Adios 2007

Se acabo el año… un año lleno de todo… lleno de alegrías (aunque pocas) y penas (muchas…muchísimas) … me es grato decir que en este año:

he caído pero he sabido levantarme (una y otra vez) … he llorado pero también he reído (a veces ambas cosas a la vez)... he destruido y también he construido… he perdido (aunque odio perder) pero también he ganado … he gritado pero también me he quedado muda en algún momento … me he perdido pero pude encontrar mi camino ( y también me encontré y de paso a el ) …en conclusión He vivido

y todo esto y mas en tan sólo un año…

Esperar en ti ... (J.A.R.)

Waiting for you
I know is difficult
My mind tells me no,
It is not possible
But my heart is trusting in you
You have always been faithful
You have sustained me
And I will wait patiently
Although the doubt may torment me
I don’t trust with my mind
I do it with my heart
And I will wait in the storm
Although your answer may not come right away
I will trust in your providence
You always have completed control....

I love Jesus

Navidad 2007

La hora se acerca, la cena ya esta lista…todos en casa están preparándose para dar y recibir regalos, darse el abrazo y desearse lo mejor…. Mientras ese momento llega me senté sola en la sala mirando las luces del árbol navideño (que yo misma decore junto a mi pequeña sobrina), siempre me ha gustado a esta misma hora esperar la navidad asi mirando las luces que se apagan y prenden... y hoy mientras miraba ese juego de luces recordaba las navidades anteriores (nostalgia!!!) y pensaba qué significa la navidad ahora para mi y lo que antes significó … cuando traigo a mi memoria las navidades de infancia estas TU, y en las de mi adolescencia también estas TU… siempre estas tu en todos mis recuerdos estas TU… abue siempre estas TU… ESTAS TU!!!!.. y hoy como siempre se que también estarás TU … Iluminándolos como siempre…

………………………………………………………………………………………
¿Qué significa para mi la Navidad?

La Navidad puede tener muchos significados… puede ser tiempo de familia, de regalos, de fiestas, de amigos, de solidaridad, de compras y de cenas; para casi todos es una celebración de familia y nos reunimos y tratamos de pasar lo mejor posible...es una celebración de los niños, a los que les llegan misteriosamente regalos.. es también la fiesta de todos, porque todos en algún rincón de nuestra alma no dejamos de ser niños… pero muchas veces preocupados por tanta celebración, los regalos y la cena corremos el riesgo de olvidar el verdadero significado de esta celebración (y me incluyo)…Acaso hemos olvidado que: “La navidad es la celebración del nacimiento de nuestro niño Jesús, al nacer Jesús todos pasamos a ser parte de la familia del mismo Dios. Jesús nació como el menos importante de los niños y llegó a ser el más importante de los hombres... Celebremos pues el mayor de todos los regalos: Dios Padre regalándonos a su Hijo para que nos salváramos del pecado y de la muerte…”

Yo no quiero olvidarlo….

llévame a cualquier lugar...

Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos...
porque la noche pasa y digo amor

...porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro
porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.
(Corazon Coraza by MB)

Ayer soñé... a cualquier lugar llévame...

Llora

Con razón llora el alma mía,si ha recibido un golpe de dolor, yo que estaba tan ilusionada y entregada a esto que se supone se llama amor, y me han pegado tan fuerte sin darme una explicación..
Es por eso que lloro de impotencia, ahogada en un llanto de dolor.

llora … llora hasta que no quede una gota de dolor...
llora .................y yo te doy mi consentimiento para que llores..

Mi corazón no aguanta
Me has dejado un agujero
Llora, corazón, llora
Se debilita al pasar de las horas
Llora, corazón, llora…

Del cielo al infierno.....

La vida es muy rápida hace que la gente pase del cielo al infierno en cuestión de segundos.... .se termino otra vez....trate de vivir cada día como si fuese el primero... mejor dicho como el ultimo día de mi vida...y ahora estoy pagando las consecuencias de eso....me siento fatal... dolor, tristeza....ganas de llorar..

Porque cuando creí haber encontrado al verdadero amor.. todo termina... me siento fatal.....sin fuerzas ni ganas de seguir...

Quizas se preguntaran ..Donde quedo la aventurera que había dentro de mi?... quizás se perdió buscando su tesoro .. ahora solo esta la víctima....si hoy soy la víctima ...me siento asi " una víctima". Pero de quien o de que?... de sus actos?..del amor?..del mundo.??..no se......
Ya basta!!!....el mundo no se detendrá por mi...es tarde ya...es hora de dormir (ojala lo logre).....dormir una noche sin sueños..

Por tantas cosas

La princesa esta triste ¿Qué tendrá la princesa?..

Los suspiros escapan de su boca de fresa,

que ha perdido la risa, que ha perdido el color.

La princesa esta pálida en su silla de oro…

(Rubén Darío)

¿Qué es?

La pasión hace que uno deje de comer, de dormir, de trabajar, de estar en paz.....muchos de nosotros nos asustamos porque cuando aparece derrumba todo lo que encuentra...muchos consiguen controlar esta “amenaza” porque no quieren desorganizar su mundo... acaso serán estos los privilegiados?? no creo...
Otros piensan lo contrario, se entregan sin pensar esperando encontrar en la pasión la solución a sus problemas y descargando sobre la otra persona toda la responsabilidad por su felicidad así si no es lo que esperan tienen a quien culpar...Otros se entregan también sin pensar pero no esperan nada a cambio y dan todo....
Algunos están siempre eufóricos porque algo maravillosos sucedió o deprimidos porque algo inesperado acabó destruyéndolo todo…
Total este fenómeno construye o destruye??? que dilema!!!Apartarse de la pasión o entregarse ciegamente a ella??????? Cual actitud es menos destructiva?? No losé…

I´m Here

Hace time que no escribo… me perdí por un tiempo en mi mundo superficial y rutinario…pero aquí estoy de nuevo con ganas de seguir plasmando mi mundo en unas cuantas líneas… así que aquí estoy de nuevo.

¿me voy o me quedo?

No me quiero ir esta vez quiero quedarme y sólo me quedan siete días ¿7 días? Es muy poco tiempo…ya comenzó la cuenta regresiva.

Alguien!

Alguien...

Que en sus brazos me sienta una niña pequeña
que se trague mis penas
que sacuda mi cama como un animal
y que por la mañana me de un poco mas..

que no sea muy malo que no sea muy bueno
y si me hace regalos que no le cuesten dinero
alguien que cuide de mi..

que quiera martame
y se mate por mi.

Que no quiero mas chulos que no traen ni un duro,
ni tios muy feos con un gran empleo
que no quiero borrachos, ni locos de atar,
nigun mamarracho que me haga llorar
ni chicos perdidos buscando a mama,
ni tipos muy finos que luego te la dan.

alguien que cuide de mi..
que quiera martame

y se mate por mi.

Que me lleve a la feria y luego a bailar

Alquien que cuide de mi...

adicta y que?

No puedo dejar de escuchar a Morrisey… soy una adicta lo acepto... :) eso es bueno no???

de regreso

Ya estoy de regreso, nuevamente aquí en esta pequeña ciudad tan llena de recuerdos, de pasado (no me pondré nostálgica …pero no lo puedo evitar)… es como si el tiempo no hubiera pasado parece que nada cambio que todo sigue igual pero se que ya no es lo mismo…nada es lo mismo, yo no soy la misma y nada será lo mismo, en fin.
Hay tantas cosas que hacer , volver a mi chamba de siempre, decore mi depa, es hora de empezar.. estare sola (es un decir ..me gusta vivir sola..pero se que nunca lo estoy a que siempre me tenego a mi ;) )

Ya lo decidí, me voy…

no fue fácil me costo mucho tomar esta decisión, fueron noches de insomnio, dolores de cabeza y hasta llantos tenia menos de una semana para decidirlo, tenia que pensar pensar y pensar ¿Qué es lo mejor para mi? y para los demás?, ¿Qué hago?.. y ya caso cerrado ya lo decidí es hora de sacar las alas y volar…
Mis amigas creen que estoy loca (quizás lo este) y dicen que hay que estar loca para dejar un buen trabajo, una estabilidad, mi independencia y a ellas (las extrañare carajo) y que va a ser de mi familia me preguntan.. chicas chicas no olviden que hace mucho que ya vivo sola …pero pensándolo bien oops! mi familia?? supongo que no les hará gracia que me vaya pero se acostumbraran así como cuando decidí salir de casa y vivir sola.
Bien hora de partir.
¿siempre fuerte!

y mi fiesta de despedida??

Las fotos y mi chamba

Muchas cosas que contar pero las palabras desaparecieron entre mis dedos ( que raro sonó eso pero es verdad) .. en fin he aquí algunas fotos que tome en algunos lugares de mi querido Cajamarca..

La casa de Don Paulino despues de una "pequeña" granizada... pobres caballitos

Y despues de la tormenta.....

un dia de chamba mas terminó.

camino a casa..bueno al campamento.

No me hace gracia

Estos días han sido tan llenos de sorpresas y no tan buenas (lamento decirlo), alguna vez alguien confió en sus amigas y finalmente se sintió traicionada, herida, burlada (yo si L )me he dado cuenta (desgraciadamente) una vez mas que tuve cerca aun ser que fingen tan bien pero tan bien (y eso me asusta en verdad), pienso en todo lo que pasamos juntas, las veces que reímos y lloramos, cuántas veces la apoye (y no le estoy pidiendo cuentas de ello), creo que tuve que haberle hecho algo muy malo para que actúe de esa manera conmigo ( y no descubro qué?) ok,ok esta no es la primera vez a hace tiempo lo hizo (me clavo el puñal por la espalda) pero la perdone....total era mi amiga no? :S
No se como actuar ante esto, a veces me lleno de rabia y me da ganas de ir y decirle todo lo que siento y lo que pienso (quiero una explicación), pero me detengo me digo que “no vale la pena ...yo valgo mas MUCHO MAS

Confieso que tengo miedo confiar en alguien después de esto, sé que no es justo para los demás pero no lo puedo evitar…
A veces siento que estoy rodeada de gente que dice entenderme pero que en realidad no comprende ni mi manera de ser y de ver las cosas, no comprende quien soy, a veces creo que fingen escucharme y creen en lo que alguien alguna vez comento de mi, no saben quien en realidad soy, quiero hablar y defenderme pero hasta siento que fingen escuchar….

He decidido no seguir mas con este “juego”, dejare que la gente hable (si tiene que hablar), no me preocupare mas en lo que el resto piense o no piense de mi.. Total no tengo nada que esconder, seguiré siendo como soy y punto.

¿Qué día es hoy?

Domingo??? Hoy nadie trabaja, si ya se todos merecían un descanso tampoco soy una explotadora.
¿Día del padre?.. mmmmmmmmm.. ¿where is my daddy?, quizás en alguna historieta antigua cuando aun creíamos en la existencia de aquellos super héroes que al final sólo resultaron ser muñecos de papel.
………………………………
Cae la noche y yo aun sintiendo las consecuencias de la noche anterior, la cabeza que me va a explotar, sólo pienso que ya en unas pocas horas será lunes y todo esto pasara… ¿verdad?


Hablando de héroes…

Un día domingo, dio su último suspiro y la vi morir…

Nos dejó mi mamama (mi querida abue)
como duele tu ausencia,
como duele saber que ya no te veré,
que triste esta todo sin ti
hasta los días enteros se tiñen de gris
todo es soledad…

Todos notan mi tristeza
por mas que la quiera ocultar,
si supieran lo que significaste y aun
significas para mi,
me enseñaste tantas cosas,
desde sembrar un rosal hasta la mas importante
me enseñaste a creer en Dios…
y
aquellos momentos juntas..
como aquellas tardes de verano
tu en tu sillón frente al jardín
yo escuchando maravillada cada historia o relato,
mas tarde el lonchecito
el olor a café recién pasado..
siempre una caricia,
una palabra de aliento…
me enseñaste a depender de ti

Quiero buscar consuelo,
pero no lo encuentro…

Gracias por todo,
Gracias por tanto amor mamama...

Aquel día una vida pude haber salvado pero escogí mirar hacia otro lado..

Era un hico tan normal como cualquier otro, un chico con sueños, con aspiraciones que buscaba su progreso y ser algo en esta vida… hoy estuve recordando como lo conocí, fue en un trabajo yo fui su “jefaza” (así es como me decía) recuerdo que era un chico tranquilo, alegre, responsable en el trabajo, algo enamorador (cuantas me invito a salir y nunca accedí…), como olvidar aquel viaje en el que coincidimos, hablamos tanto el uno del otro…
Con el pasar del tiempo dejamos de comunicarnos y de vernos, se casó hace tres meses, encontró un trabajo mas estable, esta navidad recibí una tarjeta en la que me desea los mejores éxitos para este año.
Nos vimos el lunes, andaba apurado al igual que yo, sólo nos dijimos un hola y cada quien continuo su camino, esa seria la ultima vez que lo vi…el jueves pasadas las 9 de la noche alguien llamo y me dio la noticia, no lo podía creer, imposible pensé..el no haría eso .. fui a buscar a su madre que tenia un negocio a 4 cuadras de mi casa, había mucha gente todos al igual que yo habían escuchado aquel rumor que resulto siendo verdad… alguien lo había encontrado muerto en tu casa, colgado de una soga. Su madre llevaba puesto un abrigo negro, me acerque para... (no sabia que decir) fue ella quien habló y me dijo: “tu que eres su amiga dime ¿porqué lo hizo?”… no supe que contestar sólo la abrace y llore junto a ella…
Ahora pienso en lo que me dijo su madre, yo era su amiga y a pesar de eso no sabia porque lo hizo, no sabía ni siquiera que estaba triste ni deprimido, no lo sabía…

Pienso que pude haber hecho algo, aquella ultima vez que nos vimos pude haberle dicho algo mas que un hola, pude preguntar como estaba, podía haberle dedicado un poco de mi tiempo, siento que aquel día una vida pude haber salvado pero escogí mirar hacia otro lado...

Un angel llora

Ella se despertaba con el sol,
y con ella las flores y las aves…
por las tardes se sentaba horas de horas en el jardín,
hablaba con sus flores y ellas le respondían..
Siempre nos recibía con la comida caliente,
Con una mirada tierna, una palabra de cariño,
Con un beso y un abrazo

Pero hoy el sol no despertó
y junto a el ella se quedo dormida
el día es gris..y llueve
hasta los cielos muestran su tristeza

Las flores ya llegaron
y ahora todos lloramos nuestro dolor…
Cómo poder regresar el tiempo que paso,
Para decirle lo mucho que la queremos,
Para pedirle perdón por nuestra ingratitud,
Cómo poder regresar el tiempo y
perdernos en su tierna mirada,
en su calido abrazo y
en la hermosura de su voz…
Como un día sin el sol,
como una noche sin estrellas así nos quedamos sin ella.


Abue te quiero y te extraño…

Veranito

Todo esta perfecto, esto es lo que necesitaba… alejarme de todo aquello que me hace daño, y no es que sea una cobarde ni nada, creo que a veces es mejor tirar la toalla cuando sabes que no hay una causa porque luchar… Se que este año será mejor que el anterior... por lo pronto aprovechar el veranito…