Anyone can see...nothing really matters to me.

Ya no tengo ganas de hablar, ni de nada más que no sea dormirme y despertar bien y súper tarde, cansada, agotada, como si todo lo que se sueña te dejara trapo… será el síndrome feriado largo??. Quizas sueño mucho, quizas espero mucho de la gente, del resto y sobre todo de el, me pregunto si se da cuenta que moria por verlo, queia saber d euna vez por todas que es lo que en verdad siento y saber si seria capaz de dejar todo por el, o quizás solo sea nostalgia de revivir aquellos escasos pero bellos momentos juntos, en los que sin proponérmelo me enamore, sentí y volé.... Ayer (y contra todo pronóstico)le dije que lo estaba esperando, le pedí que viniera; su respuesta fue esquiva, ni siquiera tomó la mínima atención a lo que trataba de decirle, dijo "tengo harta chamba”, ya hasta me comentó que un antiguo amor suyo había regresado. y pensé que tonto es...NADIE como yo!! Sé que algún día leerás este blog, y lo repito, eres un TONTO! Gio debes deshacerte de él, de lo que ´sientes´ de una vez por todas. No es fácil, las despedidas siempre me han hecho mierda, me han hecho trizas, me harán por siempre daño. Sobre todo cuando te das cuenta que el cuerpo que acabas de desalojar es el mismo que mataste cuando la euforia te chorreaba por la frente. Ayer, Hoy, Siempre. No es fácil, pero es necesario!!! A partir de hoy solo será simplemente aquel sujeto, extraño, lejano, que busca cumplir su meta, irse lejos y sin mí. Al menos ya confirme lo que me temía, no estoy ni como una mínima posibilidad en sus planes, ergo la vida tiene que continuar. (pausa) Estoy cerebralmente muerta, y es que algunas cosas agotan. Sobre todo sentir y pensar al mismo tiempo. En algunas ocasiones a mi se me desenchufa el cerebro para darle paso al heart y nada más que a las palpitaciones. Grave. O peor, muy malo. Porque la lucidez es extraña cuando se quiere y se desea sólo con las entrañas. Lo que significa que es mejor meditar cada paso que se de. Aunque eso es para mi, harto difícil. Me cierro y me niego y no coordino con razón. Definitivamente hay cosas cerebrales que me enajenan y hoy fue un día en el que no quiero saber nada de nadie. Ni siquiera de mí. Ya me cansé de pensar y sentir. Necesito ser egoísta, no? Así rueda el mundo más rápido pero en contra de mis principios. Pero ya dije, no pienso ponerme a pensar en eso. Paso la página y siguiente renglón.