lunes, enero 28

¿Donde voy? ¿Como estoy?

Han pasado muchas cosas en tan poco tiempo y la única manera de sacarlas es a través de este blog.. es la única manera de expulsar todo lo que sentí y lo que siento… se que estas letras están llenas de cosas negativas, deprimentes, sin ninguna esperanza.. disculpen que sea así... no quisiera contaminar a nadie con mi pésimismo pero no me importa, no importa ya si alguien pasa por aquí y lee ..total es lo que siento y este blog soy yo..y asi soy yo..asi estoy yo…

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Todo empezó o terminó (no lo sé) en una sala de operaciones, estaba asustada asustada y muchas cosas pasaban por mi mente... me preguntaba ¿porqué? ¿qué hice mal? ¿por qué a mi?... me lo merecía!!! merecía estar allí?? estar así?.. quizás si…. pero que me hicieron?..qué paso para ahora sentirme como me siento.. si ya se nadie mas tiene la culpa solo yo… algo de mi murió en esa sala….
No se si alguien alguna vez logre entender como me siento... tampoco quiero que me entiendan... no quiero nada de nadie

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Despierto después de un largo letargo, dormir es la única manera de estar bien.. pero para hacerlo necesito esas pastillas de las que alguna vez fui adicta… desperté … mientras dormía alguien puso un ramo de rosas rojas sobre la cómoda, prendo la tv pero no encuentro nada … abro un libro y nada no encuentro nada… escucho pasos , abren la puerta y cierro los ojos..¿que no ven que aun estoy dormida?..y se van...


De vez en cuando me enfermo de soledad,
caigo y no tengo a quién escribir,
es cuando tomo esa pastilla para sobrevivir,
es cuando tomo una pastilla para sobrevivir,
para sobrevivir. (pastilla by Dolores Delirio)


La pena otra vez me empieza a crecer adentro, nada volverá a ser como antes, la pena me empieza a crecer adentro..es horrible
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Otro día mas?... tienes visita, llamadas, mensajes todos deseando lo mejor y animando, frases como “Mejórate pronto”, “animo”, “el mundo no se acaba aun”,”la vida continua”, “Eres fuerte”, “ tu puedes”, luego mas tarde Gise me habló sobre los milagros y como ocurren, sobre los sueños y esperanzas que a veces según ella suelen olvidarse con demasiada prontitud cuando pasas por situaciones como las que paso, me habló sobre ciertas experiencias que pueden cambiarnos la vida para siempre…que no soy la única, que todo depende de mi, depende de como vea la vida…es una prueba…

Dicen y dicen…
Opte por algo fingir y congelar la sonrisa, soy de tantas maneras como la gente pretenda, quiero que vean que estoy bien ..soy fuerte, lo ven??? pueden ver??…ahora ya están convencidos y se van …al fin puedo ser yo otra vez… soy la sombra de mi sombra eso soy…
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Ya me canse de tanta actuación..quiero ser yo… no quiero tragar el llanto ni la pena… quiero dejar las caretas.. y ser yo ahora


Estoy en algún lugar donde cuesta ver el sol, pienso que va a pasar, nada esta claro todo parece estar mal..todo esta mal…

De nuevo no hay mas que oscuridad, quiero salir de aquí, estar sola (si mas sola aun)…ya no quiero fingir … voy, voy y en ningún lado estoy…
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Esta pasando y no va a cambiar, las cosas son asi, y asi serán y no cambiara…



Hay muchas cosas que digerir y no se si pueda.. no se si sea la misma… a veces creo que lo mejor es no sentir nada y en estos días he pido lograr eso no sentir nada…. pero son solo momentos en los que no existo y no soy nada…y en los que no me importa nada ….

miércoles, enero 16

tan real

No estaba buscando nada, en realidad nunca busco nada…pero encontré…y puedo decir que estoy feliz por la manera en que me hace sentir, amo cuando aparece en mi mente y vuela ..y vuelo…y volamos.

Estoy feliz porque entró en mi vida…diablos!!! Finalmente estoy feliz.

domingo, enero 13

Perdida en algún lugar… con ganas de querer llorar

Estoy tratando de encontrar esas palabras que describan lo que pasa en mi interior y no puedo…Odio la nostalgia, niego los recuerdos y temo a la tristeza…quiero huir y me escondo pero soy dolor, trato de olvidar y de vivir sin mirar atrás pero no se cual es mi destino, quizás esto no sea mas que un trance y si es así no va a ser eterno, quisiera que alguien me explique
Porque todo es tan triste?? Porque cuando finalmente soy yo, porque cuando pensé encontrarte, porque le llanto, la tristeza, el dolor … y no me entiendo, quise nuevamente abrazar la vida y sentir (sentí y siento) .. ahora pierdo sin saber perder.. Me pregunto por qué pasa todo esto, por qué tiene q ser así...pensé que esta historia no tenia fin… que me defienda pero de qué??? Cómo voy a defenderme si no hice nada..no puedo…dime en qué te he fallado ¿ qué estás buscando de mí?.. qué puedo darte que no te haya dado…Yo siempre puse el corazón en cada paso…no te das cuenta????? me estás matando…

miércoles, enero 2

Hoy

Hoy...
...tengo miedo ...

tengo miedo ...
..y no esta ...