sin palabras

Qué frío, qué flojera, qué todo. Apenas ayer quería comérmelo todo sin saborear, ganas de saltar y gritar. Ahora nada, ahora ni siquiera ansiedad.


Me llaman la atención mis cambios de ánimo. Dos caras de una misma moneda que se intercalan demasiadas veces en un mismo día. A veces estoy coloreada en el cielo, subida en una nube pensando en los 4 colores de mi mente, y de repente me caigo, bajo en picada y plop! me estrello con la realidad.

Temprano Moni y Luis pasaron por mí, había planificado hacer algo por los demás, tenía que escapar de este mundo superficial y ver la realidad de muchos, la injusta realidad…

Me han preguntado si soy feliz.. yo pregunto que es la felicidad??.. no lo sé o quizás si… solo puedo asegurar que después de pasar una mañana con aquellos pequeños, que han sido abandonados, algunos sin poder caminar, ni hablar, ni si quiera pueden comer por si solos… he aterrizado de nuevo, Dios no se si reclamarte por tanto sufrimiento o agradecerte por permitirme arrancar una sonrisa a esos pequeñines, nunca nadie me hizo sentir la necesidad de un abrazo como ellos..

Odio sentirme así, he llegado casa y me puse a llora… y lloro por ellos y lloro por mí.

Ahora no tengo ganas de seguir adelante, ni de retroceder. Qué feo es estar aquí, sin más ilusiones que tus viejas ilusiones, sin más esperanzas que tus estúpidas esperanzas, sin más corazón que tu insípido y abatido corazón.

Qué feo es estar así reclamando al mundo, reclamando a Dios…. no es justo...

me amo, me pienso y me temrino odiando...Disyuntiva!

Hoy es uno de esos días en los que no hay nada para hacer, no llamadas, no visitas, no reclamos, ni mucho menos gritos que me hagan despertar de este letargo. Nada, un vacío y un espacio. NADA!


He estado todo el día en la computadora, depurando correos, adelantando algunos informes, entrando de vez en cuando a leer algún articulo y claro una conversación en el FB, que mas q conversaciones se han convertido en declaraciones

Antes, cuando todo me parecía outstanding, todavía me quedaban las ganas de descubrir nuevas penas ajenas y combatirlas con mi ejército de buen humor. Estaba interesada en lo que hacía, y en lo que vivía, en lo que decía y muchas veces no comprendía. Pero estaba involucrada conmigo y ser yo, me resultaba ventajoso, provechoso, sobre todo cuando el resto me decía que era una chica con muchas cualidades, y sobre todo lista, talentosa, y buenamoza (ese adjetivo siempre lo utilizaron mis jefes). Punto y aparte.

Nada se necesita más que confiar en una misma, y esa fuerza deja de existir a veces cuando sale el sol. A mi me funciona así, está shiny happy people, y a mi me pone hiper blue, y de bajón.

Como toda la vida. Estoy sentada en un escritorio y alrededor hay mil personas que me sonríen, me preguntan ´n´ cosas, el galán Nro 1 llega (al que tooodas mis amigas adoran) y me propone planes para la noche, para la siguiente semana, para las próximas vacaciones…..oh por Dios!

Y sin embargo... No tengo ganas de nada, ni siquiera regresar a ese puto trabajo. Me siento así, en cero. Quiero un vino, quiero una huida, pero no con el galán que todas aman, quiero una simple razón para no estar desperdiciando tanto mi vida, es allí donde aparece el galán Nro 2 (al que nadie conoce, sólo yo ;) y eso es lo más importante, el que me hizo volar, pero también hizo que cayera hasta el fondo), a él le propongo yo las cosas, pero naha.. siempre algo q hacer.. y ademas taaaannn lejos.. la distancia no ayuda, y claro él menos…

Este juego recién comienza y yo entro en el entretiempo con un marcador en contra. No es irónico.

Ven y cámbiame de lugar, te juro que aquí yo también la estoy pasando realmente mal.

A lo mejor entre tú y yo, podamos encontrar siquiera una solución.

Pero si no vienes….. lo entenderé, pero eso si, serás tu quien perdera, porque NADIE como yo.

Kill him, Kill me

I just killed a man... porque lo quería y tenía que terminar, por su propio bien, por mi propio mal.


Put a gun against his head... pulled my trigger and now my baby is dead.

Era mentira aquello que sentía cuando lo miraba o eran verdad aquellas sensaciones que extrañaba cuando lo besaba. Todo es confusión y ahora I got to go.

Puedo decir que desprenderse es fácil y sirve para liberarse de pocos placeres que al final perecen. Pero no. La verdad es que duele, envejece, no perece. Y lo peor es que me dolió a mi tres mil veces. Decir it's over. Pero hacerte entender no me complace del todo.

De ahora en adelante tendremos historias repetidas, y canciones que nos mataran a los dos por siempre.

¿Y tú? Can't do this to me baby
Pero sí.
Anyone can see...nothing really matters to me.

Ahora suena en mi cabeza  this song "You have killed me"...ya se acabooooo

Who am I that I come to be here...?

As I live and breathe
You have killed me

PARA UN HUEVÓN

Tenía pensado viajar y salir de aquí, tomarme unos días para mí, sin embargo, sus llamadas hicieron que coja mis maletas, mande todo a la mierda y me largue de aquí. No podíamos estar cerca.


Son casi dos años que no hablamos, ni nos vemos, necesitaba saber en realidad qué es lo que me estaba pasando, no podía quedarme, no después de escucharlo, ni de pensarlo….No podía caer.

Y no es que haya huido de él, no es que sea una cobarde, solo necesitaba pensar bien las cosas y demostrarme que ya no va, por ningún lado, por ningún motivo, de ninguna forma…. ya no!!

A ver, quién me ayuda a entender a este pedazo de huevón, porque no es la primera vez que aparece, tratando de decir que le importo, diciéndome porquerías que a nadie le interesan, francamente ya me colmó la paciencia, me he dado cuenta de lo que quiere, de lo que busca (tooodos son iguales). Ya me harté de huevones que aparecen para decir estupidez y media, endulzarte y salir corriendo.

Si a ti te va mal con tu vida, tú maldito trauma de rechazo, no busques refugios en otros espacios, no aquí, porque aquí ya no tienes espacio, ya no tienes poder (eso sólo fue una catarsis uffff).
En síntesis, después de una llamada, un viaje y muuucho tiempo puedo decir (por fin) que todo ya terminó.

Eternal sunshine of my spotless mind...

Hoy pensé en ti, sin proponérmelo, sin anotármelo en alguna parte del cuerpo. Pensé en ti sólo por culpa de una canción. Y es que a veces me pasa, a veces cuando estoy sola y suena una de esas cosas que tanto te gustaban, no me queda otra que pensar desmedidamente en ti y en lo que me provocabas, y dirás que es un lujo que no puedo darme, pero la vida me ataca a veces así. Apareces unas veces y otras tantas tus recuerdos se me pierden en la mente porque son demasiado escasos, demasiado malos.


Porquée apareces de Nuevo ??...Please please let me get what I want this time in my fucking life. Me acuerdo de los escasos momentos juntos, m acuerdo de ti el único que ha sido capaz de tocarme con la mirada, sueño que te tengo de nuevo, que me dices que me quieres y que todavía (después de tanto tiempo) te quedan ganas de hacer noches con mi cabello….. Te pienso, te pienso y de nuevo me detesto por sentir esto. Por no ser capaz de desprenderme de ciertos recuerdos, de ciertos momentos. Me detesto!!

Intruso

Este tipo cree que puede tomarse la iniciativa de regresar y voltearlo todo de cabeza, de un momento a otro, sin previo aviso, como quién es esperado con ansias, o peor, con ilusión.


No sé que sea, pero a mi ese tipo de actitudes me ponen de malas, no es que me depriman, sino que me molestan. Me huevea descubrir que no se juega a la ironía con propiedad y es como una afrenta a mi inteligencia.

Estaba tan contenta, bueno no tanto, pero si ocupada pensando en cómo matar a mi jefe… Y luego de pronto suena el teléfono, no esperaba tu llamada… ya no.. es decir yo me había suicidado en tu mente.. se supone que yo había sido una ilusión, y que para estas alturas de tu vida ya estaba muerta, ya no existía al menos para ti…

Es extraño, lo juro ese día después de mucho te pensé, será que si es verdad que tengo súper poderes???

Después de un hola, todo bien y no tan bien… yo perfecta.. yo la de siempre.. yo la única!!, vino un cuídate, déjate ver, un hasta luego. Pero así es la vida, no? Como que siempre está dispuesta a sacarte en cara que no tienes demasiada suerte, simple y llanamente porque no.