.
Inundar las veredas y los paseos,y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.
Asistir a los cursos de antropología, llorando.
Festejar los cumpleaños familiares,llorando.
Atravesar el África,llorando.
Llorar como un cacuy,como un cocodrilo...
si es verdad que los cacuyes y los cocodrilos
no dejan nunca de llorar.
Llorarlo todo,pero llorarlo bien.
Llorarlo con la nariz,con las rodillas.
Llorarlo por el ombligo,por la boca.
Llorar de amor,de hastío,de alegría.
Llorar de frac,de flato, de flacura.
Llorar improvisando,de memoria.
¡Llorar todo el insomnio y todo el día!


::OLIVERIO GIRONDO:::Llorar a lágrima viva
Domingo, sòlo la poesia me alimenta... la mente, el espiritu...
Ojalá pudiera vivir solamente en éxtasis, haciendo el cuerpo del poema con mi cuerpo, rescatando cada frase con mis días y con mis semanas, infundiéndole al poema mi soplo a medida que cada letra de cada palabra haya sido sacrificada en las ceremonias del vivir.
::Alejandra Pizarnik

lunes, enero 12

ESTO DEBE SER UNA PESADILLA...THE SAME SHIT AGAIN

una pesadilla!!!!...de repente esa es la explicación para tantas interrogantes que se quedaron en el aire este fin de semana…. fue sòlo una pesadilla!!!...wake up!!!...despiertaaaaa!!!
A quién quieres engañar??...todo fue real…paso!!! ¿Por qué?, ¿Por qué?, ¿Por qué este fucking sentimiento?...Cuanto más busco explicaciones, menos consigo comprender… no entiendo… porquè tantas mentiras?..porquè lastimarme???..què hice???..

Este funcking sentimiento.... me siento asi como cuando se pirde un ser querido, asi como cuando alguien se nos muere..así me siento…siento pena, tristeza, rabia… nunca nadie en su puta vida me ha lastimado tanto.
Me siento tremendamente mal y no tengo fuerzas ni para mandarme a la misma mierda… detesto ser así … como odio ser tan vulnerable, como odio ser tan de este mundo…necesito una mano que me perfore la cara de una cachetada para que me despierte del delirio, necesito volver a creer que puedo salir sin sentir las huellas de nadie impidiéndome avanzar.

Los ojos me duelen, debe ser por las ganas inmundas que tengo de llorar. No sé qué me está pasando y les pido perdón por tanta depresión.

viernes, enero 9

Caì otra vez.. te lo dije ..

De lo que se trata esta madrugada es de lanzar lo primero que se me viene a la mente, así, de porrazo, ¿pero qué se supone que es? .... Hace tiempo que no pienso con coherencia, porque seguì con ese juego que al final y lo admito, me lastimaaaaaa … porque tuve que insistir en ser “patas” si con èl no se puede?... debi dejar todo como hace un par de semanas.. sin saber de èl, sin ningun tipo de contacto…. porque ahora otra vez esto??? tengo suficientes conflictos como para analizar también mis lapsos de austeridad mental(cuando reinicie la comunicación con el “amigo open mind”)… Pensar a estas horas de la madrugada me crispa, pero ese era un cuento que sólo me interesaba a mi, porque al final de cuentas a el ni le interesa…
Aunque yo misma no me lo crea o lo dude cincuenta mil veces en 15 minutos..caí otra vez.
Porque toma esa actitud??... es èl quien habla y dice cada cosa…y después un sorry fue broma o lo dije sin pensar.. acaso piensa????? de repente esa es la explicación para tantas interrogantes que se quedaron en el aire estos últimos días…
Pensé haber abierto los ojos desde hace muchísimo tiempo….después de todo mientras mas creo entenderme menos consigo comprenderme.
Hoy estuve tratando por todos los medios conseguir un cupo en el vuelo de mañana.. y hasta que lo logré me di cuenta que no sabia bien porqué decidí aceptar esa entrevista (si tengo el trabajo por el que tanto he luchado)….. No sé por qué soy así, pero tampoco es que quiera resolverme el misterio y llegar al meollo de mi locura, porque en el fondo sé que pasa dentro de mi (aunque no lo quiera admitir) y eso me da aún más miedo… todo fue un sueño que jamás concluí de soñar, por algunas noches pensé que era lo mejor, que éramos uno… y por alguna razón estúpida tenía que creer, tenia la esperanza que al despertarme todas las sensaciones de culpabilidad y dolor espiritual desaparecerían.
Nunca se consigue todo lo que se quiere!!!. debieron decirme eso apenas tuve uso de razon y me ahorrarían un montón de problemas.Me duele, me jode, me revienta, me crispa, me mata. Quien sabe si llegaré a acostumbrarme a que toda mi vida marche de esta manera….estar tan arriba para después acabar refundida en el abismo de siempre. Me dijeron que debía hacer algo para cambiar este destino que se niega a ceder aunque sea un segundito a mi favor. La verdad de las verdades es que no me da la gana de hacer algo. Estoy demasiado sedada como para mover un dedo. Si tan Morfeo llegara de una vezzzzz … yo podría estar bien en sus brazos ..y contarle que cai otra vezzzz..que tontaaa!!!.
Falta escasas horas para partir y no deja de llover…Hoy me voy, y no me quiero ir. Eso lo reseña todo, el resto de sentimientos se quedan allí.
llegó Morfeo, gracias a mis pepas magicas…

domingo, enero 4

Domingo

Gris, frio, silencioso y adormecedor... tengo miles de cosas que hacer, un puto ensayo que terminar., y leo, escribo...nada coherente...letras, palabras y frases que parecen flotar,no me logro concentar...

Que tal algo de musica?

un cigarrillo?



..noooo porque justamente esa cancion... me mata..igual la canto con toda el alma..aunque ahyyy it`s hurt me.....



You say youll give me

Eyes in a moon of blindness

A river in a time of dryness

A harbour in the tempest

But all the promises we make

From the cradle to the grave

When all I want is you



You say you want

Your love to work out right

To last with me through the night..

All I want is...youuuuuuuuu